О. Логинов - Юмор в милицейском мундире (Веселые стражи порядка). Часть II

Офицер жалуется на жизнь своему однокашнику:

— С тех пор как перевелся в штаб, я бросил любовницу, не пью, не курю…

— Что, борешься за высокий моральный образ офицера штаба?

— Нет, это скорее из-за недостатка времени.

В помещение штаба зашел полковник. Команду не подали. Честь не отдали. Он спрашивает лейтенанта: «Кто я?». Тот не знает. Тогда полковник вызывает начальника отдела и говорит ему:

— Объясните, товарищ майор, своему подчиненному, кто носит папаху!

— Гуцулы! — отвечает майор.

Штабист — все равно что кирпич: обжигаясь, он становится тверже.

На любую глупость найдется штабная премудрость.

Дежурная часть — это место, где ежедневно сталкиваются с изнанкой жизни. А поскольку эта изнанка так причудливо переплетена и запутана, то наблюдая ее не сразу и разберешь то ли это трагедия, то ли комедия. Когда я поступил на работу в милицию, нас, оперов, посылали раз в месяц на сутки выполнять обязанности помощника дежурного. И первый раз попав на такое дежурство, я получил незабываемые впечатления. Дежурный предложил: «Иди, поспи пару часиков». «Не, — ответил я, — интересно». И действительно, какой сон, когда тут такое творится! Живые проститутки, наркоманы, лесбиянки, о которых тогда знали лишь по слухам, воссоединение в духе индийских кинофильмов брата с сестрой, доставленных из разных мест за разные преступления, виртуозная брань, переходящая в кровавые схватки, сумасшедшие, чудаки и оригиналы всех мастей. Правда, в следующее дежурство римейк увиденного в первый раз на меня уже серьезного впечатления не произвел, а потому я уже не отказался от предложения поспать.

У постоянных сотрудников дежурной части изнанка жизни уже не вызывает никаких эмоций. Чуть ли не каждодневные расчлененные трупы, висельники, утопленники для них просто рутина. Грань между трагическим и смешным быстро стирается для тех кто постоянно балансирует на этой грани, а потому сотрудники дежурки о каких-то страшных вещах рассказывают весело, с улыбочкой.

Вот лишь одна довольно заурядная история.

В дежурную часть поступает сигнал о том, что в одном из строительных вагончиков на окраине города без сознания лежит человек, а вокруг него все заляпано кровью. Дежурный наряд выезжает на место. Стройплощадка. Дощатый вагончик. Внутри страшно стонет мужик в потасканной одежонке. Вид его ужасен. На лице гримаса боли. Губы распухли до неимоверных пределов, словно бы вывернулись наизнанку. Изо рта сочится кровь. Он утирает ее руками, и от этого все к чему он прикасается тоже заляпано кровью.

Милиционеры связываются по рации с дежуркой, чтобы вызвали скорую. Потом пытаются выяснить у мужика — кто он такой и что случилось. Мужик с трудом ворочая распухшим языком поведал, денег у него хватило только на одну бутылку какой-то бормотухи, но желая усилить алкогольный эффект он влил в вино еще бутылек уксуса. Понятно, что уксус — вещь опасная ее в соленья на трехлитровую банку ложками добавляют, а тут целый пузырек. В общем, мужик сначала все выпил и не поморщился, а потом уксус ему все внутренности сжег. Но, казалось, главное из-за чего он переживал, это из-за того, что предвкушаемого кайфа от выпивки так и не получил. Приехала скорая. Врачи покачали головами. Прошептали в строну что-то такое, типа: «Не жилец. До больницы не довезем», и вкатили ему хорошую дозу обезболивающего. И тут на мужика, наконец-то, снизошло блаженство. Он улыбаясь прохрипел: «Вот это вещь. Даже лучше водки. Никогда такого кайфа не испытывал».

Пару любопытных историй из практики работы дежурной части Ленинского РОВД, когда он размещался еще на ул. Чапаева, 3, рассказал Александр Юдин:

Работал там некий дежурный по прозвищу «Комбат», отличавшийся суровостью. Ночью, он обнаружил на лестнице возле дежурки некоего гражданина, решив, что это припозднившийся гуляка, у которого денег на такси нет, а домой идти страшно, Комбат выставил его из РОВД. Через некоторое время выглянул в окно, смотрит, а мужик топчется на крыльце возле райотдела. Комбат вышел и начал гнать его и оттуда.

— Тебе чего тут, медом намазано? Нечего тут стоять! Выйди за калитку. Не спится, так гуляй с той стороны забора.

— Я заявление хотел сделать.

— Другого времени, как ночью, не нашел? Иди домой проспись. А утром приходи и подавай свое заявление.

— Я не могу домой. Боюсь. У меня там труп лежит. Я хотел заявление сделать, что жену убил….

Та же ситуация: ночь, Ленинский РОВД, суровый дежурный. В целях безопасности на ночь двери в РОВД уже начали закрывать. Звонок в дверь. Дежурный подходит к глазку. На улице стоит бомж и жалобно просит:

— Начальник, пусти погреться. На улице дубак, а мне и приткнуться негде.

— Иди, откуда пришел со своими вшами. После тебя придется дезинфекционную бригаду вызывать.

Проходит полчаса. Бомж снова приходит и просится переночевать, дежурный его снова выпроваживает. Проходит еще полчаса, опять звонок в дверь. Дежурный которому никак не дают поспать, уже завелся. Решает: «Сейчас пойду и врежу этому бомжаре!»

Подходит к двери. В глазок уже не смотрит. Открывает и как даст в торец стоящему на крыльце мужчине. Тот сгибается от боли и говорит:

— Да ладно, хрен с ней, с этой шапкой. Сорвали и сорвали….

А вот истории, почерпнутые мной из Интернета:

Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера — блокнот и авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что случилось.

Сижу, слушаю. Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни кошелька нет, ни пенсии. И что самое интересное, дверь и окна целые, не взломанные.

Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: «Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать, чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли, скорее всего ключ подобрали.», поэтому когда бабуся сказала: «Не понимаю только, зачем они обои переклеили», я в смысл этой фразы не сразу «врубился».