Андрей Алексеев - 100 вопросов

8. Воспитывать чувство ответственности

Ребенок должен понимать свою ответственность внутри семьи. Осознавать, что семья служит не для него, что он – часть общества. Сначала его ответственность будет заключаться в том, чтобы с утра чистить зубы, заправлять кровать, делать зарядку, есть, одеваться, помогать маме и папе, уважать дедушку и бабушку. Ребенок поймет, что делает все это не потому, что родители так сказали, а потому, что таковы правила. Эта ответственность выйдет за пределы семьи и станет частью его жизни.

9. Прививать уважение к роду

Прививайте ребенку уважение к дедушкам и бабушкам, ко всему роду, рассказывайте ему о предках. Важно, чтобы он ощущал свою второстепенную роль перед родом: так ребенок будет принимать род, ту силу земли, которая идет к нему через род. Например, в древности дети кланялись родителям в ноги. В некоторых семьях это сохранилось до сих пор. Почему это важно? Потому что за счет поклона ребенок понимает, что он не равен родителям, а ниже, и проявляя смирение, он принимает силу рода, то благословление, которое мама и папа направляют ему 24 часа в сутки. Это делает его сильным и самодостаточным, потому что он всегда ощущает поддержку рода. Семья дает ребенку границы безопасности. И он, опираясь на них, формирует свою личность.

Где грань между опытом, который ребенку нужно позволить испытать, и тем, когда мама и папа должны запрещать?

Наталья, Новосибирск

– Дети – это отражение родителей. Какую жизнь ведут мама и папа, такой опыт и захочет получать ребенок. Если в вашей жизни нет каких-то вещей, то не надо бояться, что ребенок к ним пристрастится. Если он хочет попробовать – пусть, ему нужен этот опыт. Но, благодаря силе вашего образа жизни, он от этого откажется.

Запрещая ребенку что-то, вы ограничиваете его сознание, не даете возможности самому принять решение, тем самым привязывая к себе, делая слабым, несамостоятельным.

Будьте уверены в своих силах. Запрещать всегда легче, чем позволять. Но когда вы дадите ребенку возможность самому принимать решение, то вырастите свободную и сильную личность.

Андрей, что вы делаете, если ваш взгляд на то, как надо строить отношения с детьми, отличается от взглядов жены и родственников?

Екатерина, Новосибирск

– Принимаю это. А потом мы с женой садимся и договариваемся: она озвучивает свою позицию, я – свою. В результате вместе приходим к какому-то решению. Что же касается родственников и их взглядов на воспитание, в этом вопросе у меня четкая позиция – правила внутри семьи устанавливают муж и жена. Да, они могут советовать, но решение принимаем мы с супругой.

У нас с мужем два сына: 5 и 1,5 года. Первенца бабушки и дедушки очень балуют, сколько бы мы с мужем ни просили их этого не делать. Доходит до того, что сын говорит, мол, мы – родители – плохие, он нас ненавидит за то, что мы ему что-то запрещаем или не покупаем, а вот бабушки и дедушки – хорошие. Это очень обидно. А недавно в детском саду он стал врать воспитателям, что его родители – тираны, бесконечно его обижают, буквально держат в черном теле. Спрашиваю: зачем так делаешь? Говорит: купи мне iPhone, и я больше не буду. Не понимаю, как исправить ситуацию. Муж ушел в себя и занимается только младшим сыном, а я не знаю, что делать.

Анастасия, Новосибирск

– Вам, а также бабушкам и дедушкам нужно осознать, что ребенок манипулирует вами. Но, как правило, дети копируют поведение взрослых, поэтому посмотрите: а не поступаете ли вы так же по отношению друг к другу? Ведь попытки привязать к себе ребенка, покупая ему все, что он просит, – тоже манипуляция.

Проблемы приходят для того, чтобы мы развивались и корректировали свою жизнь. Убегать от них – бессмысленно. Поэтому мужу ни в коем случае нельзя отстраняться. Взрослые – родители, а также бабушки и дедушки – должны стать единой командой, преподать ребенку урок, определить правила и следовать им, стоять на своем.

Направьте внимание внутрь себя, помедитируйте, поймите, почему сложилась такая ситуация и что делать дальше. А потом спокойно, без гнева, исполните свое решение.

Говорить с пятилетним ребенком – бесполезно, вместо слов дайте ему возможность получить опыт. Например, если он считает, что бабушка и дедушка – хорошие, то пусть вместо нескольких часов проведет с ними недельку-две. За это время он узнает, что на самом деле бабушка и дедушка не такие, как в те несколько часов, и начнет ценить то, что имеет.

С ложью ничего делать не надо. Обратив на нее внимание, вы еще сильнее разовьете это вранье. А если купите сыну iPhone, то потом придется обеспечить его машиной, квартирой, оплатить путешествия… Так вы станете его рабом. Родители должны помогать ребенку, но не развивать в нем эгоизм.

Пять лет – переходный период. До этого возраста ребенку давали все, что он хотел, его социумом в основном была семья. Теперь он ходит в детский сад, впереди – школа, и к этому его нужно подготовить – научить уважать других людей и их мнение, приучить к дисциплине. Иначе в жизни ему придется очень тяжело.

Считая своего ребенка самым лучшим, не рискую ли я воспитать эгоиста?

Мария Головлева, Новосибирск

– Это позиция эгоиста-родителя. Придерживаясь ее, мама и папа закладывают в подсознание ребенка задачу стараться быть лучше других. В результате этого он окажется в состоянии конкуренции, стресса и начнет проживать не свою жизнь, а существовать в концепции «я – лучше других».

Ребенок должен быть собой, а не лучше других, идти к своей правде и развивать те качества, которые в нем заложены. На этом строится сильная личность.

Дочери 8 лет, занимается плаваньем. Недавно участвовала в соревнованиях и заняла 6 место. Мы с мужем не знали, как быть в такой ситуации. Похвалить? Но не отобьем ли мы этим стремление развиваться. Поругать? Не пропадет ли желание заниматься плаваньем? Подскажите, как быть в такой ситуации?

Валерия Носова, Новосибирск

– Надо идти через принятие этого факта. Не так важно, что на соревнованиях ребенок показал результаты, которые лучше или хуже, чем у других. Важно – насколько в процессе соревнований он смог раскрыться, видит ли свои слабые места и перспективы. Разберите эту ситуацию с ребенком, но не оценивайте, а позвольте ему самому проанализировать случившееся. Это намного полезнее, чем игра в «хороший-плохой». Анализируя, ребенок понимает, какие ошибки совершил, как их исправить в будущем, над чем еще нужно поработать.