Дмитрий Демченко - Один день в Древнем мире. Записки путешественника во времени

Размышляя об этих несомненно важных в моей ситуации вещах, пока на меня с понятными намерениями бежал неандерталец, я пропустил кое-что очень важное. На меня бежал неандерталец! С понятными намерениями. Хотелось бы сказать, что, будучи в шоке от первого контакта с древним созданием, я почувствовал, что время остановилось, и рассматривал неандертальца, казалось, целую вечность. Но в реальности я даже не успел удивиться и через долю секунд оказался сбит с ног, подмят и получил редкий шанс не только поглазеть на травку возрастом в 30 тысяч лет, но и попробовать ее. Если честно, вкус так себе. Но в сравнении с запахом прижавшего меня к земле создания – лучшее блюдо от шеф-повара из ресторана с пятью звездами Мишлен.

Жора (я позволил себе дать моему новому знакомому имя) оказался здоровым парнем. Собственно, поэтому имя Жора и пришло мне в голову – сколько же нужно жрать, чтобы набрать такие габариты! Ростом он был где-то метр семьдесят, что само по себе не так страшно. Страшно, что в ширину он был в полтора раза больше меня, и каждая часть его тела была больше и массивней, чем у меня. Включая нос, пальцы, губы, глаза, уши и все, что я замечал, совершая храбрые, но бессмысленные попытки вырваться. Я, конечно, в общих чертах знаком с результатами моделирования внешности неандертальцев. Но когда туша весом в сто килограммов лежит на тебя, ощущения непередаваемые. Шевелюра пышная, каштаново-рыжая, а бороде позавидует любой любитель рок музыки со стажем.

Мой первоначальный прогноз оправдывался по всем пунктам. Я действительно повстречал неандертальца. Жалко, что порадоваться научному прорыву мешало отсутствие кислорода в легких, передавленных лежавшей на мне тушей. Но признаюсь, плюсы были и в такой интимной ситуации – про холод я забыл окончательно. Тем более что одет был Жорик в потертую, грязную одежку из теплых шкур. Еще и с мехом! На мой взгляд, это мамонт. Но я в этих местах человек новый, так что с экспертным мнением спешить не буду. В доисторических единоборствах я тоже не эксперт, поэтому, полежав около минуты под теплым неандертальцем, начал подозревать неладное.

У любой вещи должно быть логическое завершение. Даже если вы отправились в прошлое собирать детали машины, но были сбиты с ног неандертальцем и лежите под ним без движения. Но Жорик, добившись желаемой степени доминирования, замер. Я был готов к мучительной смерти, смерти от удушья, смерти от потери кислорода и паре-тройке других менее приятных, но не менее красочных смертей. Поведение неандертальца вызвало у меня удивление и зародило робкую надежду, что, за исключением клятвенного обещания вернуться в прошлое и подарить Жорику дезодорант, переживать не о чем. Поэтому осторожно, вспоминая флайер с предложением обучиться парной йоге, я начал освобождать голову, чтобы оглянуться. И увидел кучу других Жориков, которые полукругом расположились на полянке, внимательно наблюдая из-за кустов. В одном из таких кустов лежали и мы с моим спарринг-партнером, который, убедившись в собственном физическом превосходстве, переключил внимание на центр поляны.

А там была весьма занимательная картина. На одну из полянок редкого леса неторопливо выходил олень. Мне стало жалко беднягу – найти еду в условиях тундростепи, где трава больше похожа на потрепанные остатки клеток моей нервной системы, тяжеловато. А на каждом шагу можно стать едой какого-нибудь Жорика. Присутствие оленя сняло некоторые вопросы. Как минимум я понял, что сбить человека с ног с разбега – это не традиционное приветствие неандертальцев. А как максимум осознал что я банально помешал охоте. И учитывая, что, по моим данным, неандертальцы не брезговали человечиной, обошелся со мной Жорик достаточно гуманно. Видимо, сравнив потенциальный супчик из меня и оленя, неандерталец выбрал последнего. Обидно. Я, между прочим, спортом занимаюсь. Если считать спортом покупку абонемента раз в год и забрасывание его на полку.

Размышлять о том, что стоило бы подкачаться, мне ничего не мешало – события разворачивались не особо стремительно. Они больше напоминали самую ленивую охоту в истории. Вот олень проходит мимо куста с Жориком буквально в паре метров от него, но тот не двигается. Вот олень остановился и пощипал травку, но ни один куст не дрогнул. Не мне судить о принципах охоты верхнего палеолита, но все же куча вооруженных копьями мужчин способна справиться с оленем в метре от них. Что-то я упускал, но никак не мог понять, что. Возможно, букет запахов Жорика послужил аналогом вина, но я даже попытался махнуть рукой одному из неандертальцев. «Эй, дружище, вот твой олень – дерзай и дайте мне уже вспомнить о прекрасных временах, когда я мог дышать!»

События дальнейших тридцати секунд в третий раз за день заставили меня усомниться в собственных умственных способностях. К тому же я перестал недооценивать способности неандертальцев. Во-первых, оказалось, что доисторический олень – это существо, способное ударом задних ног сдвинуть землю с орбиты. Во-вторых, я понял, что зря оговаривал Жорика – падая на землю, я вмазался в отходы оленьей жизнедеятельности. А потом, пытаясь сопротивляться Жорику, размазал их по нам обоим. Бедный неандерталец – теперь он подумает, что у современных людей это типичный способ самообороны. Ну а в-третьих, главным открытием дня стала смекалка древнейшего человека, который позавидовал бы любой фильм ужасов.

Дело было так. Олень, мирно прогуливаясь по полянке, не был атакован неандертальцами из кустов. Трава зашевелилась, и оттуда, прямо в его место, рифмы к которому я уже устал придумывать, из-под земли в брюхо оленя устремилось копье. Движение было очень расчетливое и беспощадное, а копье, судя по пробивной способности, довольно острое. Бедный олень испытал то, что чувствуют люди, присаживающиеся попой на острый забор. Только заборы изобретут через пару тысяч лет, а уровня тупости, чтобы пытаться на них залезть, олени не достигнут никогда. Пока я глазел на Жориков в кустах, один из них таился в искусно замаскированной яме и ждал своего шанса. Как ждали и остальные чтобы выбежать из кустов и с улюлюканьем довершить начатое. Двухметровый олень эпохи палеолита – не то создание, которое вырубишь с одного удара копьем.

Примерно это я прочитал в глазах мирно пролетающего мимо меня неандертальца, которого удар оленьих ног отбросил метров на пять. Остальные, включая бросившего меня Жорика, продолжали битву, используя топоры. Продлилось сражение недолго – благодаря человеческой (по некоторым трактовкам, неандертальцы все же Homo!) хитрости, олень заведомо проигрывал. И заведомо оказался повержен, что вызвало у моих товарищей бодрые улюлюканья, переглядывания и вздохи облегчения. А заодно позволило мне их рассмотреть. Зрелище, я вам скажу, занимательное. Любой тренер команды рэгби обзавидуется. Шесть широких, мускулистых и еще раз широких ребят с ну очень уж колоритным внешним видом. Носы даже шире, чем у современных жителей тропиков, глаза больше, чем у девочек из японских мультиков, а губам позавидует любая посетительница пластического хирурга. Подняв по тревоге заведующего памятью, я вспомнил медицинский термин – среднелицевой прогнатизм. Грубо говоря, как будто во все части лица вас укусили пчелы.