Джозеф Киршнер - Искусство быть эгоистом

Когда путь становится слишком затруднительным, они ищут нового проводника, который поведет их по более удобной тропе. И когда тот провозгласит, что левый путь неверен, нужно идти направо – там лежит наше благо, они с готовностью последуют за ним. Благодарность их настолько безгранична, что их можно посылать куда угодно. И это вполне их устраивает, потому что они не знают, чего хотят на самом деле.

Проповедники, политики, агитаторы – каждый, кто хоть однажды провозглашал какие-либо истины, делают это ради своей пользы. Они прекрасно знают, чего не хватает людям. Людям не хватает умения самим находить и определять то, что является для них верным.

Тот, кто позволяет таким образом руководить собой, никогда не будет вести жизнь, о которой мечтает. И все потому, что в отношении всех своих желаний он будет задаваться вопросом: «А что на это скажут другие?» В том случае, если это не понравится остальным, он будет подавлять в себе все свои заветные желания и естественные потребности. Возможно, в некоторых, самых запущенных, случаях у него будет даже развиваться чувство вины – оттого, что у него вообще есть подобные желания и потребности. Ведь недозволенное другими, по его мнению, наверняка является чем-то постыдным!

Но ведь никто и ничто не может помешать ему идти своей дорогой. Это, конечно, в том случае, если он овладеет искусством вырываться из зависимости от других.

Препятствие 3. Боязнь потревожить других приводит к подавлению наших подлинных чувств.

Еще одна преграда на пути становления самостоятельной личности – это лицемерие. Оно не только мешает нам в отношениях с другими людьми, но и приводит к конфликту с самими собой.

Мы обычно говорим о «наших чувствах», совершенно игнорируя при этом то, что за этим скрыто.

• Редко речь идет о настоящих чувствах. Это понятие вообще является спорным, так как люди давно разучились понимать, какие их чувства являются настоящими, а какие нет.

• Есть чувства, выражение которых не противоречит общественным нормам, другие же чувства необходимо подавлять, дабы не вызвать осуждения окружающих.

• Многих чувств мы вообще не испытываем, а лишь притворяемся, чтобы подстроиться под общее настроение или угодить другим.

• Зачастую чувства являются просто приемом, чтобы произвести впечатление на кого-либо или сделать кого-то более сговорчивым.

• Нельзя не упомянуть и те моменты, когда мы погружаемся в фантастический мир наших чувств, чтобы уйти на время из мира сухой скучной реальности.

Никто не возьмется утверждать, что ему не знакомы по личному опыту все перечисленные формы проявления чувств. Но кто при этом в состоянии отличить правду от фальши?

Вы подумаете, что для эгоиста должно быть совершенно безразлично, какие чувства, правдивые или фальшивые, он выражает, – главное, что это приносит ему пользу.

Но что же здесь полезного, если, например, женщина на протяжении десяти лет разыгрывает перед мужем роль искренне любящей супруги только потому, что хочет сохранить удобный для нее брак? Это не что иное, как десять лет зависимости. В меньшей степени – от ее ни о чем не догадывающегося мужа, чем от ее собственного лицемерия.

Я знаю одну такую женщину. Я никогда не забуду, как она в отчаянии заявила мне: «Я десять лет подряд разыгрывала перед моим мужем то, чего на самом деле не было и близко. Когда мы спали вместе, он всегда хотел слышать, люблю ли я его. Я повторяла ему тысячу раз: я люблю тебя, я люблю тебя. На самом же деле я абсолютно ничего не чувствовала. С самого начала он был мне безразличен».

Она, по ее же словам, вышла за него замуж только для того, чтобы уехать от своих родителей и получить возможность помогать им. Она была готова ради этого на любые жертвы, даже на то, чтобы симулировать чувство, которого и в помине не было. В итоге она получила все, о чем может мечтать женщина. Исполнялись почти все ее желания. Деньги не были проблемой.

Правда, спустя десять лет это все потеряло для нее значение. Даже наоборот. Она захотела от всего отказаться. Но и с этим ей не удалось совладать, так как она не могла даже коснуться этого вопроса и рассказать мужу правду, боясь его расстроить. Она была не только пленницей своего лицемерия. Она была еще и пленницей своей тактичности.

И подобная судьба должна стать для эгоиста – человека, стремящегося к счастью и свободе, – целью жизни?

Конечно же, описанный случай является экстремальным примером. Но многие из нас ежедневно в той или иной форме входят в конфликт с миром своих чувств – из-за жалости или чувства такта. Мы выражаем восхищение, а испытываем противоположное чувство. Вполне возможно, что в этот момент мы начинаем верить, что мы восхищены. Мы верим в это, потому что хотим в это верить. Это, конечно, удобнее, чем сказать кому-либо: «Послушайте. Вы, конечно, можете считать свою идею превосходной и пытаться убедить меня в ее истинности. Меня же она совершенно не трогает».

Человек, услышавший это, наверняка сильно удивится. Возможно, даже обидится на нас. Он может лишить нас своего расположения.

Но мы хотим сохранить его добрые чувства и услышать от него о себе: «Он – молодец. Он искренне восхищен. Он не из тех, кто вечно все критикует».

Возможно, это всего лишь заурядный пример. Но через Десять дней или через десять лет это может закончиться так же как в случае женщины, о которой я рассказал.

Препятствие 4. Мы не готовы отстаивать свое право на счастье и свободу.

Счастье останется для нас всего лишь мечтой, если мы не будем за него бороться. Люди готовы отдать все ради других: свою энергию, способности, здоровье. Они приносят жертвы на алтарь альтруизма. Это отнимает не только физические, но и душевные силы.

Когда же дело доходит до их собственных счастья, свободы и самореализации, они усаживаются поудобнее и начинают ждать. В чем заключается их основное заблуждение? Они думают, что если они отдают всего себя ради благополучия других, счастья их семьи, благосостояния фирмы, ради всеобщего равенства и братства, то им больше не нужно ничего делать для себя.

Мы все склонны отождествлять себя с обществом и считать, что общественное благо автоматически означает благо личное. Увы, это не так. Чем больше мы вкладываем в процветание семьи или фирмы, тем меньше оставляем для собственного развития.

Давайте рассмотрим такой случай.

Некая домохозяйка без устали обустраивает жизнь своей семьи. Она старается вникнуть в проблемы своего мужа. Она окружает заботой своих детей. Она каждый день разбирает беспорядок, оставленный ее отпрысками, которые уверены, что «мама все уберет».

Дальше я могу не продолжать. Каждому знаком этот стереотипный образ замученной домохозяйки. Это клише перенесено в наш век из прошлых столетий. Чтобы внести ясность, скажем, что роль образцовой домохозяйки – не что, иное как удобный способ избежать самоутверждения. Это оправдание своего несчастья. Всегда можно сказать: «Я настолько занята остальными, что у меня не остается времени для себя самой».