Евгений Кузнецов - Что ты чувствуешь?

И вот если вы такой чувствительный человек, то стоит сделать акцент на том, с какими людьми вам стоит общаться больше, а с какими меньше. С кем вам стоит строить отношения, а с кем нет. Потому что если вы построите отношения с бездушной машиной, то, когда ваш партнёр будет совершать что-то нехорошее и будет ругаться с кем-то, то вы можете начать чувствовать эту негативную энергетику внутри себя. Да вроде человек ругается не с вами и плохое совершает по отношению к другим. Но в глубине души вы уверены, что рано или поздно вы будете на месте тех других. Рано или поздно ваш партнёр поступит нехорошим образом и с вами и будет ругаться на вас. И вы будет всё это чувствовать и переживать.

Если ваш партнёр что-то взял на работе и принёс это домой, хотя брать это с работы нельзя, даже если это какая-то мелочь, то вы уже будете чувствовать, как выключилась совесть в вашем любимом человеке. А поскольку вы на связи со своим любимым человеком, то вы чувствуете, как внутри вас просыпается ваша совесть и болит.

Чувствительного человека могут ввести в заблуждение словами. Ваш близкий или ваш партнёр может сесть вам на уши и облечь в грамотно оформленные слова позитивную энергетику, которую он захочет вам передать, чтобы как-то вас успокоить. И вы можете даже успокоиться как-то от этих слов. Вам может стать легче от того, что вас в чём-то убедили. Но только на время. Потому что ваша душа не спит, а продолжает чувствовать.

И вы можете спросить, а как жить то в этом мире, как здесь любить и строить отношения? Ведь уже большинство перестали что-либо чувствовать и просто живут умом, как бездушные роботы? Может мне стоит потерять тогда свою душу? Может стоить перестать быть таким чувствительным? Может стоить начать жить умом, наглеть в очередях, продавать некачественный товар, говоря всем, что он качественный? Может стоить начать всех обманывать, набивая себе цену? Вешать людям лапшу на уши, почему нет? Зачем мне всё это чувствовать, почему бы не встать в один ряд с этими бездушными машинами и потерять себя и свою совесть?

Но если так сделать, то тогда перестанешь чувствовать всю ту любовь, которая есть вокруг. Перестанешь влюбляться, перестанешь вдохновляться, ты перестанешь творить тогда что-то от души и от сердца. Всё что ты сделаешь будет как будто с мёртвого конвейера по производству очередной порции бездушного товара. В твоей жизни перестанут случаться чудеса, ты как будто лишишься поддержки природы. Что если вдруг ты нечаянно по невнимательности не посмотришь по сторонам, летая где-то далеко в своих мыслях, когда будешь переходить дорогу, то тебе природа не поможет и не убережёт тебя в случае возникновения неприятной дорожной ситуации. Природа уже будет не на твоей стороне, потому что ты решил перестать чувствовать. Перестать чувствовать себя, других и в том числе саму природу.

Чувствовать это значит быть на связи с этим миром и со своим сердцем. Перестать чувствовать это значит уйти полностью в ум и пополнить ряды бездушных людей вокруг вас. Но тогда не стоит удивляться, почему в вашу жизнь больше не приходят любовь и все остальные чудеса.

Разве в момент чп можно как-то сфокусироваться на том, чтобы задуматься о смысле жизни, пересмотреть свои ценности? Ведь в момент чп ты просто обескуражен от того, что происходит, и тебе просто не до смысла жизни и каких-то там ценностей. Всё ведь рушится. Ты мог расстаться, с кем был очень долгое время вместе. Ты мог остаться без работы, и теперь тебе вроде как надо думать о том, чтобы найти новую. Ты мог потерять близкого человека, который был тебе дорог, и вот его больше нет. Мир рушится, твой мир рушится. А ты мне здесь пишешь про какой-то смысл жизни. У меня просто нет сил задуматься о чём-то кроме того, что мне сейчас плохо.

Ведь сейчас я страдаю по тому, что мой мир рухнул. И такого мира, как раньше уже не будет. Я построю новый мир, но пока что я его ещё не построил, поэтому испытываю чувство утраты. Если я сяду сейчас смотреть фильм с глубоким смыслом, то просто не смогу на нём сфокусироваться как следует, и все умные мысли так и не смогут до меня достучаться. Или если я начну слушать музыку из мира без ума, я просто не смогу прочувствовать её настроение, потому что я до сих пор не пришёл в себя после того, как со мной случилось чп.

А говорить с кем-то по душам… У меня на это просто нет сил. Да и никто меня не поймёт, откуда они знают, что я сейчас чувствую? Ну может они и знают конечно, но забыли об этом. И что мне надо им сейчас напомнить о том, как чувствует себя человек в момент чп?

И я сижу дома один сам с собой. И ни на что толком не могу сфокусироваться. А ты всё продолжаешь мне писать о том, что в момент чп я должен прочувствовать своё внутреннее я, я должен услышать свой внутренний голос, я должен задуматься о смысле жизни. Но мой голос говорит мне сейчас только одно, что мне сейчас плохо. И он ничего не знает ни про какой смысл жизни и о том, как жить дальше.

Так есть ли смысл в том, что ты пишешь? Когда настанет тот момент, когда я смогу прийти в себя? Прийти в себя… Ведь до чп я был в себе вроде как. Или я был не в себе и жил не своей жизнью? Я этого не могу понять, ведь прямо сейчас я переживаю и ощущаю то, как мне плохо.

Но знаешь, что странно… Я читаю то, что ты здесь пишешь, и это “плохо” куда-то исчезает. То есть мне уже не так плохо, на душе как будто становится легко. Грусть отступает? Или она превращается во что-то другое? Я чувствую, что внутри пробуждается некая сила и уверенность в завтрашнем дне, хотя умом я и не знаю, что будет дальше. А может я и не должен знать о том, что будет завтра? Может мне это не надо совсем? Ведь до чп я каждый миг знал о том, что будет завтра, но завтра случилось только чп. И какой был толк от того, что я знал о том, что будет завтра? Если завтра наступило то, чего я не хотел. Но теперь я не знаю, что будет завтра, но чувствую внутри себя, что “завтра” мне совсем и не нужно.

Так может это и есть тот момент, о котором ты пишешь? Момент, в котором нет никакого “завтра”? И вот мысли о том, что мне недавно было так тоскливо после расставания, после того как я потерял работу, после утраты близкого, или после ещё чего-то неприятного, начали испаряться. Вроде я помню ещё о том, что что-то случилось. Но ум слабеет. Внутри я слышу этот беззвучный голос, который зовёт меня прямо сейчас. Но куда он меня зовёт? В завтра? Во вчера? Нет, он зовёт меня прямо сейчас. Он зовёт меня, чтобы я чувствовал. Чтобы я переживал всё то, что сейчас со мной происходит и не убегал от этого. Ведь до чп я всегда от чего-то убегал. Я боялся что-то потерять или что-то упустить. Но вот сейчас я потерял. И страх того, что я потерял, уходит. Но был страх потерять до того, как я не потерял. Но сейчас страх уходит вместе с потерей. Зачем бояться потерять того, кого уже нет… Зачем боятся потерять то, чего уже нет…