Эмиль Агаджанян - Записки доброго стоматолога

Второй путь гораздо более легкий, но для некоторых может показаться обидным, т.к. все сделают за тебя и тебе принесут на блюдечке. Второй путь основывается на мысли, что нечего наступать на грабли, на которых кто-то другой уже изрядно потоптался. Нужно просто обратиться к людям, которые в Интернете уже собаку съели, имеют свой сервер, могут разместить на нем любой сайт, изготовить такой сайт, потом его на этом же сервере рекламировать и его поддерживать в течение необозримого количества времени. Когда все, что нужно, уже есть и под рукой, затраты и себестоимость всегда гораздо меньше. Поэтому та же самая работа обойдется гораздо дешевле, вопросов будет гораздо меньше, а качество неизмеримо выше, чем у людей, собранных из разных контор, не знающих друг друга и особенностей стоматологической специфики. Кроме того, сайты, размещенные на таких специализированных ресурсах, уже сами по себе имеют то преимущество, что люди, заходящие на этот специализированный ресурс, являются очень прицельно ориентированными клиентами. Это самый выгодный способ рекламы. Вы можете рекламироваться на каком-нибудь развлекательном сайте, где посещаемость очень высока, но ваша реклама там заинтересует очень и очень немногих. Люди туда развлекаться пришли, а не о зубах думать. А если человек пришел на стоматологический сайт, то это уже на все 100% означает, что его сия тема сильно волнует, причем до такой степени, что он пошел не развлекаться, а про зубы читать. А чего может искать на таком сайте простой человек? Ответов на свои вопросы и помощи! А кто ему ее окажет? Правильно, ваша клиника! Так что пусть вашу рекламу увидит меньшее количество человек, но зато у них будет гораздо больше мотивация! Ну и опять о деньгах, для сравнения. По расценкам Российского Стоматологического Портала, размещение сайта стоит от 25 до 50 долларов в месяц. Зато в эту цену входит и размещение сайта на сервере, и поддержание сайта, и предоставление почтовых ящиков, и размещение рекламы в новостях и многое другое. Так что есть прямой смысл предоставить решение всех своих проблем людям, которые этим занимаются не первый день.

Ну и еще несколько советов людям, которые настолько упорны в своих стремлениях, что после прочтения этой статьи не оставят попыток создать свой собственный сайт. Есть несколько характерных ошибок, которые совершают по молодости почти все. Нет, я не о беспорядочных связях с общественностью. Я о внешнем виде и содержании сайтов клиник. Вполне понятное и почти естественное желание сделать сайт запоминающимся иногда заводит начинающих дантистов-дизайнеров в страшные дебри. В ужасающих муках творчества порождаются такие произведения искусств, по сравнению с которыми пасуют абстракционисты, а кубисты просто ревут как дети и зовут мамочку. Цветовые решения главной страницы способны лишить дара речи, а мигающие буквы — дара зрения. В общем и целом, цель достигнута, сайт получается действительно запоминающимся, да и вполне можно прожить и без даров природы, ибо «не ждать милостей от природы, а взять их у нее — вот наша задача!» ©. Но, согласитесь, что после посещения такого произведения стоматологической мысли захочется не пойти в такую клинику лечить зубы, а объявить награду за поимку главного врача, причем не меньше, чем американцы объявили за голову внешне весьма благообразного Усамы бен Ладена.

Итак, главная страница стоматологической клиники должна соответствовать стилю и направлению деятельности самой клиники. Если клиника претендует на звание элитной, то и оформление должно быть строгим и официальным, если клиника рассчитана на людей среднего достатка, но высокого ума, то можно украсить главную страницу высказываниями классиков марксизма-ленинизма. Если же Ваша клиника рассчитана на потомственный пролетариат, то обещание стакана водки каждому третьему пациенту вполне заменит дорогостоящую рекламную кампанию. Так что намек ясен — поставьте себя на место Вашего пациента и подумайте о том, что Вы хотели бы видеть на таком сайте.

Но есть тут и подводные камни. Если клиника детская, то иногда хочется сразу запустить на главной странице объемную анимацию, показать «Ну, погоди!», причем не меньше пятнадцати серий, нарисовать картинки из «Гулливера в стране стоматологов» в натуральную величину и сотворить много такого же интересного и полезного детям. Но не нужно забывать, что мы живем еще не в светлом коммунистическом будущем, где у каждого пациента дома оптоволоконная линия и круглосуточный бесплатный доступ. После часа безуспешного скачивания мультика разъяренный потенциальный пациент станет искать уже не только главного врача клиники, но и объявит «джихад» всем стоматологам области, не исключая региональные стоматологические ассоциации. Так что не нужно делать главную страницу размером с Большую Советскую Энциклопедию. Пусть она будет небольшой и легко скачиваемой. А уж из нее можете сделать столько ответвлений, сколько захочется. Только не забывайте, что пациента, как правило, волнуют только две вещи: цена и качество. Причем качество для него зависит от двух вещей: первое и главное — личность врача, а второе — оборудование. Поэтому неплохо было бы осветить именно эти темы.

Подробностей и рекомендаций по созданию сайтов еще воз и две большие тележки. Если интересно, то в интернете полно сайтов профессиональных веб-дизайнеров. Там можно многое почитать и многое спросить.

Ну и последнее, чего хочется пожелать счастливому обладателю интернетовского ресурса, — не забывайте про свой сайт! Большинство сайтов представляют из себя застывшую на момент образования систему. Обновляйте его почаще, добавляйте что-то новое, интересное для посетителей, чтобы они видели, что здесь кипит работа. Во-первых, это вызовет приток посетителей, а во-вторых, сайт, который висит без обновления долгие годы, производит впечатление умершего. Ну а какое может быть впечатление о владельце такого трупа? Только самое печальное. Ведь жизнь, как известно, в движении.

Давно не писал отдыхательных глав, а кроме того, обещал народу, что если «Записки» получат приз на конкурсе, то новую главу вывешу. Вот выполняю обещание.

Из серии «нарочно не придумаешь».

Приходит к доктору пациент, ни плохой, ни хороший, вполне стандартный такой пациент. Доктор ему по состоянию здоровья (а вернее, по количеству зубов) ничего, кроме съемного протеза, предложить не может. Ну, все честь по чести, делает доктор съемный протез и…

День первый: сдача съемного протеза.

Протез сдается в рот. Потом доктор, как полагается, дает на прощание рекомендации, дарит напоследок обворожительную улыбку и садится мечтать о том, как бы этого пациента глаза больше не видели и не мучил бы он доктора коррекциями съемного протеза, которых бывает не одна-две, а до десяти совершенно запросто. Да не тут-то было.