Лиз Бурбо - Чувственность и сексуальность

Общение с людьми разных типов помогает человеку лучше понять себя и убеждает его в необходимости уделять равное внимание всем трем сферам своей жизни — физической, эмоциональной и ментальной.

Если партнеры чувствуют, что их влечение друг к другу ослабевает, им нужно внести больше чувственности в свои сексуальные отношения, чаще прикасаться друг к другу и уделять больше внимания подготовке к половому акту.

Не могли бы вы объяснить, что следует считать сексуальной фантазией? Приведите какой-нибудь пример.

Сексуальные фантазии возникают в воображении человека, который не может возбудиться по-другому. Мысли постоянно уносят его в воображаемый, несуществующий мир. Для того чтобы возбудиться, ему недостаточно просто быть рядом с человеком, с которым он занимается любовью; ему обязательно нужно что-то выдумывать, воображать. Одни ограничиваются тем, что просто представляют себе какие-нибудь возбуждающие ситуации — например, любовь втроем. Другие заходят дальше и стараются создать эти ситуации в реальном мире. Например, одна женщина рассказала мне, что муж просит ее перед половым актом переодеваться монахиней, так как его это очень возбуждает.

Фантазии вредны тем, что отдаляют человека от реальности и выдвигают на первый план удовольствие, а не любовь. Так, есть женщины, которые возбуждаются только тогда, когда мужчины оскорбляют их нецензурными словами. А где же любовь?

У меня почему-то нет и никогда не было желания заниматься любовью с мужем. Я очень люблю его и считаю необыкновенным человеком, но меня к нему не влечет. Не знаю, чем это объясняется. Мы прожили вместе уже год, и мне не в чем его упрекнуть. Он очень нежен со мной, когда мы занимаемся любовью…

На похожий вопрос я уже ответила в начале этой книги. Добавлю лишь, что вы должны взять инициативу в свои руки. Скорее всего, вы возбуждаетесь гораздо медленнее, чем ваш муж, но в этом нет ничего необычного. Мужчины вообще возбуждаются быстрее женщин. Учитывая это, постарайтесь изменить свое сексуальное поведение. Делайте это постепенно, не теряя самоуважения.

Я предлагаю вам действовать следующим образом: сегодня вы ласкаете мужа, когда для этого представляется возможность, но не доводите дело до полового акта, а говорите ему: «Готовься, завтра мы продолжим».

Начинайте половой акт только тогда, когда почувствуете, что в вас полностью проснулось желание. Конечно, сначала вы должны все объяснить вашему мужу, чтобы он понял вашу игру и не злился. Скажите ему, чтобы он не считал все ваши поцелуи и ласки сигналом к половому акту. Действуя таким образом, вы постепенно пробудите в себе и усилите влечение к нему.

Моему мужу нравятся сексуальные женщины, и потребность в сексе у него гораздо больше, чем у меня. Я и хотела бы разрешить ему время от времени удовлетворять эту потребность на стороне, но боюсь, что он найдет кого-нибудь лучше меня и уйдет на совсем. Наверное, раз я его люблю, то должна предоставить ему свободу действий. А что думаете вы?

В такой ситуации в каждой женщине начинает говорить собственница. Думаю, немного найдется на свете женщин и мужчин, которым понравилась бы идея предоставить своему партнеру абсолютную свободу. Это идеал супружеских отношений, но достичь его практически невозможно. Каждая супружеская пара хотела бы в один прекрасный день сказать: «Мы оба совершенно свободны и можем делать все, что захотим, но никто из нас не хочет злоупотреблять этой свободой». Идеальные супружеские отношения должны быть основаны на свободе, но в жизни все получается иначе.

Вам, безусловно, нужно поговорить с супругом. Расскажите ему, что вы чувствуете и чего боитесь, потом внимательно выслушайте его. Откровенный разговор всегда очень важен. Объясните друг другу, чего вы хотите, что вам нравится и не нравится. Объясните ему, какую свободу вы готовы ему предоставить. Спросите у него, как он собирается этой свободой воспользоваться. Попытайтесь найти разумный компромисс, который сохранит ваши отношения.

Супружеские отношения должны быть основаны на равноправии, и ни один из супругов не обязан удовлетворять желания и потребности другого, если не хочет этого. Люди женятся и выходят замуж не для того, чтобы удовлетворять желания друг друга, а для того, чтобы лучше узнать себя и вырасти духовно. Вы сможете извлечь полезный урок из ситуации, в которой оказались, если дадите себе и своему мужу право иметь собственные пределы.

Последнее время меня влечет к мужу все меньше и меньше. Неужели моя любовь к нему ослабевает?

Нет. Половое влечение и любовь — разные вещи. Секс можно считать одним из способов общения, и характер сексуальных отношений между партнерами во многом зависит от характера их вербального общения. Часто бывает так, что люди, которые долго живут вместе, постепенно перестают разговаривать друг с другом, в лучшем случае ограничиваясь банальностями и дежурными фразами. Возможно, нечто подобное произошло и с вами. Прочитайте ответы на другие вопросы о половом влечении — это поможет вам взглянуть на проблему более объективно и найти правильное решение.

После 25 лет совместной жизни мое отношение к мужу превратилось в чисто дружеское. Я по-прежнему люблю его, но так, как любила бы хорошего друга или брата. Меня больше не влечет к нему. Так как секс для него все еще важен, я уступаю, чтобы доставить ему удовольствие, хот» чувствую себя при этом не в своей тарелке. Так продолжается уже несколько лет. Возможно ли, что наш брак распадется из-за этого?

Готовы ли вы позволить ему вести половую жизнь на стороне? По-видимому, это единственный выход, который устроит вас обоих. Если у одного из партнеров потребность в сексе больше, чем у другого, он сам отвечает за ее удовлетворение. Если вы не испытываете потребности в сексе, вы не должны заниматься им из чувства долга или сострадания. Уважайте себя.

С другой стороны, готовы ли вы принять последствия вашего выбора? Если вы решите и дальше заниматься любовью с мужем, постарайтесь делать это ради самой любви и удовольствия, которое вы ему доставляете. В противном случае ваш муж может лишиться душевного равновесия, даже если и будет удовлетворен физически. Заставляя себя заниматься с ним любовью, вы вряд ли спасете ваш брак.

Если он скажет вам, что хочет заниматься любовью только с вами, и ни с кем другим, ответьте ему: «Я больше не могу заниматься с тобой любовью, я уже просто не способна на это». Он не может заставить вас делать то, чего вы не хотите делать, точно так же как вы не можете заставить его отказаться от своих потребностей.

Я играю в нашей семье роль мужчины и занимаюсь буквально всем. Мой муж — сама доброта и мягкость, все наши знакомые считают его идеальным мужчиной! Только в нем слишком мало мужественности, чтобы я могла почувствовать себя рядом с ним женщиной. Меня совсем не влечет к нему. Как объяснить ему все это, если вы говорите, что партнеры не должны ни в чем упрекать друг друга?