Инна Перс - Принцип яйцеклетки: науч-поп-гид по физиологии и психологии от первого лица

Хладнокровно выброшенный из тепла амниотических вод в прорубь земной атмосферы. Дневной свет бьет прожектором в глаза, привыкшие к уютной полутьме. Захлестывают и оглушают звуки, многократно усиленные отсутствием водяного барьера. Гигантский выброс адреналина прерывает дыхание. Сердце беспомощно бьется в чудовищных попытках справиться с гормонами и прямым кислородным потоком. Мамины руки отгораживают волны шума и света. Согревает тепло ее тела. Успокаивает равномерное биение ее сердца. Что-то теплое и мягкое касается моей щеки. Моя голова поворачивается навстречу. Открывается рот. Я с жадностью начинаю сосать. Похоже на мой большой палец? Так и есть. Поддавшись маминому гипнотическому мыслепредставлению, засосало собственный большой палец.

На краткое мгновение мое врожденное чувство правдолюбия пытается привнести реальность жизни в нирвану маминого воображения. Напомнить, что новорожденный часто удивляет своих родителей головкой неправильной формы, бурой или даже бледно-желтой кожей, пигментными пятнами и струпьями. Нечего маму зря травмировать. Акушерка и Я в этом абсолютно едины. Безобразные образы остаются нераскрытыми. Мама радостно продолжает строительство прекрасных воздушных замков, а Я озадачено непродуманностью человеческой жизни. Такая короткая – и почти половина расходуется на подготовку к полноценному восприятию удовольствий.

Я вижу себя наконец-то явившегося в жизнь. В восхитительный мир возможностей. Я захлебываюсь запахами, вкусами, образами. Мне всего мало. Хочется еще и еще. Ветка сладкого жасмина. Жажда ощутить прохладный бархат золотистых лепестков. А не дотянуться. Сдвинешь позвонки – будет эта ветка первой и последней, схваченной тобой. Грибной дождь сверкает бриллиантовыми каплями на солнце, приглашая в мир наслаждений и веселья. А мне лежать под одеяльцем. Одно воспаление легких – и мир закроет свои двери навечно. И даже когда подрасту, выбор останется тот же. Полной грудью сейчас или осторожно в полсилы всю жизнь. Пока я сокрушаюсь несправедливой ограниченностью бытия, мои родители погружены в изучение и наблюдение всевозможных признаков приближающихся родов.

– Кажется началось!

– Вчера тоже казалось, но ведь не началось же, дорогая.

– А если воды отойдут?

– Акушерка же объяснила, что такое случается только в мыльных операх.

– Объяснила. А вдруг?

– Давай полагаться на ее многолетний опыт.

– И все-таки, кажется, началось.

– Хорошо. Давай замерять время.

– Еще одна схватка. Сколько времени?

– Двадцать минут.

– Да не между схватками. Вообще в мире?

– Четыре часа ночи!

– До утра точно не начнется. Давай спать.

– Спокойной ночи, дорогая.

– Ты же не сердишься?

– Ну что ты, милая! Еще два часа до звонка будильника – и на работу.

– Если вдруг днем начнется, я тебе позвоню. Можно?

– Конечно, любимая.

Когда вспоминаю кошаню, амниотические воды превращаются в Ледовитый океан. Сжимает горло, и рука тянется смахнуть слезу. Меня накрывает волной жалости, вины, жертвенности, боли. Я готово было рисковать жизнью, выскакивая под дождь, но не готово было оказаться выкинутым на улицу или в детдом. Не готово испытать боль изнурительной смерти от воспаления легких. Этого ли Я хотело попробовать? А что принесет будущее? Как быть? Отказаться? Отпустить бесполезные вопросы, задаваемые сознанием? Игнорировать рациональный феномен и обратиться к эмоционально-образным корням? Верить в мамину преданность. Надеяться на успех! На себя!

Мне тридцать восемь недель. Я – сорок восемь сантиметров и вешу три килограмма шестьсот граммов. Я закостеневаю, тренирую сердечный и дыхательный аппараты и защитную систему. Схватки по Брэкстону Хиксу не дают нам покоя. Наша семья – само ожидание. Там, за амнионом, настоящая жизнь. И пусть я теперь знаю, что вожделенные возможности все попробовать и почувствовать я получу вовсе не сразу. Пусть они будут развиваться медленно, как сама эволюция. Но я все-таки попробую! Между мной и свободой только родовой канал. Я готова родиться. Перережьте мою пуповину и дайте мне самостоятельность!

Последняя неделя меня придавила. Мое вдохновенное предвкушение свободы придавило. На меня давят все сорок недель и каждая в отдельности. Давят сверху и снизу. Давят справа и слева. Давят все мои три с лишним килограмма. Нещадно вдавливают голову в пятки. Злостная попытка сжать меня обратно в бластоцисту, зиготу, яйцеклетку! Давит тяжелый жизненный опыт, накопленный за мои сорок прожитых недель. Обрекает на вечную борьбу, вязкую неизвестность и бесконечное одиночество. Скрюченное тельце словно камень. Упало на дно амниона и недвижимо подавлено. Накрыто прессом тяжести. Не поднять головы, не пошевелить рукой. Протест обездвижен. Притянут к земле пропорционально скорости ее вращения. Вот только откуда оно? В водной среде оно не действительно. Паришь, как орел в небе. Должен парить. А Я бездвижно и придавлено.

– Воды отошли!

Куда отошли? Почему?

– Как же малюся дышать будет?

Дышать? Я еще не умею! Мама!

Ничего не вижу. Ничего не слышу. Не дышу. Сердечко с дыркой пульсирует в сумасшедшем ритме. Тишина. Гробовая. Стук сердца как стук молотка. И адреналин. Забиваем гвоздики, заколачиваем гробик. Темнота. Паника. С привкусом горечи. Желчи. Еще мгновение – и лопну. Или вдохну. И сдохну! Умру, не увидев свет. В темноте амниона. Судьбу не обманешь. Раз, два, три. Все! И ничего. Ничего не происходит. Все по-прежнему. Никаких новых ощущений. Словно все еще в воде. Только давит.

– Легко им сказать – «Не волнуйтесь, мамаша». Плод может находиться без водной среды в течение двадцати четырех часов. Без каких-либо осложнений. А как? Как он там будет находиться? Ни воды, ни воздуха!

Знало бы – сказало бы. Мамуля, давай в роддом. И в темпе!

– Ну и где этот водитель? Ведь договаривались, что у подъезда дежурить будет. Где его леший носит?

Закон подлости. Как ты мне, мамочка, всегда неприятности объясняешь.

– Ну, наконец-то. Приехал. Вперед.

Контроль восстановлен. Мама едет в роддом. А тяжесть не проходит. И не пройдет. Так теперь и буду всю жизнь ходить. Придавленное. Может, у людей от земного притяжения такие тяжелые мысли. И судьбы. По крайней мере, согласно маминым размышлениям. Интересно, если бы притяжения не было, им бы полегчало? Бремя бы спало, и свершился полет. Мечты и бытности. Может, на Марсе жизнь – полет? Неспешный и беспечный? Безупречный и беспредельный. Или на Луне. Или еще где. Где есть жизнь. А где она есть? Не знаю. Раньше знало. Помню, точно знало. А теперь нет. Неизвестность. Мне бы сейчас это знание, Я бы выбор правильный сделало. Какой выбор? В голове путается. Видно, все же отсутствие водной среды дает себя знать. Выбора нет. Я на Земле. И быть мне на Земле. Существовать под земным притяжением. Тащить тяжесть на хрупких плечиках. Всю жизнь. Если жизнь состоится. Если вырвусь-таки из амниона.