Владимир Новоженов - Два ледокола: другая история Второй мировой

Где бы то ни было…

Зато идея — ключ Мирового спасения избранных методом огораживания уже прижилась и подхвачена.

Так вот, уважаемый мой другой тезка Войнович!

Как видите — желание огораживаться свойственно не только коммунизму и Москорепу 2042 года с его тремя КаКами, — а и Человечеству в целом.

Вот пример города белых штанов убеждает нас в этом.

Коммунизмом в Бразилии и не пахнет, а вот 3-я КаКа отстроена, почитай, за 33 года с опережением Вашего графика и ровно на другой стороне планета Земля. А Вы все боитесь, тов. Войнович, что сталинский постамент в России остается пустым.

Или его займет не плановый, но убедительный импотент…

Этого надо бояться в последнюю очередь.

Вот Владимир Богданович очень боится вечернего вида Северной Кореи из космоса. И не зря… Ибо теперь вся человеческая цивилизация стремительно скользит всем скопом к Черному Пятну исчерпания своих энергоресурсов. Хотя готовить атомный заряд, мощностью равный американской бомбе в Хиросиме, всегда было делом накладным. Так что 25 мая 2009 года Северная Корея отчасти объяснила всему миру, почему вечером из космоса она так пугает своим видом Резуна-Суворова.

Но, думаю, после 25 мая Владимиру Богдановичу от этого не полегчает.

А что делать…, просто в отличие от своей южной сестренки Северная Корея имела больше времени оценить лицо истинной заботы США обо всем остальном нецивилизованном мире. Так что ж на зеркало пенять, коль рожа крива! Почему американская рожа снова крива, Вам объяснит Стивен Гованс, канадский писатель из Оттавы. Ну, тот самый…, что хорошо разобрался в творчестве Ноама Чомски. Стивен по обоим Кореям очень толковый специалист. Оригинал его мыслей можете оценить на http://gowans.blogspot.com/, а русскоязычную версию — «Понять Северную Корею», если успеете зацепить, то читайте на left. ru/2006/17/gowans151.phtml.

Я, конечно, понимаю, что у Вас, Владимир Богданович, времени в обрез.

Да и, честно сказать, мне самому было интересно — что же это северная сестренка лампочки-то по вечерам не включает и так пугает Вас. Посему я все же ознакомился с трудом Стивена. Позвольте же Вам изложить его лапидарно и популярно.

Чтоб Вам легче спалось, тем паче что я это обещал Вам в самом начале этой книги.

Хотя понимаю, что Ваш страх, конечно, останется, но он хотя бы теперь будет осмысленным.

А это уже легче.

Ибо люди боятся неизвестного.

Так вот… Слушайте, Вовочка, на ночь сказку…

Представьте себе, Владимир Богданович, что Вы со своим родственником живете в Бристоле в двух отдельных коттеджах. Вот у него все лампочки светятся, шампанское и салюты. А Ваш дом темным стоит… Приезжает такой же любопытный, как Вы, корреспондент и спрашивает Вас: «Что же это Вы, сэр Резун, в темноте-то сидите?»

Ну, Вы его, конечно, по-русски…пошел, мол, на…

Но корреспондент с подготовкой оказался…, вискарика из-за пазухи вытащил…, лимончика на коленке настругал…, и по новой к Вам, да с душевным подходцем.

Ну, Вы по первому стакану ахнули… и тут Вас понесло.

— Да все просто… — отвечаете Вы, начиная свой рассказ. — Поначалу жили как все. А лет эдак сто назад, еще при наших прадедах, навалились на нас из-за моря японцы. Мы было вместе обороняться…, да куды там… Повалили, повязали да, почитай, всех девок наших к себе уволокли. Мы уж было и так, и эдак…, но больно они нас сильнее оказались. Вот спустя лет пятьдесят у японцев и самих, слава богу, заварушка началась. Навалились на них сразу два добрых молодца. Один в красных штанах, другой в голубых. Штуку такую против них этот голубопортошный использовал, что аж нам отсель было видно. В итоге японцам пришлось перед нами виниться.

Но вот странно, браток… (тут Вы опять по стакану вискарика хлоп…, да лимончиком его…) Понимашь, лет сорок назад приходят две посылки. Но вот почему-то все в дом к моему родственнику-соседу, а не нам обоим. Вскрыл сосед посылочку — а там аж миллиард зелененьких лежит. Это, мол, извинения от японцев. Вскрыл другую — а там еще один миллиард зелененьких лежит. Это, мол, помощь от того богатыря, что в голубых штанах.

Обидно мне стало, брат… девок-то наших с обоих дворов увели, ан почему-то все извинения только перед соседом? Где ж справедливость!!!???

Ну, тут офигевший от несправедливости корреспондент и спрашивает:

— А чё ж тот добрый молодец, что в красных штанах, Вам-то не помог? Иль жадным оказался?

Да дело в том, ответствуете Вы Владимир Богданович, что я тут на своем дворе в Бристоле глупость спорол. Не разглядел вовремя, как кореш красноштанного, что был в желтых штанах, тады к голубоштанному переметнулся. Да мало того, голубоштанный с красноштанным круто переругались…

А я вроде как с желтоштанным продолжал дружить, ибо претензий у меня к нему никаких… В итоге и попал под раздачу… Все штаны ко мне одним местом и повернулись разом. Ну сам подумай, у меня есть время, шоб смотреть какие штаны с какими дружат? Мне работать надоть было! Вот в итоге и остался на бобах.

Хотя поначалу… врать не буду…, у меня и с красными, и с желтыми штанами был абсолютный консенсус. Что почему-то очень не нравилось голубоштанникам. Они потом здесь вслед за японцами пытались свои права качать. Дык их быстро угомонили… Вона от ихних «летающих крепостей» железок, почитай, по всей Англии, не то что круг Бристоля набросано.

Внизу их желтоштанники, а сверху красноштанники так хрястнули, что в итоге вот родственник-то, ну мой сосед… их и пожалел, и теперь от благодарных голубых помощь получает. А я ж говорю — размолвку красно-желтых просмотрел, да сдуру желтым подсоблять начал. Иначе у меня бы сейчас лампочек поболе, чем у соседа, горело.

Ну да ладно…

Решил — буду своим умом жить. Понятно дело, что в темноте глупо сидеть. Вот отстроил я такую же штуку, чем в свое время японцев голубоштанники офигачили. Тока эта штука теперь не взрывается, а электричество дает. Думал — заживу.

Щас…

Тут не то что в Бристоле…, по всему миру такой хай подняли. Мол, говорят, не умничай. Живи как все. Ставь себе обычный генератор на мазуте и грейся, освещайся. Я было возразил — где ж мне мазуту-то взять? У нас в Бристоле его хоть шаром покати. А мне в ответ — сие не твоя печаль. Давай нам ключи от твоей ядерной штуковины, а в обмен будешь получать мазуту.

Ну я и поверил!

(.. тут Вы с совершенно ошалевшим от Вашего рассказа корреспондентом ахнули еще по стакану… Уже без лимона…)

— Иль обманули?.. — спрашивает заплаканный корреспондент…

А Вы Богданович ответствуете…

— Вот ты хоть и выпил, но сообрази сам — чё мне дураку впотьмах-то сидеть? Значит, выходит, обманули…

— И что ж теперь делать-то? — опять утирая сопли вопрошает собкор.

— А ничего… Вот сижу и на весь мир ракетницы пускаю… Пущай все видят да у Вас спрашивают о подробностях ентого голубоштанного кидалова…