Константин Кеворкян - Братья и небратья. Уроки истории [litres]

Новости с театра боевых действий. Тут все просто – они провоцируют, мы сдержанно отвечаем. Главнокомандующий – твердый, словно мочекаменный гость – выговаривает внешнему врагу, что он «не потерпит». Журналисты благоговейно внемлют за оцеплением. После чего следует осмотр новой боевой техники – стреляющие ядовитыми семенами духовые трубки, танки на энергосберегающем ходу, придорожный знак «Москаль, беги до дому!» Огнедышащего Главковерха подводят к политической карте мира и убедительно рассказывают, что в самое ближайшее время враг будет отброшен от окраин Киева.

И, конечно же, немного юмора и песен. Национально-сознательная интеллигенция всегда готова посмеяться над убитыми детьми и спеть для убивающих несколько веселых шлягеров. Главное, не заморачиваться – «совесть народа» сама всему найдет и причину, и оправдание. Чем сохранит немало денег для дальнейшей деятельности отечественного Министерства Пропаганды. А если, утомившись, они захотят в отпуск – пусть просто приложат к уху свои сухие трусы и, как в раковине, услышат далекий крымский прибой. Тогда необходимая для работы злость к ним быстро вернется.

Те, кто не согласен с вышеперечисленными мерами, безусловно являются врагами украинской нации. Для них припасены самые действенные меры отечественной пропаганды: публичное шельмование, принудительное изгнание, доброжелательные доносы, ночные допросы, внезапные исчезновения, превентивные аресты, профилактические пытки, одиночные расстрелы, массовые обстрелы, загадочные самострелы и смерть ворогам!

З широю повагою до Вас –

группа членов творческих союзов

Как человека, которого по политическим доносам исключили из Союза журналистов Украины и внесли на сайт «Миротворец» (а телепрограмма «Первая Столица» вообще покрыта доносами, словно старый корабль ракушками), меня, в конце концов, заинтересовала природа этого явления. Тем более, что некоторые доносы на себя я таки видел.

Будучи выпускником Литературного института, я не мог не отметить провинциальную убогость донесений, их суконный язык и чрезвычайно примитивную композицию. Учитывая, что патриотических кляуз ожидается еще превеликое множество, а для некоторых «рэволюционеров» доносы вообще стали главным делом жизни, я взял на себя смелость разработать инструкцию по правильному написанию литературных произведений в данном жанре. Так «революция мелкого достоинства» порождает «революцию в национальном искусстве».

Итак. Начиная писать донос соберитесь всей своей патриотической ненавистью. Вспомните, сколько зла москали причинили Неньке Украине за последние 30 веков! Обильному слюноотделению хорошо содействуют воспоминания о победоносной битве при Конотопе, убийстве невинного няшки-Петлюры и мужественной физиологии депутата Ляшко. В крайне случае, можно вспомнить нелюбимую тещу… Все – необходимый для творчества запас яда выделился и можно приступать к работе. Слюну глотать категорически запрещено, если вы не хотите умереть от бешенства прямо сейчас.

Для начала необходимо сосредоточенно потереть шариковую ручку о свой грязный язык. Тогда чернила становятся гуще и злее. Кроме того, яд, капающий с языка, смешается с чернилами, что придает убийственность любым аргументам доносчика. Тем же черным языком можно стучать по клавиатуре компьютера и в этом случае его ядовитые свойства передаются электронному посланию. После работы клавиатуру надо тщательно протереть тряпочкой, чтобы не отравились домашние животные и домашние самого доносчика, а черное небо тщательно прополоскать отваром из засушенного веночка.

Писать одновременно грамотно и при этом на государственном языке, к сожалению, практически невозможно. Кроме того, государственном языком в СБУ никто в рабочее время не разговаривает, потому, не исключено, ваше послание непрочитанным сразу полетит в корзину: доносов много и начальник сам выбирает, что ему удобней читать. Идеальный вариант писать на суржике: «Пан охвицер, тута такие справа творятся, ты не поверыш: в сосидской квартире мешкают сепары-москали. Квартыру прошу отдать мене, в мене донька ростэ». Сразу видно, что пишет человек простой и бесхитростный.

Патриоту из интеллигентного сословия следует начинать письмо вежливо и верноподданно: «Сим осмеливаюсь доложить, что вышеозначенный Пушкин…» Использовать высокие эпитеты («революция гидности», «небесная сотня» и т.п.) нужно уместно и с чувством собственного достоинства. Дескать, как же – участвовал, знаю, отмечен. Вписывать цитаты из Шевченко или Ивана Франко не рекомендуется: отвлекают внимание читающего от сути послания и занимают много строк. Что инакомыслящий коллега «сволочь», «москаль» и «сепаратист» можно высказать деловито и без поэтических иносказаний.

Особый жанр доноса – донос студенческий. Как правило, сочиняется всей группой накануне сессии. Надоевший своим занудством преподаватель, который требует от студента знаний вместо умеренной мзды, явно работает на чужую державу. Ибо настоящий патриот и так видит, что студентики умаялись за время, проведенное в факельных шествиях и вышиваночных фотосессиях. Зануда-преподаватель легко пугается перспективы лишиться последнего нищенского заработка и быстро соглашается поставить нужные оценки в обмен на забранное из милиции заявление.

Будьте творцами действительности. Пусть вам не мешает, что описываемые вами события никогда не происходили. Если описывать только то, что было – никто не поверит. Добавить отсебятины и вранья никогда не помешает. Оно помогает расцветить яркими красками тусклый донос, следить его выразительным и любопытным для чтения начальства. Иначе это будет уже и не донос вовсе, а верноподданное сообщение, которыми и так пестрят украинские СМИ.

Заканчивать донос надо суровой конкретикой: домашним адресом, мобильным телефоном, девичьей фамилией мамы доносируемого. Таким образом вы проявляете уважение к работе правоохранительных органов и посильно им помогаете. Из обычного доносчика вы почти превращаетесь во внештатного сотрудника, а это уже элемент тайной власти, повод для глубоко затаенной гордости и охотничьего блеска глаз. Блеск в глазах, говорят, омолаживает физиономию.

В конце письма надо обязательно приписать «Слава Украине», без этой приписки письмо становиться недействительным и теряет свою целебную силу. Разошли копию доноса на десять друзей и наблюдай за изменениями в их поведении. Внезапно они станут задумчивыми и пугливыми, а разговоры о политике начнут быстро пресекать. Значит, ваше письмо достигло адресата. Возможно, правда, что вас самого вызовут на ковер и придется давать унизительные пояснения по возмутительному и лживому письму, написанному кем-то презренным, но то уже издержки производства.