Екатерина Макарова - Женское здоровье. Между нами девочками

Налицо распространенная общественная идея о запретности сексуального удовольствия. Ее прямое следствие — распространенный тип сексуальных отношений, где женщина стремится соответствовать сексуальным запросам мужчины… пока не выходит замуж. С этого момента ее сексуальность можно разделить на «до, во время и после беременности».

К сожалению, если до свадьбы секс еще был нужен женщине, чтобы иметь осязаемое доказательство отношений, подтверждение того, что она — часть пары, связанной эксклюзивными интимными узами, то после свадьбы секс теряет свою актуальность. Брак — это важная жизненная договоренность, которая накладывает на участников серьезные обязательства — например, любить до старости, не оставляя друг друга ни в горе, ни в болезни, растить детей и делить ответственность за финансовые и имущественные вопросы. На секс просто не остается потенциала! Не до него в семье!

Эту столь красивую и общественно полезную идею можно переформулировать и более простыми словами. Есть дела и поважнее секса: любовь, семья, долг, служение. Позвольте! Непреходящие ценности — дело хорошее, но почему они обязательно должны исключать секс? Кто противопоставил секс и общественную пользу? Почему одно вытесняет другое? Почему нельзя и любить, и служить семье, и заниматься сексом?

Секс совсем можно было бы вычеркнуть из расписания такой пары, если бы не одно «но». Без секса не получаются дети. О недостатках репродуктивного секса я писала в начале этой части и повторю в конце. Секс ради зачатия удовлетворяет потребности иметь детей и ничего общего не имеет с удовольствием. Поэтому нельзя судить о базовой сексуальной потребности и силе влечения по поведению пары, планирующей зачатие. Они и секс по расписанию организуют, и всегда будут возбуждаться в нужный момент. Но как только заветная вторая полоска прорисуется на тесте — адью, секс, да здравствует беременность.

Конечно, секс во время беременности не противопоказан и даже необходим, когда в первом триместре усиливается кровоток в органах малого таза женщины и она постоянно чувствует нечто вроде акцента на своих половых органах. Женщины в первом триместре легко возбуждаются наяву и во сне и не имеют никаких проблем с сексуальным ответом на ласки мужчины. Зародыш еще слишком мал, чтобы доставлять будущей маме физические неудобства. Состояние женщины еще ничем не отличается от ее статуса до беременности, да и противопоказаний к удовлетворению плотских потребностей нет. Что касается удовольствия и удовлетворения беременной женщины, то с этим тоже нет проблем. Ведь ребенок чувствует уровень эндорфинов, и когда он повышается у матери, то ему тоже хорошо. Если бы не один скользкий момент…

С беременностью у многих женщин исчезает социальная потребность в сексуальных отношениях с мужем, и они начинают находить всяческие препятствия для близости. Токсикоз. Плохое самочувствие. Угроза выкидыша. Доктор запретил. Сегодня не хочется. Да и вообще, как можно в живого человека тыкать этим окаянным кожаным отростком! И все. И закончился у супругов секс.

По мере роста живота меняется внешний вид женщины, она хочет повышенного внимания и снисхождения, и у мужа постепенно ослабевает желание на моральной почве. Это значит, что физически-то он готов и хочет, но как-то не очень этично осквернять сосуд своего будущего ребенка низменными притязаниями.

После родов наступает некий промежуток времени, в который женщине не рекомендуется заниматься сексом. Это первые 5–7 недель. В это время закрывается маточный зев, заживают швы и рубцуются душевные раны — воспоминания о пережитой родовой муке. Женщина нуждается в восстановлении здоровья и сил, и ей действительно рекомендуется ограничить сексуальную жизнь на это время.

Но время идет. Сначала пара во время беременности не живет половой жизнью или практикует только слабое подобие прежней сексуальной активности. Затем после родов повторяется то же самое.

А потом начинается долгое и непростое выращивание младенца. Бессонные ночи, прививки, простуды и прорезывающиеся зубы. Тут уж не до секса, тут есть более серьезные занятия. Так проходит время, и мужья удивляются: куда же делся секс из нашей жизни? А ответ простой. Он утратил для женщины социальную актуальность, а физической актуальности никогда и не было.

В сексологической литературе приводятся примеры того, как женщины решаются на следующего ребенка только для того, чтобы уклониться от сексуальной роли жены. Кто же посмеет посягнуть на молодую мать? Она нуждается в сексуальной передышке, а новая беременность — желанное состояние, которое гарантирует ей паузу в сексе!

Посвящу несколько слов тем женщинам, которые думают, что у них высокий сексуальный темперамент и запросы, превосходящие возможности их мужчин. Как врач и опытная женщина я признаю, что на свете существуют дамы, для которых сексуальные переживания — самодостаточная первичная ценность. Но их мало, и все описанное в этой главе к ним не относится. Здесь я разбираю самые часто встречающиеся типы поведения, которые в обществе считаются нормальными, но на деле основываются на нездоровых причинно-следственных отношениях.

Итак, женщина охотится за своим мужем, чтобы склонить его к сексуальному акту, а он отказывается или с трудом соглашается. Сразу скажу, что подобных супружеских пар не так уж мало — по моим подсчетам, не менее 10 %. Причин тому может быть множество, но я приведу две самые распространенные: конфликт близости и дистанции и удовлетворение женщиной внесексуальных выгод через секс.

Конфликт близости и дистанции подразумевает такой тип взаимодействия, при котором один партнер чрезмерно вторгается в личное пространство другого. Чтобы оградить свою автономию, другой партнер начинает манипулировать сексуальной активностью. Как правило, пары, которые объединены нерешенной межличностной проблемой, часто выглядят как очень дружные и слаженные. На самом деле они способны на все, лишь бы не разбередить сексуальные раны: приветливы, предупредительны, не конфликтны и стрессоустойчивы. Всегда вместе и всегда довольны. Когда я смотрю на такие образцовые пары, всегда задумываюсь: какой ценой они уживаются? Уж не маскируют ли их бытовые компромиссы неразрешенное глубокое противоречие?

При ближайшем рассмотрении внутри таких пар часто становятся видны нарушения коммуникации. Один из партнеров поражен драконами контроля и гиперопеки, доминирует, подавляет волю другого и всячески ограничивает его самость. В качестве компенсации у второго партнера рождается потребность оберегать свое «Я» от вторжения, дозируя сексуальную близость. Можно сказать, что это неумелые и неэффективные попытки выработать механизм взаимодействия друг с другом. Но они оборачиваются не сближением партнеров, а тем, что один из них формирует дистанцию, за которую держится для сохранения своей идентичности в паре.