Анна Супряга - Ипостась

По их лицам текут слезы и слышатся не внятные всхлипы. Вы закрываете глаза. И вот что происходит дальше. В кратце плач боль слова «так не должно быть» или банальное «нет», согласитесь и даже знанье о чудесно прожитых днях не приуменьшает тех страданий и горя людей что были с вами все это время, они видели, общались, смеялись вместе с вами и вдруг видят вас в последний раз. К тому же если они, действительно, и искренне любили вас, делает груз еще тяжелей. (человек на стуле не много сник и призадумался, он размышлял и учитывал подобный вариант, но все же было что то что дарило ему покой).; Наконец очнулся и вынес свое мнение «отрицающий»:

— В прочем несмотря ни на что я с вами от части соглашусь. Но не вы ли сказали, «смирившийся», не нужно открывать неловкости души, простите но я себе это представляю в последнем извиняющимся взгляде, который может крыть тоску и не меньше жалости чем во взглядах склонившихся.;

— Да вы правы я подошел к предположенью слегка от личного характера и усмотренья, соглашусь, для меня нет хуже печальных взглядов которые я к тому же не воспринимаю, сам факт что человек стоящий рядом знающий о моем положении и ему грубо говоря плевать, вселяет в меня больше надежды и спокойствия чем томно вздыхающий внук над бренным телом. И не смотря на легкую заинтересованность в данном предположении суть ее не меняется, и терзания для ближних окажется не далеким звоном. (мирно заключил он, не меняя позы, лишь не много менялся тембр голоса при упоминании безразличья).;

— Ну что же я вас выслушал. И признаюсь во мне пустило корни сомненье. Но ни смотря ни на что я буду ценить время проведенное в окружении заботы, для меня нет ничего лучше уйти зная что я был действительно кому то нужен и был любим. Да, после будет боль но как и все она пройдет оставив счастливые воспоминанья с улыбкой да и со скудной слезой на худой конец, завершится все как и начиналось, с любовью. Но вот что я хочу сказать. (он откинулся на спинку стула, сцепленные руки не на долго взмыли вверх потом так же опустились на колени, с испытующим взглядом он продолжил излагать. Мужчина напротив воззрился с любопытством.) Вот как мне видится ваша позиция. Вы убеждены в том, что перед смертью испытывать жалость и пониманье со стороны это грубейшее оскорбленье, а вот безразличное и равнодушное отношенье как ни что более подходящие. И обосновано все тем, я осмелюсь предположить, незатронутой гордостью, полным не желанием или страхом почувствовать себя жалким, слабым. Или же проще, судя по вашему взгляду, дело в личном пространстве точнее его бесправным нарушением. Хм, теперь я понимаю, главное качество вашего друга, уверен их мало, полная не заинтересованность в личностном характере, отсутствием как таковой не поддержки а скорее давления или убежденье в должной ответной услуге. Но в вашей ситуации, это не отсутствие а наявность уважения к выбору, любому.;

— Позвольте мне сделать заключенье, из всего услышанного я пришел к выводу что вам «смирившийся» (отрицающий особенно выделил последние слово) достаточно понимающего кивка и не более с чьей либо стороны для,(он не много замялся) ощущенья свободы? (уже оба испытующе уставились на собеседника в ожидании ответа);

— Да, для меня и правда хватит пониманья и не попытки забраться в душу. Я чувствую себя свободным не имея забот об объяснении каждого шага, поступка, вольной мысли. Люди часто задают откровенные вопросы, не скрываемо презирают и более того. Потому что не могут или не хотят понять, они убеждены и стоят на своем, это похвально, но что не допустимо и абсурдно это что они пытаются доказать все мне настоять на своем, единственно верном суждении по их мнению и откровенно заявляя что мои домыслы бред. Вот что я не переношу и тогда порываю любые связи с подобным человеком. Да у меня мало друзей, но те что есть, есть настоящими, верными во всех смыслах этого слова людьми, так сказать упертыми реалистами, что не боятся сказать, сказать а не доказать и в случаи чего гордо уйти ибо сделал что хотел, а голос в отрицании надорвал тот что слаб не уверен и безтыж. (он удовлетворенно выдохнул и расслабился переводя взгляд с одного собеседника на другого. Те в свою очередь, выслушали, поняли но не приняли) Ну что же мы поведали своих скелетов, не признаетесь ли вы «отрицающий» в собственных смотреньях на жизнь? (соответствующий принял вопрос);

— Приму за честь. Некогда не слышал столь честных откровений и неловко не раскрыться самому не то что солгать, впрочем для этого нет смысла. Для меня отрицанье заключено в стремлении жить дальше не взирать и не верить в конец. Нет я знаю что он наступит но в глубокой старости и нет исключений. Возможно самодовольно и наивно но жить так легче. Моя болезнь излечима, пара операций весьма серьезных и здравствуйте светлые дни. Но, всегда есть в жизни но, терпеть не могу. Проблема в том что сии операции для меня не возможны, нет сделать можно, но, результата не жди, я в это не верю, чудесного шанса нет, а вот закон есть, может подлости может логики, но, помощь возможна. Скорее мое отрицанье в этом и заключается. Я не верю в исключительность, возможной, помощи. (выделяя каждое слово как отдельное утвержденье, он говорил дальше) Да я не желал бы грустных взглядов или их полного безразличья, да черт с ним, понимания, было бы достаточно присутствия, то что они рядом уже многое объясняет. И все же я отрицаю жизнь продолжиться независимо от любого сделанного мною выбором. Впрочем, для меня уже все решено.;

— Позвольте полюбопытствовать, что за выбор? (заинтересовался ожидающий);

— Есть кое кто, кто мне весьма дорог и ему нужна помощь, это ставит меня перед не легким выбором, две жизни одна из которых собственная. Мое положение и не только здоровье заставило сильно колебаться и я полагаю до сего момента я бы выбрал себя. Но в жизни есть но. Пусть будет что должно, если леченье не может помочь, то по закону подлости я выживу. Все так же надеюсь, и отрицаю конец. А теперь из чистого любопытства я задам вопрос на который вскоре и сам дам ответ. Как вы представляете свой последний день? (вопрос в пустоту) Что видите в нем?; Ответил человек со стула:

— До сего момента я представлял себе семейную картину, я лежал бы у себя дома в своей постели, у ней находились бы моя жена сын и друзья. Я бы сказал им, на последок как их люблю и что они для меня значат. Но, вот сейчас мои взгляды кардинально изменились, и это хорошо, я так думаю. Раньше я на многое закрывал глаза не задумываясь об иных сторонах возможных событий, проще говоря не думал о тех мелких последствиях что появятся после меня. И сейчас я хотел бы такого же присутствия, как вы выразились пониманья со стороны любящих меня людей но главное знающих что не о чем жалеть и к сожалению я в этом быть уверен не могу. На данный момент самое ужасное биться в раздумьях быть ответственным за будущие близких. Не хочу видеть их лица, по этому пожалуй опишу все в завещании, так проще и лучше для меня и них. (незаметно вздохнув спокойно и с чувством завершенья поправил плечи переведя взгляд на собеседников для внемления грядущих рассказов.); Ответил мужчина с кресла:

Читать дальше