Карлос Гонсалес - Подарок на всю жизнь. Руководство по грудному вскармливанию

Есть у нас в Испании закон, носящий пышное название «О примирении семейной жизни и работы». Но чем больше я его читаю (от начала до конца или от конца к началу), тем меньше понимаю, где же там что-то с чем-то примиряется. В общем и целом тебя ставят перед выбором: или семья — или работа. Если ты выберешь семью, можешь взять неоплачиваемый отпуск; если работу — имеешь возможность отдать ребенка в ясли.

Под примирением я бы понимал возможность выбрать и то и другое. Так оно и делалось на всем протяжении истории человечества. Если мы считаем, что работающие женщины — это какой-то новый феномен, то занимаемся самообманом: женщины работали всегда.

Кто-нибудь возразит сейчас: «Ну да, домашней-то работой они занимались, но не работали вне дома за зарплату». Ну хорошо, работать вне дома за зарплату — явление довольно новое. В результате индустриальной революции муж стал ходить на работу на фабрику или в офис, а жена оставалась дома, убирала и готовила. Но раньше, на протяжении многих веков, крестьяне и ремесленники работали у себя дома или рядом с домом и разница между мужской и женской работой была достаточно расплывчатой. Ни отец, ни мать не оставляли своих детей, чтобы идти работать. Едва-едва двести лет прошло с тех пор, как отцы оказались в большинстве своем оторваны от дома; едва полстолетия — как наша производственная система затребовала себе и мать, определив ребенка в ясли.

И до сих пор на большей части земного шара мать может обрабатывать поле, проходить километры, неся воду или хворост, торговать (или покупать) на базаре, шить или готовить с ребенком за спиной. Разумеется, женщина работает медленнее, если у нее на закорках ребенок, и вынуждена часто прерываться, чтобы позаботиться о нем. Продуктивность ее работы падает. Но во многих обществах это не считается проблемой, потому что там всем очевидна иерархия ценностей: за ребенком надо ухаживать стопроцентно, а работать столько, сколько получится. В нашем же обществе, похоже, действует обратный принцип: работе надо отдавать себя стопроцентно, а уж за ребенком ухаживать — как получится.

Мы можем измениться. Более того, я почти уверен, что мы изменимся. Нынешняя наша экономическая реальность связана с чересчур большим стрессом и слишком плохо соотносится с нашими биологическими нуждами. Разумеется, есть множество профессий, при которых опасно или неосуществимо брать с собой младенца. Но во многих других местах детей не приемлют по привычке, а не по какой-либо рациональной причине. В один прекрасный день администратор в отеле, налоговый инспектор, контролер в кино или сотрудница турбюро будут обслуживать нас с младенцами на руках. Сказать матери: «Сюда вам можно только без ребенка» станет столь же дико, как сказать беременной: «Сюда вам можно, но только без матки». Однажды наши внуки поразятся, заметив в старых фильмах, что люди то и дело ходили куда-то без детей. И это будет только первый шаг, потому что однажды и нам, отцам, будет позволено по-настоящему примирить работу с остальной жизнью. Когда-нибудь дети станут бегать по офисам и бизнес-центрам, как когда-то бегали в полях и ремесленных мастерских.

Работаете вы полный день или сокращенный, выходите на работу по исполнении вашему ребенку четырех месяцев или двадцати — в любом случае кто-то должен быть с ребенком, пока вас нет дома. Тут вам предстоит принять важное решение. Куда более важное, чем, например, выбор школы для ребенка постарше.

Во-первых, у младенцев и маленьких детей вообще куда сильнее выражены эмоциональные потребности. Недостаточно, чтобы кто-то заботился о ребенке и присматривал за ним; младенцу нужна сильная эмоционая связь с этим человеком. Во вторых, такому человеку нужен куда больший кредит доверия, чем тому, кто заботится о более старшем ребенке, так как у вас куда меньше возможностей его контролировать. Шестилетний ребенок сможет рассказать вам, что его ударили, двухлетний — не сможет.

Мне кажется, все мы, родители, согласимся с тем, что дети — главное наше сокровище. Действуйте соответственно. Вы бы оставили этому человеку ключи от квартиры или машины? Дали бы ему в руки свою кредитку вместе с пин-кодом? Если нет — как же можно решиться доверить ему ребенка?

В идеале, разумеется, в отсутствие матери ребенком должен заниматься отец. Если отец решительно включается в заботу о ребенке с самого начала, уделяет ему внимание и время, связь их может быть столь сильна, что младенец признает отца как замену матери со всеми вытекающими последствиями. Это значит, он не станет плакать и переживать, если матери временно не будет рядом. Иногда супругам удается, работая в разные смены и, возможно, несколько сокращая рабочий день, заботиться о детях, сменяя друг друга.

Другие члены семьи (обычно бабушки) — лучший выход после отца. Это люди, которым вы всецело доверяете, которых младенец уже скорее всего знает, у которых в данной области неплохой опыт (вы сами яркое доказательство того, что бабушка кое-что умеет). Кроме того, семья с вами остается на всю жизнь; эмоциональная связь, которая соединит бабушку и ребенка, останется навсегда, бабушка не исчезнет из его жизни, как исчезают сотрудницы яслей.

Порой матери стесняются обращаться к помощи бабушек, боясь, что это будет расценено как стремление их использовать. Несомненно, бывает и так, что бабушек используют. Встречаются откровенно эксплуатируемые бабушки. Хочет ли ваша быть с ребенком? Не придется ли ей из-за этого отказаться от других привязанностей или пренебречь остальными обязанностями? Позволяет ли ей состояние здоровья взять эту заботу на себя? На одном полюсе находятся эксплуатируемые бабушки, но на другом — те, что мечтают сидеть с внуком, которые были бы от этого счастливы, почувствовали бы себя веселее, полезнее, живее… И там же находятся дети, которых сдали в ясли из-за избытка деликатности, опасения показаться эгоистами, нежелания выглядеть как-то не так на фоне брата или сестры. Может, вам станет легче, если вы станете отдавать бабушке те деньги, что потратили бы на ясли; так вы точно не будете бабушку эксплуатировать, а наоборот, поможете ей материально, не рискуя обидеть (пенсии порой бывают совсем небольшими). Понятно, что в иных семьях обидой было бы предложить деньги или принять их; очень уж разными бывают представления о должном в разных семьях.

Другой предполагаемый недостаток бабушек — они якобы портят детей и все им позволяют. Это миф, не пугайтесь его. Никакая бабушка (или мать, или отец) не в состоянии позволить действительно все. Разумеется, бабушка не позволит ребенку поджечь дом, прыгнуть в окно или играть с ножом. Бить фамильный хрусталь, рисовать на стенах или рвать книги она ему тоже разрешать не будет. Что же имеют в виду люди, говорящие о порче ребенка и безудержном разрешении всего? Что бабушка будет уделять внуку слишком много внимания, рассказывать ему слишком много сказок, петь слишком много песенок, играть с ним, щекотать его, улыбаться? Но именно это и нужно ребенку. Невозможно оказывать ребенку слишком много внимания: оно необходимо ему постоянно.