Константин Кеворкян - Братья и небратья. Уроки истории [litres]

Роскошный и новейший лайнер «Украиник» был оснащен по последнему слову науки и техники, многолюден и, как обещали конструкторы, непотопляем. «Большему кораблю – большое плавание» – кричали вслед уходящему в евроатлантический круиз красавцу собравшиеся на пирсе наблюдатели от ОБСЕ, ООН и СНГ.

Многообещающе начиналось далекое путешествие к светлому будущему: пассажиры-провинциалы наслаждались незнакомыми фруктами и турецкой жвачкой под водку «Кеглевич», коротали похмелье в украшенных евроремонтом казино и саунах интимных услуг.

Но в темную ночь с 2004 на 2014 год чудовищный скрежет прошел по борту корабля. Подкравшийся крайне справа айсберг национальной идеи протаранил борт якобы непотопляемого «Украиника» и лайнер получил несовместимую с нормальной жизнью пробоину, куда хлынули холодная вода, финансовые убытки и прочие неприятности.

Сначала приняли решение пожертвовать чумазыми кочегарами вместе с тяжеленным углем. Их, а также пассажиров 3 класса заперли в трюме. А чтобы воплей черни не было слышно (дабы не сеять панику среди благородных пассажиров) на верхней палубе грянул оркестр. Это ударил знаменитый джаз украинских СМИ. И все, кто был на прогулочной палубе корабля, азартно пустились в неудержимый свистопляс. Хором скакали средний класс, медиа-класс и весь 10-а класс Киево-Могилянской академии; подпрыгивал компьютерный гений, фокстротил моложавый агротрейдер, мелким бесом бил чечетку свидомый диссидент, стучали каблуками осведомиты службы безопасности.

Но капитан и все знающие устройство корабля офицеры понимают, что лайнер тонет и на его отчаянный сигнал SOS никто в цивилизованном мире не откликнулся. Пользуясь немногим оставшимся временем, они спасают богатых пассажиров первого класса. Самые состоятельные и разумные, не обращая внимания на веселье пляшущих под оркестр, поспешно грузятся в пока полупустые шлюпки и отчаливают от обреченного судна.

Команда еще пытается безуспешно залатать пробоину пачками раскисающих векселей, но уже захлебываются запертые в трюме обреченные пассажиры третьего класса, и все громче гремит обезьяний бэнд. И, наконец, корабль под звуки неумолчной какофонии уходит над дно, засасывая в чудовищную воронку пытающихся спастись растерянных танцоров…

На том месте, где еще недавно над волнами высился гордый лайнер, плавали немногочисленные шлюпки. «Надо было плыть там, где айсбергов нет», – вздохнул в шлюпке кто-то из судовых офицеров. «Та хто ж знав», – тоскливо отвечает ему некто спасенный в мокрой вышиванке.

Спустя некоторое время российские батискафы, обшаривая дно на месте катастрофы, находят исполненную древнежитомирской вязью табличку – «Украиник». Согласно правилам морских захоронений, коллективную могилу оставляют на месте находки.

Шаркающей кавалеристской походкой Мыкола Жуйко подошел к компьютеру. Полученный приказ из штаба информационных войск гласил: вечером провести информационную атаку, целью которой является пресечение распущенных врагом слухов о плохом экономическом положении Украины. Его губы были воинственно сжаты, темные брови сосредоточенно насуплены, татуированные национальным орнаментом мышцы напряжены.

Мыкола подошел, включил компьютер и ругнулся: «От, дьявол! Опять электричество вырубили! Ну совсем невозможно работать – нияк неможлыво!»

…Веерные отключения электричества упрямо мешали материальному процветанию истинных патриотов и вступлению страны в Евросоюз. Спасали только огороды.

Блогер и комментатор, широко известный патриотической общественности под ником «Смерть москалям», мучительно думал об обновлении аватарки. Изобразить повешенного Путина – старо, раздавленного колорада – затерто до неприличия. Надо бы что-то суровое, отражающее непреклонную волю народа к победе. Он склонялся к варианту Тризуба, на манер штыка протыкающего москаля, но вот оставался вопрос: должна ли течь из врага кровища и сколько?

– Петька, чертова кукла, почему не сделаны уроки, опять хочешь двойку схватить? – раздался из кухни резкий мамкин голос.

– Не обзывай меня Петькой, я не москаль какой-нибудь! – плаксиво пискнул Петя Иванов, обреченно вздохнул и поплелся в свою комнату за тетрадками…

– И шо мы будем сегодня кушать?

– Ой, и не спрашивай, Муся! – Боря горестно обхватил голову. Социального пособия явно не хватало, а возомнившие о себе поцы-революционеры платили нерегулярно – мало Красная Армия гоняла этих фашистов. Боря недовольно выглянул в окно, где проистекала равнодушная, упорядоченная и неторопливая немецкая жизнь. Сосредоточился: «…когда тоталитарный режим Сталина преступно объединил Украину, а Сталин и Гитлер подписали пакт Молотова…»

– Муся, как пишется Риббентроп? С одним или двумя «б»? – испуганно вскрикнул Боря.

– Та иди ты уж в магазин, старая «б», – с развязным юмором старой эмигрантки откликнулась супруга.

«С одними или двумя? Что ж это такое творится, товарищи? Скоро совсем забуду родной язык», – расстроено бормотал Борис, завязывая вылинявшие шнурки.

Киевлянин Дмитро Марьянович киевлян ненавидел люто. Когда-то, переехав в столицу, он обнаружил, что большинство в ней говорит на русском, который он недолюбливал, поскольку плохо учил в школе. Изо рта резким запахом прорывался сельский акцент, слова, против воли, соскакивали на пригородный суржик и девушки с городской пропиской воротили нос от провинциального воздыхателя. С такими вводными невозможно стать знаменитым актером, о чем Дима мечтал с детства, и ему вынуждено пришлось прослыть знатоком национального искусства…

«Запрет российских сериалов – это давно перезревшая проблема. Кино оккупанта страшное орудие в его лапах, – злорадно хихикал Дмитро, темпераментно вколачивая кнопки клавиатуры. – Наступил праздник на широкой улице Национального Возрождения!..».

И затертый постер «Рембо-3» с ликом почерневшего от афганского загара Сталлоне верным талисманом улыбался ему со стены.

Работа не шла. В подсознание Оксане упорно лез соседский Ириней, парубок с моторкой, на которой они вчера катались по живописному Захидно-Гуцульскому водохранилищу. Ириней нахально задирал вышиванку и лез целоваться. Он давно уже был влюблен в Оксану – чтобы покрасоваться перед ней вступил в суровый «Правый Сектор» и ради нее даже съездил на рынок далекого города Хмельницкий за модными черевичками.

– Да, пожалуй, и замуж пора, – Оксана глубоко, прерывисто вдохнула и закончила свой комментарий в фейсбуке: «…Правильно, что украинские патриоты жгут личинок колорадов, это и не дети вовсе, а упыри и будущие враги Украины».