Валерия Ивлева - Семейная психология

Как это всё применить в общении с другим человеком? В целом технология несложна, но без надлежащей тренировки «выдержать тон» достаточно трудно. Как правило, на первых порах человек всё равно «скатывается» к привычному, своему стилю. Конечно, это не трагедия. В конце концов, мы понимаем друг друга и так. Но разве человек не стремится сделать свою жизнь ещё лучше? Разве нужны нам досадные недоразумения, недопонимание, неправильное восприятие слов партнёра только потому, что он говорит не так, как Вы? Поэтому давайте попробуем.

Итак, Вам посчастливилось жить в одной семье с кинестетиком, Вы же – выраженный визуал. Что делать? Представьте, что Вы говорите со слепым. Он не может мыслить зрительными образами, он их просто не видит. Зато прекрасно поймёт тактильные ощущения. В разговоре с кинестетиком не забывайте иногда касаться его, гладить по плечу, интимно наклоняться к самому уху – это значительно упростит понимание. Самые понятные для него слова – это слова-ощущения: тяжело, сильно, горячо, весомо, воздушно. Или словосочетания: «мороз по коже», «холодный пот по спине», «мурашки побежали» – для негатива, «маслом по сердцу», «прям растаяла», «тепло на душе» – для позитивных чувств. Примерно такой же тактики нужно придерживаться и в общении с аудиалом. Поменьше визуализаций, он это не приемлет. Общение с аудиалом – это общение «по телефону». Всё нужно объяснять словами. А вот визуал – глухонемой, он должен видеть. Несложно?

Главное, что можно сказать о том, что есть разговор и как к нему относиться, особенно в семье – это не только и даже не столько способ общения, как передача информации. Фактор, который влияет на отношение в семье – это степень нашей искренности. Не думайте, что близкие не способны различить, насколько правдивы Ваши слова. Но иногда непонимание – это вопрос техники, а не разницы взглядов. В чем дело?

Много раз в жизни мне приходилось наблюдать, что даже в моменты наибольшей откровенности люди, случается, говорят неправду. По разным причинам, и не стоит винить их за это. Вам ведь тоже не хотелось бы показывать некоторые свои черты, качества, обстоятельства жизни.

Неправда, что каждый хочет быть понятым. Каждый хочет, чтобы понимали то, что он хочет сказать. И не стоит копаться в человеке ради забавы или использования. И потом, как мы уже выяснили, личность многогранна и играет разные роли в зависимости от обстоятельств, нравится это кому-то или нет.

Если в данной ситуации в отношении Вас в процессе общения, или в ситуации, которую Вы наблюдаете, личность уже выбрала, а чаще еще только примеряет подходящую роль, если хотите пользы от этого общения – научитесь разбираться в этом. Более того, если Вы будете ясно видеть, что происходит, и как настроен тот, с кем Вы общаетесь, и Вы хотите изменить его отношение к Вам или принять правильное решение по поводу ответных действий, это просто необходимо.

Дело не во враждебности всех ко всем.

Дело в неумении читать между слов, понимать язык собеседника. Тон разговора, движения глаз, выражение лица, жесты – представляют собой сферу скрытого общения. Начнем с себя и своей интуиции. Для тех, кто умеет ее слушать, не секрет, что при встрече, разговоре и наблюдении за человеком вырисовывается некий образ внутреннего содержания.

Остается познать это разумом, чтобы контролировать свои реакции, которые подсказывает нам та же интуиция, как мы думаем. Наблюдения и анализ за внешним выражением чувств и намерений с помощью жестов, мимики, самой позы могут сказать гораздо больше, чем слова. И что еще более важно, в процессе таких наблюдений Вы сами научитесь подавать нужные сигналы, донести до окружающих информацию и смоделировать отношение к себе.

Наши жесты и мимика выдают то, что мы не отваживаемся сказать, подсказывает наши истинные побуждения.

Невербальное общение – это общение непосредственно через подсознательные реакции, условные рефлексы и сигналы, которыми мы обмениваемся в процессе общения. Мы чувствуем негативное или позитивное отношение друг друга, неосознанно проникаемся настроем собеседника, наши чувства уже отвечают ему такими же тайными сигналами, а поток речи льется посередине. Несоответствие смысла разговора чувствам, которые мы испытываем, настораживает нас и провоцирует агрессию и закрытость. Если собеседник интуитивно почувствовал Ваше недоброжелательство, заметил фальшь или безразличие, то разговор и отношения пропали. А если Вы почувствовали нечто негативное, это склоняет Вас к несогласию или даже агрессии. И далее процесс развивается по спирали, пока вы не поймете простую истину – настоящая доброжелательность, та, которая внутри Вас – работает, и пробуждает доброе отношение к Вам. Вдумайтесь – это же чудо, самое настоящее. Добро порождает добро.

Изучение языка мимики и жестов поможет Вам изучить себя, тех, с кем Вы общаетесь, научит продуцировать положительный тип отношений.

Встречают, как говорится, по одёжке. Однако в общении с незнакомым человеком больше всего внимания мы уделяем всё же его лицу. Даже не будучи физиогномистами, мы можем достаточно уверенно определить, в каком настроении находится интересующий нас человек. А вот дальше выводы наши будут не столь уверенными. Или, по крайней мере, самоуверенными. Так как определить черты характера исключительно по форме и выражению лица, в общем – то нельзя.

Поэтому сразу договоримся: всё, что будет сказано ниже, может Вам пригодится в определении истинных намерений и состояния вашего собеседника.

Однако реконструировать характер человека только на основании данных физиогномики или анализа его жестов, по крайней мере, самонадеянно. Душа человеческая – это потёмки даже для очень опытных психологов.

Гораздо правильнее оценивать собеседника, анализируя его позу, взгляд, тембр голоса – то есть то, что человек выбрал сам, а не получил при рождении.

Начнём с азов. У каждого человека имеется своё личное пространство, – зона вокруг него, нарушение границ которой воспринимается им как вторжение. В различных условиях эта зона может менять свои размеры, однако в целом держится на какой-то постоянной отметке. Когда к вам подходит другой человек, Вы можете практически не реагировать на его появление, пока он не нарушит ваше личное пространство. Как правило, малознакомые люди интуитивно чувствуют границы личного пространства собеседника, и стараются их не нарушать. Этого требует обычный этикет. Ваши близкие друзья или родственники уже могут входить в личное пространство без опасений, – как правило, давнее знакомство с человеком даёт такую привилегию. И вы не будете воспринимать это, как нарушение границ: человек знакомый, ситуация не угрожающая. Другое дело, когда к вам вплотную приблизился человек незнакомый. Ваше личное пространство нарушено, и воспринимается такое вторжение практически так, как если бы без Вашего разрешения и ведома кто-то посторонний вошёл в Ваш дом. При нарушении личного пространства человек чувствует растерянность, испуг, у него появляется желание отступить, вновь вернуть безопасное расстояние или может проявится агрессия по отношению к нарушителю.