Марк Лейнер - Зачем мужчинам соски? [Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала] [litres]

Голдберг : Ну не знаю. Все зависит от того, о каком именно запахе идет речь. Некоторые вещи в больнице так ужасно воняют, что эти запахи уж точно нужно как-то перебить, например…

Голдберг: Гной из задницы и…

Голдберг: Кровавый понос, и это…

Голдберг: Звучит, как названия панк-групп.

Лейнер: Разве запах пота не должен провоцировать некие неосознанные (а то и осознанные) сексуальные реакции? И…

Лейнер: Что это еще за «гной из задницы»?

Голдберг: Ну, например, параректальный абсцесс, или парапроктит, или пилонидальная киста – ставится дренаж, и зловоние просто ужасное.

Лейнер: О… это не так уж и плохо.

Лейнер: Мне знаком этот запах.

Лейнер: У меня самого пилонидальная киста – правда, она не растет и особо не беспокоит.

Голдберг: Ты всегда был помешан на всяких запахах.

Лейнер: Я познакомился с девушкой в Брандейсе, у которой тоже была такая, и мы вместе отмачивали их. Я не шучу.

Голдберг: Сидячие ванны.

Лейнер: Приятные воспоминания.

Лейнер: Да… Сидячие ванны – мы были молоды и смотрели на мир сквозь розовые очки.

Лейнер: А пилонидальная киста разве не связана как-то с рудиментарным хвостом?

Голдберг: Понятия не имею.

Лейнер: Это же элементарный медицинской вопрос, и ты отвечаешь: «Понятия не имею!!!!!!!!!»

Голдберг: И мы снова возвращаемся к тому, с чего начиналась эта книга. Врачей никогда не учат тому, о чем на самом деле спрашивают люди.

16:30

Лейнер: Мой дедушка любил ездить в Хот-Спрингс в Арканзасе на «горячие источники». Так, во всяком случае, он говорил моей бабушке.

Голдберг: Я могу подробно описать методику дренажа пилонидальной кисты или поговорить про марсупиализацию, когда сшиваешь края.

Голдберг: Но это никому не интересно.

Голдберг: А потом надо мной посмеиваются доморощенные писателишки, которые вообще ни черта не смыслят.

Лейнер : А люди задают тебе странные вопросы в неотложке? Или им не до разговоров, когда в башке торчит мясницкий нож?

Лейнер: Чувак, тебе придется мне это объяснить!!

Голдберг: Что объяснить?

Лейнер: Что такое марсупиализация?

Голдберг: Это когда разрезаешь кисту и сшиваешь края, чтобы она снова не выросла. Получается небольшой кармашек.

Лейнер: Может, я попрошу так мне и сделать! Тогда у меня будет задница-кенгуру!

Сопли, козявки, мокрота – все это разновидности одного и того же. Эти слова используются для описания различных типов слизи, покрывающей различные оболочки нашего тела (которые, собственно, и называются слизистыми оболочками). Слизь состоит главным образом из муцинов (гликопротеинов, отвечающих за увлажнение) и неорганических солей, взвешенных в воде.

Слизь помогает защищать легкие, улавливая чужеродные частицы, попадающие в нос при дыхании. Кроме того, слизь облегчает проглатывание пищи и препятствует повреждению стенок желудка желудочным соком.

Мокрота – один из видов слизи. По своему определению мокротой называется только слизь, образуемая органами дыхания, за исключением носовой полости, – здешнюю слизь уже называют соплями. В средневековой медицине флегма, она же мокрота, считалась одной из четырех телесных жидкостей, холодной и мокрой. Считалось, что флегма связана с апатией и ленью – отсюда и слово флегматичный. Козявки столь давней историей похвастаться не могут – это лишь разговорное название засохших соплей.

Присутствие слизи в носу и горле – это нормально. Во время болезни эта слизь может становиться гуще и менять цвет. Цвет не является однозначным индикатором бактериальной инфекции, однако устойчивый темно-желтый или зеленый оттенок нередко указывает на более серьезные проблемы.

Для самых рукастых: есть много способов сделать слизь в домашних условиях, чтобы подготовиться к медицинской карьере.

Ингредиенты:

250–500 грамм свежей окры

Один-два стакана воды (чем меньше воды, тем более густой получится слизь)

Приготовление:

1. Нарежьте окру большими кусками и поместите в кастрюлю с плотной крышкой.

2. Налейте воду, чтобы она покрывала окру, и варите десять-пятнадцать минут, пока она не станет темно-зеленого цвета и не размягчится.

3. Выключите плиту и снимите крышку. Дайте этой вязкой субстанции остыть.

4. Слейте вязкое месиво в миску и выбросьте окру.

ИЛИ

1. Размешайте 1/8 стакана тетрабората натрия в полулитре теплой воды. Ничего страшного, если не весь тетраборат натрия растворится. Дайте раствору остыть до комнатной температуры.

2. В отдельной емкости смешайте две ложки клея (Элмера) с тремя ложками воды.

3. Добавьте в полученную смесь пару капель пищевого красителя.

4. Добавьте в смесь ложку раствора тетрабората натрия. Перемешайте (если в миске) или сдавите (если в пакетике).

Для ответа на этот вопрос мы позвонили одному из моих самых умных друзей, отучившемуся в университете Лиги Плюща, офтальмологу, работающему глазным хирургом в престижной университетской больнице. Он из тех людей, что на день рождения присылают в подарок книги Пруста, не смотрит телек, слушает Национальное общественное радио. Итак, за ответом мы обратились к нему…

Все впустую. Он сказал, что узнает. Это в очередной раз подтверждает, что высшее медицинское образование не затрагивает самые простые вопросы.

Так что же даст ответ? Врач, по совместительству и специалист по медицинским странностям, Марк Лейнер написал об этой проблеме в журнале Maximum Golf. В ней якобы страдающий от шизофрении гольфист слышит у себя в голове следующий разговор двух комментаторов игры в гольф:

Комментатор Б: Майкл немного сместился от центральной линии – я бы сказал меньше фута от левого края матраса и, пожалуй, фут с лишним от правой кромки. Левая рука у него под подушкой.

Комментатор А: Причем я бы сказал, что наволочка плотности 245 нитей на квадратный дюйм, а набивка – смесь 95% канадских перьев и 5% пуха.

Комментатор Б: А что это у него в уголке левого глаза? Какая-то крупица зеленоватого цвета. Ты видишь?

Комментатор А: Это мукополисахаридные выделения слезной железы, которые скопились и кристаллизировались за ночь, Бобби.

Комментатор Б: Глазные козявки. Моя мама еще называла их «сплюшками».