Михаил Литвак - Охота на работу. Как не промахнуться в целях жизни

Т.А. Солдатова

Жил на Востоке судья, славящийся своей справедливостью. Пришел к нему домой истец рассказать о своей тяжбе. Он долго эмоционально рассказывал, цитировал Коран, призывал Аллаха в свидетели. Судья внимательно выслушал обстоятельства дела и сказал: «Да, ты прав». На следующий день явился ответчик, изложив происшествие совершенно иначе, но Аллах и здесь был взят в свидетели. Судья и этот разговор закончил словами: «Ты прав». После ухода ответчика жена судьи, которая не преминула подслушать оба разговора, стала упрекать его в неискренности. «Аллах свидетель, ведь не может так быть, – кричала она, – чтобы оба были правы, раз один опровергает другого». – «И ты права», – согласился судья.

«Нет ничего нового под солнцем, и только в терминах звучит волнующая новизна». Не помню, кто сказал, цитирую по памяти (услышала от М. Е. Литвака). Тема, на которую будем говорить, без преувеличения, стара как мир. Множество психологов писали о ней, работали с ней, практически каждый из нас, как на грабли, наступал на нее (не на тему, конечно – на отношения, которые она описывает). Она блестяще раскрыта в работах моего учителя, друга и нынешнего соавтора Михаила Ефимовича Литвака. Но разговор об ответственности без нее не будет завершенным, поэтому я рискну взяться за ее перепев. (Люблю анекдот о перепевах, все время его цитирую при случае: «Слышал я вашего Карузо – ничего особенного! Фальшивит, картавит». – «Ты был на его концерте?!» – «Нет, но мне Мойша напевал».)

Кейс 1

Часть 1

К нам обратилась собственница среднего по размерам, но достаточно крепкого бизнеса, состоящего из нескольких направлений. Пришла она с жалобами на… своего супруга и партнера по бизнесу Олега. Бизнес начинали вместе, даже идея была Олега. Но чем больше росло дело, тем меньше в нем участвовал Олег. Все основные решения принимала Зоя, брала большую часть рисков. Олег в основном выполнял исполнительские и представительские функции и со временем стал «свадебным генералом», будучи руководителем не на деле, а на словах. Он начал пить, часами «зависал» в компьютерных играх. В офисе появлялся редко, в одежде стал небрежным, не вылезал из джинсов и свитеров. На официальные мероприятия Зоя силой заставляла его одеться соответственно ситуации, но Олег и на переговорах, и на светских раутах вел себя одинаково— отмалчивался, оставляя слово супруге, старался уединиться. При случае напивался так, что Зое приходилось его прятать от любопытных глаз и уводить домой. После он просил прощения, обещал все исправить, но очень быстро все возвращалось «на круги своя». Друзья Зое сочувствовали, жалели, старались поддержать, хотя иногда «прикрывали» Олега.

Зоя просила «полечить» Олега, сама же от занятий отказалась, ссылаясь на занятость и очень убедительно рассказав, сколько она уже сделала для Олега: это было не первое их обращение к психологам, но «никто им не смог помочь».

Мы заключили терапевтический контракт, объяснив, что мы можем, а чего не можем. Предупредили о рисках, объяснили, что можем помочь Олегу, только если он сам захочет, что мы не будем его «исправлять» и «лечить». Зоя со всем согласилась, обещала содействовать, «лишь бы дать ему шанс».

Появился Олег и после четкого объективного анализа ситуации, увидев, что никто его не «лечит», активно включился в работу.

Ваши версии, как развивались события дальше? В чем была причина конфликта супругов и соучредителей? Пока думайте, а ответ будет в материале этого письма.

В разных работах эта тема позиционируется по-разному – «треугольник судьбы», «треугольник власти». Я добавлю терминов – мне больше нравится «треугольник ответственности», или «треугольник обучения».

Итак, все мы строим отношения в процессе своей жизни (боже, какая глубокая мысль!). В семье, на работе – в общем, везде и всегда. В этом процессе не бывает без напряжения, конфликтов, разделения ответственности, борьбы за власть, взаимопомощи, взаимного обучения (тоже очень глубокомысленно, правда?).

В этих взаимоотношениях есть повторяющиеся с завидным упорством ситуации и роли под них. Давайте разберем ситуацию, когда мы попадаем в роль того, на кого давят (требуют, навязывают, выпрашивают, доказывают, что мы не правы, тактично так, по-русски: Вася, ты не прав и дальше несколько пи-пи-пи), – как мы себя чувствуем? Очень часто – как Жертва. И у нас есть Преследователь (агрессор, нехороший человек), который нас обидел.

Что мы делаем в этом избытке чувств? Чаще всего ищем, у кого попросить помощи, кому пожаловаться – поделиться впечатлениями.

Человека, пришедшего к нам на помощь, можно назвать Избавителем (спасителем). Наш спаситель может нам просто посочувствовать или вместе с нами поругать обидчика (тупицу, нерадивого сотрудника и т. д.). А может и перейти к действиям – пойти нас защищать, выяснять отношения, применять меры к нашему нехорошему человеку.

Так же обстоят дела с ролью «спасителя» внутри себя. Пожаловались-пожаловались себе, «накрутили» себя до определенного уровня «кипения» – и пошли разбираться (или создали проект мести).

То есть мы можем совершенно четко отследить, что существует такое распределение ролей и движение энергии в треугольнике.

Все объяснимо, логично, по-человечески понятно. Всегда бывают ситуации и люди, которые нас задевают, давят на нас, загоняя в «жертву», и, к счастью, у большинства из нас есть люди, готовые поддержать (те, у кого их нет, вызывают внутреннюю «спасательную» команду» – жалуются самим себе), но что дальше?

А вот – все, машина запущена! Обратной дороги нет. Энергия отношений в треугольнике двинулась дальше, роли поменялись.

Избавитель становится Преследователем, Преследователь, получив «отдачу», – Жертвой. А Жертва? Жертва – уже не Жертва. Она (т. е. мы, т. е. каждый из нас, начавший с «невинной жертвы») либо помогает «бить», т. е. тоже становится Преследователем (!!), либо, что еще интересней, а главное, чаще, становится на сторону «угнетенных и обиженных». Вот Вы не поверите, но бывшая Жертва станет защищать, «избавлять» своего же Преследователя [55].

Чтобы не запутаться – простейший «домашний» пример. Давайте, для простоты, обозначим роли по первой букве и проследим их перетекание друг в друга.

Ребенок (П) «допек» маму (Ж), она пожаловалась папе (И). Папа (И → П) «объяснил» сыну (П → Ж) правила поведения. Кто станет защищать ребенка? Мама! (Ж → П). Кем станет папа после этого? (И → П → Ж) (рис. 12).

Да, как ни печально, Избавитель очень часто становится Жертвой. Либо тот, кого он защищает, либо тот, от кого он защищает, обязательно станет его преследовать. Такова незавидная роль тещ и свекровей, друзей семьи, руководителей служб персонала, управленцев, вставших в конфликте на чью-нибудь сторону.