Разрушитель Мифов - Книга-Откровение

***

Кстати, наверное, из-за постоянной привычки людей время от времени принимать какие-то эмоциональные решения, им бывает так трудно порой находить взаимопонимание между собой. Это особенно наглядно видно на примере поведения женщин, которым, так или иначе, отказали во взаимности объекты их внимания, после чего отвергнутая женщина может и не простить отказавшего ей мужчину, ибо она для себя уже всё решила – он ей не подходит! При этом она его отвергает даже не столько потому, что она, на самом деле, этого хочет, сколько потому, что она уже не может перешагнуть через психологический барьер, созданный её же собственным решением.

Я надеюсь, вы обратили внимание, что в данном случае принятое решение работает так, как оно в идеале должно было бы работать с нашими положительными установками, но на практике это почему-то работает только с негативными установками. Возможно, наше подсознание просто идёт по пути наименьшего сопротивления, так как негатив, как показывает та же практика, требует от нас меньшего расхода энергии, чем, например, позитив.

***

Даже выбор как таковой – это тоже своего рода решение и как любое решение он имеет свои условия, которые в ряде случаев подразумевают и определённые ограничения. В качестве одного из таких примеров могли бы послужить некоторые скоротечные браки. Сам я не женат и никогда женат не был, поэтому не буду утверждать истинность своего предположения, но по признанию нескольких моих знакомых молодых женщин, они чуть ли не сразу после свадьбы никак не могли добиться от своих новоиспечённых мужей выполнения ими супружеского долга. И, как мне кажется, это было связано с тем, что их мужьям трудно давалось решение жениться. Ведь по признанию этих женщин, желание у их мужей пропадало не совсем, а исключительно к ним, в то время как в отношении других женщин их «бездеятельные мужья» проявляли вполне здоровый интерес. Возможно, так происходит из-за того, что в таких случаях между людьми нарушается или блокируется «энергетическая связь» и они, а точнее сказать, он, просто перестаёт чувствовать свою секс-партнёршу и жену по совместительству. А формулировка: «Не сошлись характерами» более чем объяснима при распаде таких пар, ведь женщина понимает, что с её мужем, в общем-то, всё в порядке, но ей кажется, что это именно она перестала его интересовать как женщина, что явно не добавляет ей баллов. А мужчина в таких случаях тем более не стремится афишировать свою «несостоятельность», поэтому оба теперь уже бывших супруга, стесняясь истинной причины своего развода, предпочитают разойтись с нейтральной формулировкой своего решения. Опять же, обратите внимание «решения», потому что после очередного принятого ими решения в данном случае развестись, их взаимное желание может снова к ним вернуться, но они уже просто из-за боязни повторения их общего «фиаско» в большинстве случаев стараются больше не сходиться.

Ну и к слову о «свадебных решениях». Как-то, одна моя знакомая мне рассказала, что на её предложение своему молодому человеку взять её замуж он ответил: «Надо подумать». Такой ответ её просто взбесил: «Что за бред сивой кобылы (ею брошенная фраза), что значит, надо подумать?!» Естественно, после таких слов она сразу же послала его куда подальше (не в момент их разговора, а потом). Вот так иногда, безо всяких там знаний о принципах «энергообмена» мы можем понимать, что же это значит…

***

И ещё момент, связанный с решительностью, обратите внимание, что когда мы на что-то решаемся, то мы обычно волнуемся или даже боимся, хотя внешне никаких причин для этого может и не быть. Что вполне объяснимо и логично с точки зрения «энергообмена», ибо приняв решение, мы сразу же теряем «виденье ситуации в перспективе», потому как мы разрываем с этой ситуацией «энергетическую связь». А, как известно, неизвестность сама по себе уже является достаточным поводом для беспокойства. Вы можете себе представить, что бы двухметровый амбал волновался перед дракой с дистрофиком? Правильно, он просто сделает то, что от него требуется, не вникая в суть дела, что, в свою очередь, будет означать, что и решаться ему ни на что не надо! А раз не надо решаться, значит, не надо и волноваться, ведь элемент неизвестности в данном случае отсутствует по определению (ну что ему может сделать такой противник).

И раз уж я затронул элемент неизвестности, то для закрепления в вашей памяти информации о нём я хотел бы несколько дополнить описание сути его вредности. Нередко мы сами являемся инициаторами появления в нашем сознании этого элемента, когда мы изо всех сил пытаемся предугадать возможное развитие событий, особенно в тех случаях, когда мы вынуждены подчиняться неблагоприятным обстоятельствам, в которых по воле случая оказались. Не понимая при этом, что таким образом мы культивируем своё волнение, превращая его иногда в откровенную боязнь перед тем или иным событием. Проще говоря, некоторые наши страхи – есть порождение нашего же любопытства обусловленного нашей излишней осторожностью. Ну а объяснять вам вредность страхов, я думаю, излишне само по себе, да и вообще более подробно мы с вами о них «поговорим» немного позже.

А пока я дам вам небольшой совет по преодолению пагубной привычки всё предугадывать: Если вам нужно что-то сделать, куда-то пойти, чем-то заняться из числа того к чему, как вам кажется, вы не готовы. То просто окунайтесь в это дело с головой, целенаправленно игнорируя детали всего происходящего! Практически, это можно сравнить с нырянием в воду, вы же ныряя, не пытаясь представить себе, все возможные последствия вашего прыжка, вы лишь думаете о технике исполнения прыжка, а некоторые из нас вообще ни о чём, ныряя не думают. Страхи же свои оставьте на берегу…

***

Правда, иногда наша готовность может как бы «бежать впереди нас», обычно в тех случаях, когда ситуация достаточно очевидная, чтобы свой эмоциональный порыв контролировать, например, в какой-нибудь конфликтной ситуации, в которой сразу понятно, кто свой, кто чужой. И как в доказательство этого, противник может почувствовать нашу абсолютную готовность действовать агрессивно и решительно, что может на него сильно повлиять психологически, особенно если он сам осознаёт свою неправоту.

***

Бывает, я использую принцип готовности себе на пользу в каких-то сложных жизненных ситуациях. Например, я могу специально заранее приготовиться к чему-то худшему, лишь мысленно при этом надеясь на какой-то иной исход. На деле же в таких случаях практически всегда всё «рассасывается само собой». Хотя, чтобы это сработало, вам надо быть по-настоящему готовыми к худшему, потому что только в этом случае вы сможете отнять/израсходовать у возможных негативных событий их энергию (топливо/основу), без которой они элементарно не смогут произойти.