Теодор Хендрик ван де Вельде - Техника брака

К мужьям — потому, что они, в особенности в этом отношении, должны быть руководителями своих жен и потому еще, что это знание уяснит им истинные качества мужчины как хорошего мужа.

На свое несовершенство в этом отношении мужчина, к сожалению, не обращает никакого внимания, и одаренный нормальной потенциальной физической энергией муж, регулярно, по своему разумению, выполняющий свои «супружеские обязанности», считает себя добросовестно исполнившим все, чего от него может требовать его супруга. А если она все же в этом отношении остается неудовлетворенной и неудовлетворенность эта продолжается долго, то он — со вздохом сожаления пли с раздражением, смотря по характеру — в большинстве случаев относит это к «холодности» жены, жалуется на свою беду и все более и более отдаляется от своей подруги и к ней охладевает.

Но если ему выпадет счастье связать свою судьбу с более страстной в физиологическом смысле женщиной, при исполнении тех же «обязанностей» проявляющей темперамент и одаренной быстрою возбудимостью, то благодаря постоянным и легко удовлетворяемым половым излишествам между супругами невольно закрадываются утомление и скука, ставящие счастье брака под еще большую угрозу, ибо эти ощущения могут быть устранены лишь сменою объекта наслаждений, о чем муж и не преминет начать мечтать. Отсюда — охлаждение и отчуждение между супругами.

О том, что ошибка — в нем самом, что в сущности устранение этого отчуждения всецело в его руках — вовсе не приходит в голову мужу.

Точно так же не подозревает он, что во вполне нормальных пределах существует еще бесчисленное разнообразие половых наслаждений, которое может радикально удалить из супружеских отношений всю скучную обыденщину, подогревая их каждый раз новою прелестью обольстительных раздражений.

Но и познакомившись с этим, муж ложно начинает считать это «развратом», не понимая, что все, основанием своим имеющее физиологические потребности, должно считаться вполне правильным и дозволенным. Жену свою он считает «слишком недосягаемой для подобных вещей», все дальше и больше отходит от нее, стремится найти вожделенное разнообразие на стороне и в конце концов очень часто попадает в объятия настоящего распутства.

Человек среднего уровня развития даже не знает, что процесс удовлетворения полового стремления у женщины совершенно иной, чем у мужчины; не имеет представления, как бережно следует относиться к ее просыпающейся чувственности и как осторожно и предупредительно будить первое половое чувство женщины; для такого мужа совершенно непонятно, почему привыкшая в этом отношении к полнейшему уважению со стороны мужа индийская женщина саркастически величает европейских мужчин не иначе, как «деревенскими петухами», или почему там же мужчина гордится гораздо более им самим подготовленной к любовным наслаждениям женщиной, чем вполне неопытной в них девушкой.

Для подобного мужа образ обольстителя Дон-Жуана не только загадочен, но и вовсе непонятен, и такому следовало бы прочесть «Современного Дон-Жуана» Марселя Баррьера, чтобы уяснить, что идеал истинного обольстителя вовсе не в низменно-эгоистической смене объектов любви, а исключительно в наслаждении удовлетворять властный зов женской природы.

И в этом смысле муж должен являться каждый раз новым обольстительным любовником своей жены. Даря ей счастье, он и сам будет испытывать его взаимно, и брак его превратится в продолжительный «медовый месяц».

Если мужчиною не руководит гений любви и, тем не менее, хочет он справиться с этой задачей, ему во что бы то ни стало необходимо знание .

Следующие главы моей книги помогут ему в этом.

Некоторые из них будут без труда прочитаны людьми, даже вовсе к такому чтению не подготовленными, другие же — придется внимательно изучить, ибо, хотя я в изложении своем старался избегать излишней «учености», по по необходимости оно носит несколько научный характер. В моем труде попадаются иностранные слова и технические термины. Не вполне их понимающим рекомендую за разъяснениями обращаться к врачу. Ради цели знать, стоит приложить усилие.

В жизни людей царят два основных фактора: влечение к другому полу и инстинкт самосохранения. Цель первого — продолжение рода, второго — сохранение отдельной особи. И для целей природы половое влечение важнее, чем инстинкт самосохранения, и потому оно сильнее последнего и глубже в человеке заложено. Это яснее всего мы наблюдаем в царстве животных, где в борьбе за обладание самкой самец весьма часто самую жизнь свою ставит под непосредственную угрозу. Тоже видим мы и у дикарей. Да и среди цивилизованных людей мы изо дня в день можем наблюдать, как ради удовлетворения своего полового влечения современный человек не останавливается перед самой грозной опасностью и приносит в жертву любви даже самую свою жизнь.

Половое влечение, несомненно, в основе своей имеет стремление к размножению, но несомненно и то, что инстинкт этот в настоящее время значительно разнится от полового влечения.

Это допускает даже и богословская наука. В труде пастора Эрнста Баара, « Половая проблема », мы находим: « В физиологическом общении полов воля к воспроизведению себе подобных стоит на самом последнем плане ».

С ростом цивилизации инстинкт размножения постепенно атрофируется, теряет свою силу и в наибольшей полноте сохраняется лишь в душе женщины под видом неодолимой жажды материнства.

Иначе обстоит дело с инстинктом мужчины. Единственно, что об этой «воле к произведению» у него, может быть, напоминает — это, несомненно, весьма нередко присущее ему желание иметь детей от любимой женщины. Но это желание почти ничего общего с половым влечением не имеет, это лишь род некоторого мистического, подсознательно живущего в мужчине стремления к достижению бессмертия путем продолжения своей индивидуальной личности в потомстве. Стремление это порой, конечно, достигает громадной интенсивности, гранича с чувством страстной тоски.

Многие выдающиеся авторы влечение полов друг к другу объясняют лишь простой похотливостью.

К этой точке зрения я не могу присоединиться. Хотя физиологическое сближение противоположных полов и находится в центре половых требований, однако такое определение неприемлемо потому, что стремление к половому общению — понятие, далеко не идентичное с понятием о половом влечении вообще, которое рождается в человеке задолго до появления в нем органической возможности иметь детей. Это подтверждает и то, что нормальному физиологическому сближению, весьма нередко предшествует ненормальное половое самоудовлетворение.