Дейна Уайт - Как поддерживать порядок в доме и не сойти с ума

Как я уже сказала в начале этой главы, я не психолог и не врач. Мне не довелось пережить сильного горя, и у меня нет опыта восстановления после трагедии. Если горе мешает вам действовать, но при этом вы задыхаетесь от чрезмерного изобилия вещей, обратитесь, пожалуйста, за профессиональной помощью. Просьба о помощи – это не признак слабости; это признак того, что вам хватает сил сделать необходимое. Поищите в интернете контакты групп поддержки для людей, переживших горе, или попросите своего врача порекомендовать вам специалиста, который сможет помочь.

Существуют конкретные шаги для избавления от хлама в доме, точно так же существуют определенные шаги для психического восстановления после пережитой трагедии.

Иллюзия: у меня есть gap – уникальное умение ценить все интересные, потенциально полезные, исторически ценные, сентиментальные, материально ценные, красивые и необычные вещи. Люди осведомлены о моем таланте и доверяют мне свои сокровища, зная, что я буду дорожить ими так, как они того заслуживают.

Реальность: я люблю вещи. У меня слишком буйное воображение касательно потенциальной ценности вещей и своей способности починить, продать, использовать либо искусно преподнести тот или иной предмет. Люди воспринимают мой дом как свалку. Они могут с чистой совестью избавиться от своего хлама, потому что знают, что я с радостью его приму.

Часто хлам вызывает у нас чувство вины. Это чувство, как исходящее изнутри, так и навязанное кем-то другим, непродуктивно. Хлам – это ненужные вещи. Вина – это то, что я испытываю, когда сделала что-то плохое или (что еще хуже) когда думаю, что сделала что-то плохое, даже если это не так.

Чувство вины из-за хлама – это плохо. И точка.

Почему чувство вины из-за хлама не имеет права на существование (хотя существует)

Мой дом – это мой дом. Мое пространство. Ни один человек, который не живет в моем пространстве (и не платит за него), не имеет права решать, что мне в нем хранить.

Я не зря оговорилась про «живет» и «платит»: пока мы говорим только о тех вещах, которые действительно только мои. Речь не идет о тех вещах, которые сводят меня с ума, но остаются в доме по настоянию мужа. Они вызывают раздражение, а не чувство вины. Это разные вещи, и о чужом хламе мы будем говорить в одной из следующих глав.

Я также не призываю избавиться от вещей, которые дядюшка Гарри хранит в шкафах в своем доме, куда совершенно бесплатно пустил вас пожить. Или от вещей вашей двоюродной сестры, которые вы согласились подержать у себя один год, пока она поживет в Африке (достаточно ли этих объяснений, чтобы вы поняли, что я имею в виду?).

Я говорю о своих вещах. О вещах, которые сейчас мои, но когда-то принадлежали кому-то другому. Они насобирались у меня за много лет, потому что люди «отдавали» их, «думали, что мне это понравится» или дарили на Рождество.

Это мои вещи, но с ними связаны еще чьи-то чувства.

Это мой дом, и мне нужно в нем жить. Если я не могу поесть за собственным обеденным столом, значит, я не живу. Если на видных местах образовались горы коробок, то я не живу.

Жить – значит иметь возможность сесть где хочется. Жить – значит свободно перемещаться по комнате, не спотыкаясь о горы вещей и не обходя непонятные коробки.

Вы сами это знаете. Именно поэтому вы читаете мою книгу. Вы начали с простого, сформировали нужные привычки и видите прогресс. Вы уже избавились от многих вещей и теперь готовы разобраться с теми, которые вызывают у вас изжогу.

Чувство вины из-за хлама, пришедшее извне

Давайте начнем с чувства вины, навязанного вам другими людьми. Лично мне проще разобраться с такими вещами, потому что на помощь сразу приходит подростковый протест в духе «не говорите мне, что делать». Я терпеть не могу эти вещи, но храню их, чтобы не огорчать того, кто мне их подарил. Если бы не тетушка Клара, я бы без всякой задней мысли отправила этот керамический ананас в благотворительный магазин.

Вот мой рациональный подход: если человек не захотел хранить эту вещь в своем доме, он не должен рассчитывать на то, что я буду хранить ее у себя. Согласитесь, человек от нее избавился. Он может наслаждаться ее отсутствием в своем доме. Я тоже должна иметь такую возможность.

Но, когда избавляешься от хлама, вызывающего чувство вины, в игру вступают семейные взаимоотношения, а это вызывает определенные трудности. Я бы, конечно, порекомендовала отдать этот хлам на благотворительность, а потом прикинуться дурочкой. Но есть и другие способы, не задевающие чувства членов семьи.

Перестаньте быть семейной свалкой

Давайте начистоту. Вы легкая мишень. Если вы похожи на меня, то всегда с радостью принимали семейные сокровища. У вас загорались глаза при виде шкатулки со счетами, которые ваша бабушка оплачивала во время Первой мировой войны. Было время, когда вы не понимали, почему больше никто из членов семьи не претендует на эту шкатулку!

Но теперь вы знаете о своем пороге захламленности. Пора остановить приток семейного хлама в ваш дом.

Возможен такой выход: разошлите членам семьи электронное письмо с предложением приехать и забрать то, что им нужно, затем арендуйте контейнер для мусора и выбросьте ненужный хлам за одни выходные. Это достойный подход, имеющий свои преимущества. Но, поскольку именно такой совет дал бы человек, который никогда не боролся с иррациональной привязанностью к пластмассовому жирафу, я поделюсь еще несколькими идеями.

Тихоходное расхламление (позволяющее добиться уюта в доме, никого не обидев) начинается с того, что вы говорите «нет» людям, которые постоянно с чистой совестью избавляются от хлама в своем доме, одаривая вас вещами, которые им самим не нужны.

Начните отказываться от всего, что они будут приносить. Остановить их будет нелегко, но вам придется это сделать. Как ни странно, именно эти дарители обычно возлагают на нас самое тяжкое бремя вины из-за хлама.

Скажите «нет». Или «спасибо, нет». Потренируйтесь прямо сейчас. Подойдите к зеркалу, произнесите эти слова еще раз и попробуйте изобразить выражение лица тетушки Игги, которое появится у нее в ответ на ваш отказ. Она будет шокирована. Поднимите брови, откройте рот и сделайте недоумевающий взгляд.

Разговор будет непростым, но вы сможете сказать: «Нет, спасибо». Когда она сделает вид, что не слышит, повторите громче: «Нет, спасибо!» Когда она возразит: «Но эта вещица будет прекрасно смотреться у тебя на кухне!», снова скажите: «Нет, спасибо!»

Не объясняйте. Придерживайтесь фактов. Эта вещь вам не нужна, поэтому достаточно только вашего «нет».