О. Логинов - Юмор в милицейском мундире (Веселые стражи порядка). Часть II

Ну, рэкетиры народ ученый — бросив своего дедушку в позе бегущего египтянина, сами стремглав ломанулись вниз по Базарной улице. В погоню срочно отправились бомж, дворник, продавец мороженого и юная надежда Одесского уголовного розыска в лице двух любителей шахмат. Легкой рысцой пробежав два квартала вся кавалькада свернула в типичный одесский двор, где «медработники» метнулись в открытую дверь одной из квартир, ведя за собой на хвосте дико орущую и угрожающую немедленной физической расправой вплоть до расстрела свору добродушно настроенных работников милиции.

На вопрос выскочившего в прихожую хозяина квартиры «Шо такое, вы хто?» дворник простым человеческим языком объяснил, что все товарищи в Вашей квартире являются офицерами милиции и не надо дорогой товарищ ТАК на нас смотреть, а то мы сейчас огорчены до невозможности неплановыми зачетами по бегу и можем Вам вместе с Вашими друзьями рекетирами шкурку попортить…

Задержали всех. привели в райотдел. Все выяснили..

…. Дедушка — божий одуванчик известным антикваром оказался, наш терпила — его бывший сосед по коммуналке. Умудрился стянуть у деда антикварные часы 19 века, за что был озадачен дедом и его внуками — студентами мединститута, подрабатывающими на скорой помощи на 200 у.е. денег, так часы просто бездарно пропил на Привозе. Наш терпила ещё по ходу дела припугнул антиквара с внуками бандитами, поэтому парнишки и пошли в отрыв от нас из парка..

… А хозяин квартиры куда мы все с Базарной вломились и которому даже по голове чуть не настучали — вообще случайным человеком оказался, наши медики со страху в первую открытую дверь дернули…

Еще одна байка:

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все что-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол что такое. Показывают отказной материал. Читаю. Выловили из реки сумку — в ней труп, замотанный скотчем.

Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались, и Иванов В.В. упал в реку. (Лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления. Прокурор это дело подписал.

И еще одна:

Дело было несколько лет тому назад. В отделение милиции прибыла очередная проверка из управления воспитательной работы ГУВД. Доведя до белого каления дежурного и постового милиционера бесконечными придирками по поводу формы одежды и знания приказов (у постового, например, нарукавный шеврон был пришит на расстоянии 75 миллиметров от плеча, вместо положенных 80, а дежурный пребывал за пультом не в черных носках, а в темно-синих, к тому же ни тот, ни другой не смогли внятно ответить на вопросы, типа: «Процитируйте пункт 4 приказа МВД № 170, изданного в 1998 году!»), проверяющие двинулись по кабинетам.

И в первом же кабинете — у оперативников уголовного розыска — им сопутствовала удача. Нераспечатанная картонная коробка с «Гжелкой» стояла в углу кабинета, прямо на полу. ВЗЯТКА!!!

— Какая взятка? — вежливо поинтересовался один из оперов.

— ВОТ!

— А кто-нибудь видел, как мне ее давали? И за что?

— Неважно! Даже если и не взятка — все равно спиртное в служебном кабинете!

— Ребята! — мягко сказал опер, глядя на проверяющих честными и добрыми глазами.

— Это химическая ловушка.

Один из воспитателей приподнял ящик и слегка его покачал. Характерное звяканье и бульканье, раздавшиеся изнутри, вызвали у проверяющих глубокое убеждение, что хозяин кабинета нагло врет. Понимающе улыбнувшись, они уверили его, что он имеет дело не с дураками, и что все эти оперские штучки они уже проходили.

— Распечатывай! — скомандовал старший.

— Мужики! Не надо! Это правда ловушка!

— Ладно, ладно! Попался — так не рыпайся!

— Стойте! Дайте я хоть из кабинета выйду!

— Артист… Ну выйди — все равно потом не докажешь, что мы тебе это подсунули!

Опер поспешно выскочил в коридор. Через полуоткрытую дверь послышался сначала треск разрываемого картона, а затем глухой хлопок и громкие матюги. В коридор в полном составе вывалилась воспитательная комиссия.

Боже праведный! Лица, руки, волосы — все приобрело малиновую окраску, которая, по мере обильного потовыделения, становилась все более яркой (Кто не знаком с милицейской спецификой — специальные окрашивающие вещества применяются для выявления лиц, совершающих хищения, в тех случаях, когда иным способом зафиксировать эти действия невозможно. Они не смываются с кожи, а при контакте с влагой (пот, вода) насыщенность цвета возрастает. Получающиеся пятна исчезают с кожи сами собой, но только спустя полторы-две недели. Наличие таких пятен на руках или на лице — само по себе может являться основанием для задержания и доставления в милицию).

Комиссия с позором отбыла восвояси. Однако сами сыщики морального удовлетворения не испытали. Ящик-ловушка был приготовлен для проведения проверки по заявлению директора близлежащего супермаркета, подозревавшего своих грузчиков в воровстве. Нечего и говорить, что операция сорвалась

Бывают такие документы — зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой «Тульские известия»: «Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы «ТТ», выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.