Борис Акунин - Любовь к истории (сетевая версия) ч.7

На поминках майор проявил себя сахаром медовичем, хозяйке ужасно понравился, и она пригласила его заходить еще. Он — с удовольствием. И вскоре посватался к юной инвалидке, которая, несмотря на свое богатство, не чаяла когда-либо выйти замуж.

«Ну дальше понятно, — говорит здесь читатель. — Продолжение этой злой сказки можешь не рассказывать. Скользкий и бесстыжий гад этот твой Берг! Бедную девушку он, конечно, быстренько свел в могилу, а приданое пустил на ветер».

А вот и фигушки тебе, дорогой читатель.

Горбунья действительно через несколько лет умерла, потому что была сильно нездорова. Но за эти годы родила мужу несколько детей, и жила с ним как-то очень счастливо. Берг не растранжирил ершовские капиталы, а совсем наоборот: переписался из потомственных дворян в купеческое сословие, взял управление предприятием в свои руки и развернул дело до невиданных масштабов.

Автор пишет, что весь остаток жизни, каждый день, Берг с утра ездил на могилу жены и отстаивал панихиду в ее память, а уж потом отправлялся в контору вершить дела.

Дочитав трогательную притчу, я сказал себе: «Умилительно, но смахивает на приукрашенную легенду. Проверим-ка, как оно было на самом деле».

Представьте себе, именно так всё и было. Павел Васильевич Берг (1818–1894) был, поправка, не отставным майором, а отставным подполковником. Прочее же всё истинная правда. К концу жизни П.В.Берг владел золотыми приисками, заводами, текстильными мануфактурами. Жена похоронена на Покровском кладбище, рядом с которым я прожил много лет. На месте монастырского погоста в мои времена находилась спортплощадка, где я скакал с теннисной ракеткой — выходит, по костям счастливой горбуньи.

Там много подобных историй, в варенцовских мемуарах. Рекомендую.

oadam

Хорошая идея, но сейчас на поминки так уже не попадешь — не пустят

_o_tets_

Сейчас так на выставки художников ходят — на открытия, где угощают. Недавно даже в ЖЖ одного такого разоблачали. Мол, вот Вам фото, друзья, этого типа — запомните его: на фуршете жрет, а картины не смотрит. Как увидите — гоните его в шею.

Автор поста, конечно, был заклеймен в комментах, как бессердечный жлоб.

7 августа, 11:24

С каждым из нас случались какие-то глупые истории, когда попадаешь в нелепое, идиотское положение и в момент, когда это происходит, испытываешь досаду или возмущение, а потом вспоминаешь приключившийся казус со смехом, и он попадает в золотую коллекцию твоих жизненных впечатлений.

Предлагаю устроить конкурс смешных случаев, произошедших лично с Вами (а не с кем-то другим).

Условия:

1) Подлинность (то есть привирать не больше, чем требует художественность повествования).

2) Объем — не более 2000 знаков, включая пробелы.

3) Срок — неделя.

Вешайте истории сюда в комменты. Если читателям нравится чей-то рассказ — плюсуйте. Количество плюсов будет учтено при отборе финалистов. Но можете присылать свой мемуар и ко мне в личку — я как принципиальный сторонник авторитаризма всё равно сформирую список по своему вкусу.

Победитель будет увенчан какими-нибудь лаврами. Потом придумаем, какими.

Для начала сыграю в Фердыщенко сам. Вот подлинная, абсолютно правдивая драма, случившаяся со мной в конце прошлого тысячелетия.

Как меня полюбил кот

Я гостил в Америке у своего знакомого, известного писателя ( имени не называю, потому что не спрашивал разрешения ). У писателя была очень милая жена и славный сын, но главным существом в доме был кот. Всё было подчинено интересам его котейшества. Хозяйка предупредила меня: «Постарайтесь понравится Мурзику ( имя заменено по тем же соображениям ). Если гость ему не нравится, он может нагадить на подушку. Это уже случалось».

После такого предупреждения я, конечно, стал относиться к Мурзику с подобострастием. И он принял мои знаки внимания благосклонно. Терся об меня, даже садился на колени, что вызывало у хозяев лестное для меня удивление.

За мной в этом гостеприимном доме очень заботливо ухаживали. По вечерам писатель (кроме всего прочего выдающийся кулинар) готовил что-нибудь изысканное: то французское, то арабское, то китайское. А его жена прибирала в моей комнате и даже перестилала кровать, следуя законам идеальной симметрии.

И вот как-то раз, когда я вечером вернулся домой, эта чудесная дама встретила меня ужасно расстроенная. «Гриша, — спросила она трагически, — мы вас плохо кормим?»

Надо сказать, что дело происходило в середине девяностых, когда за границей считалось, что приезжие из России никак не могут наесться.

«Вы не стесняйтесь, — продолжила хозяйка, глядя на меня с состраданием. — Берите из холодильника что хотите. Но… ливерная колбаса? У нас ее только Мурзик ест».

Выяснилось, что, перестилая мою постель, она обнаружила под подушкой замусоленный кусок ливера. И вообразила, что я припас его себе в расчете ночью подхарчиться…

В ту пору я еще не сочинял детективов, но быстро произвел дедукцию.

«Это ваш Мурзик! — закричал я, краснея. — Он всё время ко мне ходит! Он мне вчера дохлую мышь принес!»

«У нас нет мышей, — сказала хозяйка. И великодушно прибавила: — Хотя, конечно, всё может быть».

По-моему, они с мужем мне так и не поверили. Во всяком случае, порции в моей тарелке с этого момента стали еще больше.

Сегодня, много лет спустя, говорю при всех: «Саша, Ира, я не прятал под подушку колбасу, честное слово! Я вообще ливер терпеть не могу!»

Дорогие читатели, надеюсь, хоть вы-то мне верите?

Опрос, проведенный среди читателей блога, показал, что лишь четверть из вас интересуется политикой, хотя лично меня сегодня больше всего волнует именно она. Я обещал учесть ваши предпочтения.

Для «политических» постов на днях заведу страничку в Фейсбуке. Кому интересно — заглядывайте туда. Ссылку дам позже.

kosh_ko

После стрижки, встал, одел курточку, взял, стоявший под крючком, на котором весела куртка, дипломат, и пошёл. В коридоре догоняет меня, голова в мыле, другой клиент парикмахерской, и молча хватает дипломат и тащит к себе. Я к себе, с возгласом — Ты что! И тут до меня доходит, что мой-то дипломат — точно такой же — в машине. И отпустив, я весь красный от стыда, начинаю ему объяснять, что схватил машинально, что мой в машине, но мне показалось — он не поверил. Долго переживал, что он меня за вора посчитал. Вот к чему приводит однообразие продукции лёгкой промышленности.