Михаил Литвак - Охота на работу. Как не промахнуться в целях жизни

В Библии Хам – один из сыновей Ноя, который посмеялся над наготой своего опьяневшего отца. С тех пор, по велению Бога, пошло плодиться «хамское» племя. Это имя стало нарицательным.

«Хам (презрительное, бранное) – грубый, наглый человек, готовый на всякую низость» (Словарь С. Ожегова).

Больная тема, ох, больная! И при этом очень спорная. Я долго думала, ставить ли это письмо в книгу. Знаете, как я часто говорю: «Молчишь – потакаешь, не молчишь – раздражаешь». Это будет скорее предложение поразмышлять вместе. По роду своей деятельности нам приходится сталкиваться с разными бизнесами и новыми людьми, имеющими неодинаковый статус и положение. Что всегда поражает, так это резкое деление на «мы» (т. е. «я» – святой, безгрешный, имеющий обоснование своему поведению и не заслуживающий такого «хамского» отношения к себе) и «они» («ты» – хамы, ничего не понимающие, ведущие себя неадекватно, «где они росли?» и «как их земля носит?»). А уж как вспоминают «добрым словом» нашу российскую «темность», «беспредельщину», «совковость» и иже с ними! Да что греха таить, я сама по отношению к себе всяких выпадов страсть как не люблю, а «поучить жить» других могу запросто (читай выше и ниже).

Интересная картина: все люди-то, в принципе, нормальные, понимающие, и хотят все «как лучше», откуда же тогда появляется эта действительность, в которой получается «как всегда»?

В тренингах по продажам мы часто просим сыграть «антипродавца». С каким упоением участники (сами, естественно, продавцы) показывают «других» в их «умении» сделать как можно больше грубых ошибок в общении с клиентом.

Взгляд со стороны позволяет увидеть, как каждый из нас попадает в ситуации то жертвы, то агрессора. И одной из самых популярных тем в тренингах является тема хамства (или, более политкорректно, – необоснованной критики).

Хамство, откровенное или завуалированное, встречается в нашей жизни постоянно. Все, от вахтера до крупного руководителя, страдают от хамства «варягов». Но и сами пострадавшие в долгу не остаются.

Круг взаимного хамства, понимаемого как «справедливая критика» или даже как «нормальное деловое общение», замыкается. Мало кто задумывается, что это только следствие, а причины кроются в особенностях человеческой психики (впрочем, как всегда, что ни ищем – все там кроется).

Эффективное деловое, да и личное общение опирается на адекватный контакт трех составляющих «я – мы – тема». Неэффективность начинается с того, что некомпетентное в эмоциональном плане «я» запускает конфликт в «мы», и тогда то, ради чего мы собрались, т. е. «тема», уходит в сторону. И чтобы спасти тему и вернуть эффективность, надо разбираться с «я».

Наше «я» условно можно разделить на три части. Те, кто знаком с трансактным анализом, работами Эрика Берна, Михаила Литвака, нашими статьями и работами других известных психологов (как я красиво нас причислила к лику великих!), без труда узнают эту структуру. Есть ее часть и в письме «Хотеть не вредно…». Но в связи с причинами хамства российского «розлива» она приводится впервые. Поэтому простите меня за повторы и посмотрите на схему так, как будто видите ее в первый раз (рис. 14).

Рис. 14.Схема выстраивания контакта

Наше внутреннее «дитя» (Д) отвечает за то, что мы любим и хотим (или не любим и не хотим), и дает нам энергию на радость, агрессию, саму жизнь. С этой частью личности мы рождаемся, она обеспечивает ребенку (а потом и взрослому, т. е. Выросшему ребенку) развитие, интерес к жизни и его неуемную энергию. В ней живет любовь к себе, самооценка, самолюбие.

У каждого дитя есть родители, которые его воспитывают, т. е. направляют и ограничивают его энергию для безопасности и адаптации к миру. Ключевые слова этой роли – направляющие: «можно – нельзя», «должен – не должен», «надо – не надо» и оценка действий: «правильно – неправильно», «хорошо – плохо».

Но раз идет ограничение выделившейся под какой-то интерес энергии («уй, какая розеточка красивая, и мамина шпилечка в нее так здорово входит!»), то у дитя с родителями часто есть конфликт, который разрешается, когда ребенок начинает формировать в себе дипломатические функции – выращивать «взрослого» (В). Он задает вопросы: «плохо, а почему?», «надо, а кому?», «если нельзя, но очень хочется, то можно?» и вносит предложения: «а давай я вначале поиграю, а потом уберу?», «а давай я сделаю, а ты дашь мне конфету». Постепенно все эти роли со своими функциями и взаимоотношениями становятся частями зрелой личности.

В деловом контакте встречаются всегда два «снеговичка». Если контакт идет параллельно между двумя одноименными частями (Р-Р, Д-Д, В-В) – конфликтов либо не бывает, либо они «равные, параллельные» и быстро разрешаются.

Например, контакт двух детских частей Д-Д (при взаимной симпатии или совпадении личностных особенностей): «А давайте провернем это интересное дельце». – «А давайте!» Энергия есть, действие есть, эффективность – не всегда, так как не произошло глубокого обсуждения, не просчитаны риски. Но идей, энергии – просто море!

Контакт Р-Р (родительских) строится на «правильности», долженствовании. Может быть достаточно эффективным, если дело из привычных, проверенных временем. Имеет ограниченный ресурс, так как очень часто базируется на стереотипных представлениях о том, что можно и чего нельзя, а это, в свою очередь, не дает увидеть новых возможностей. Зато дает массу «дивидендов правоты»: «Слыхали, эти мальчишки из «Аpple» задумали персональный домашний компьютер?! Всем же понятно, что это никому не надо!» История стара как мир.

Самый эффективный контакт – взрослый (В-В): «Давайте обсудим этот проект. Он нам может принести такие-то выгоды, у него есть такие-то риски. Как Вы считаете, как нам снизить риски и получить дополнительные выгоды для обеих сторон?» Правда, еще более эффективен он при привлечении энергии «дитя» (Д): «Вам интересен этот проект?»

Конфликт возникает тогда, когда «взрослый находится в отпуске». Тогда контакт идет либо сверху вниз: авторитарный «родитель» (Р) шлепает по самолюбию «дитя» (Д), либо снизу вверх: «недотепа-дитя» провоцирует «родителя» на воспитательные функции.

Получаются так называемые «пересекающиеся трансакции» [61].

Чем опасен такой контакт? Это конфликт, скрытый или явный, но практически неостановимый, идущий до «последней капли крови».

Дело в том, что удар по «дитя» (Р → Д), как и в жизни, провоцирует бурю эмоций и выделяет море энергии. Что делает нормальный ребенок, когда его чувствительно шлепают? Правильно, орет как резаный. Так же ведет себя наше внутреннее «дитя». Вспомните, если кто-то задевает Ваше самолюбие, важные для Вас и любимые темы, что с Вами происходит? Обидно, больно и хочется дать сдачи? Это абсолютно закономерно.