Валерия Ивлева - Семейная психология

Если же супруги сознательно подстраиваются друг под друга, для них наступает золотое время. Они живут друг для друга, денег пока хватает на двоих – живи в свое удовольствие. В этот период супруги, как правило, уже умеют не оказывать на партнера чрезмерного давления. Они уже понимают, что некоторые формы психологических атак не стоит использовать, причем для своего же блага.

Но в таких отношениях также следует соблюдать меру. Вскоре «торговаться» уже умеют все, и начинается жизнь по принципу: ты – мне, я – тебе. Отношения обмена, когда все взамен и ничего просто так, конечно, приносят стабильность, но из брака потихоньку уходит главная его составляющая. Нет, не любовь, а нежность и душевность. Причем уходит постепенно, день за днем, как медленно сдувающийся еще вчера такой яркий и красочный воздушный шарик.

И когда супруги замечают это, возникает дилемма. Страшно произнести вслух слова о том, что в семье не все идеально. Но еще страшнее осознавать, что ситуация может ухудшиться. Иногда люди боятся делать такие признания, но по мере укрепления взаимного доверия делать это становится все легче и легче. Особенно, когда супруги начинают понимать, что эти признания будут иметь положительные результаты.

Впереди вечность – справедливо считают поклонники теории реинкарнации. Но смысл в том, чтобы научиться радоваться жизни здесь, с этим человеком, сегодня и завтра.

Позвольте, это брачный контракт или договор с дьяволом?

Правда о человеческой природе заключается в том, что человек рождается один, и умирает также один. Если мы создаем семью, то главное – чтобы наша половина разделяла (хотя бы частично) наши взгляды на жизнь. Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни абсолютно неконкретны, а, главное, различны. То, насколько ваши мнения на этот счет совпадают, в значительной степени определяет успешность брака.

Договор о том, каким образом будут решаться те или иные проблемы, будет очень уместно обсудить еще до того, как они возникнут.

Известный российский психолог предлагает простой вопросник, который включает в себя перечень того, по поводу чего разногласия встречаются наиболее часто. Это простой способ гораздо более полно узнать любимого, и вы сможете обсудить важные моменты прошлого и планы на будущее.

Вполне резонно, что когда двое обсуждают свою будущую семейную жизнь, неизбежно возникают разногласия. Как же принять самое правильное решение и на чью точку зрения ориентироваться? Да на любую, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.

Какой-то паре вопросник поможет понять, что семья из них не получится. Но лучше это уяснить до заключения брака, чем при разводе.

Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать, и с его помощью иногда удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре обсуждать как-то неловко. Мы не будем приводить его в оригинале, но обозначим основные пункты, по которым желательно прийти к соглашению еще до того, как вы станете мужем и женой. Возможно даже, что он обнаружит значительное различие во взглядах, и заставит Вас задуматься, как Вам поступить – готовы ли Вы договариваться в принципе?

Итак, вопросник.

1. Доверие.

Выясните, могли бы Вы жить так, чтобы все события Вашей жизни стали доступны Вашей половине. Считаете ли Вы, что можете иметь секреты, или что между супругами их быть не должно? Или думаете, что кое-что не хотели бы рассказывать только из стыда или смущения?

2. Я и ты.

Советуют поиграть в такую игру:

Напишите в двух экземплярах анкету с вопросами:

● Мне больше всего нравится в тебе…

● Мне не нравится и раздражает…

● Я хочу, чтобы ты…

● Тебе нравится, когда я…

● Тебе не нравится во мне…

● Ты думаешь, что я хочу, чтобы ты…

А теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что получилось. Наверняка выяснится, что какие-то ваши представления друг о друге совпали, а кое-что явилось полной неожиданностью. Это, конечно, не повод для паники или разрыва, а просто информация. Обсудить стоит способ, как выбрать компромиссный вариант, который наиболее устроит обе стороны, если в каком-то пункте мнения разошлись.

3. Семья.

При обсуждении этого пункта следует выяснить семейные традиции супругов и ваше отношение к ним.

Постарайтесь честно сказать, что для Вас семья – способ быть рядом или супруг – это способ создать семью?

Чем вы можете быть полезными друг другу в жизни?

Какой нам смысл создавать семью, кроме любви?

Что мы будем делать, если она пройдет?

4. Работа.

Для чего нужна работа – для того, чтобы содержать семью или для чего-то еще?

Собираетесь ли Вы ее когда-то сменить?

Как Вы отнесетесь к тому, что супруг (супруга) будут чрезмерно заняты на работе?

Если один из Вас станет делать карьеру, обеспечит ли второй ему тыл, возьмет ли на себя бытовые проблемы?

5. Образование.

Думаете ли Вы, что Вам нужно учиться?

Станете ли Вы это делать в ущерб семье?

Если один из Вас решит продолжить образование, как второй к этому отнесется?

6. Финансы.

На какие доходы Вы можете рассчитывать?

Должен ли муж обеспечивать семью и как это отразится на семейных отношениях, если у него это получится не в полной мере?

На каких условиях Вы сможете принять помощь родителей?

Должны ли деньги быть общими, или каждый должен распоряжаться своими?

Как планировать крупные покупки?

Может ли один из супругов по своему усмотрению тратить общие сбережения?

7. Квартира и вещи.

Следует подробно обсудить, где, на каких условиях, и какое время Вы будете жить?

Ваше отношение к вещам и порядку.

Кто должен заниматься ремонтом и уборкой?

Каким Вы представляете свое жилище – стиль, обстановка, мебель и т. д.

8. Жизнь в быту.

Кто покупает продукты и готовит?

Помогает ли второй, и как относиться к тому, что кто-то что-то не сделал?

Кто стирает, гладит, как сделать домашнюю работу легче и организованней, например, стирать в прачечной или купить стиральную машинку, или купить компьютер и стирать вручную, а, может, приобрести кухонный комбайн или пылесос в первую очередь?

Важен ли для Вас порядок в доме и какое время Вы готовы потратить ежедневно на его наведение.

Какие обязанности Вы готовы взять на себя?

Убирать нужно сразу за собой, или мыть посуду, стелить постель и пылесосить можно от случая к случаю, по мере накопления беспорядка?

Как следует относиться к тому, кто пренебрегает уборкой и не хочет помогать?

9. Что едим и как.

Кулинарные пристрастия и диеты.

Сколько раз питаться дома.