Ларри Уингет - Хватит ныть, выше голову!

Доверие важно в любых взаимоотношениях. Большинство людей склонны рассматривать доверие как фактор, который существует только в браке. Но доверие важно во всех взаимоотношениях: родители/дети; босс/подчиненный; компания/клиенты, сотрудники; корпорации/акционеры. Все эти взаимоотношения основываются на доверии. Как только исчезает доверие, отношения навсегда изменяются. И в каждой ситуации взаимоотношения имеют свою цену.

Прежде чем вы соврете, обманете, распустите сплетню, начнете обсуждать кого-то в его отсутствие или разочаруете кого-то без надобности, подумайте о последствиях и знайте, что дороги назад не будет. И если ваши отношения с другим человеком пострадали, не думайте, что вы можете все исправить. Вы не можете. Вы можете только попытаться создать совершенно новые отношения, основанные на новом уровне доверия.

Нас учили, что для успешного общения мы должны встретить другого человека на полпути. А что если мы пройдем полпути, а другой человек – лишь четверть? Остается разрыв… Как же далеко нужно идти для установления открытых отношений? Может, мы должны пройти весь путь? Нет, этого недостаточно. В одной из наших бесед с женой я прошел весь путь, а она решила развернуться и пойти в другую сторону. Так каков же правильный ответ? Нужно пройти столько, сколько нужно. Вы должны идти на все, чтобы установить открытые, честные отношения. Вы идете не полпути, не весь путь, а столько, сколько необходимо. Просто говорите и продолжайте говорить, даже если общение причиняет вам боль. Молчание редко будет вашим другом, когда речь заходит об установлении, поддержании или улучшении отношений. Во время конфликта молчать легче, чем разговаривать или решать проблему. Однако если вы будете злоупотреблять молчанием, то в результате можете сильно отдалиться от другого человека.

Когда двое вступают в отношения, всегда появляются разногласия. Во всяком случае, я на это очень надеюсь. Вы можете себе представить отношения без ссор? Вы представляете, что же это за бесхребетные создания, которые никогда не ссорятся? Не знаю, кому принадлежит это высказывание, но я с ним полностью согласен: 'Когда два человека постоянно соглашаются друг с другом, один из них лишний".

Иногда я слышу высказывания людей о некой паре, с которой они знакомы: "Они никогда не сказали друг другу резкого слова". Что? Мое определение таких отношений: скукотища. Моя жена и я ссоримся. Я обычно ору, а она мне отвечает спокойно и логично, что заставляет меня орать еще громче. Именно так себя ведут страстные люди. Они ко всему относятся со страстью и выражают себя соответственно.

Все женатые люди ссорятся, хотя многим стыдно в этом признаться. Фактически браки, в которых отсутствуют ссоры, либо уже мертвы, либо умирают от недостатка эмоционального питания. Если вам небезразлично, то вы будете ссориться.

Спор – это нормально и естественно. Мне это даже нравится. Моя жена, правда, ненавидит споры. А я люблю выражать свое мнение буквально обо всём и всем, кто пожелает меня слушать. Моя жена не любит обмена колкостями. Она скорее будет держать все внутри и не покажет, что злится. Именно так было заведено в ее семье и так она была приучена реагировать на разногласия. В моей семье было принято ругаться, орать и шуметь при разногласиях. Никто не заботился о чувствах других, мы просто высказывали все, что накипело. Так что моя жена годами уходила от конфронтации. Она считала, что если у нас возникает конфликт, то это значит, что мы не любим друг друга. Мне нужно было много времени, чтобы убедить ее в обратном. И она научилась со мной спорить. Мы доказали, что любим друг друга настолько, чтобы высказываться открыто и честно и справляться с проблемами.

Не нужно скрывать свой гнев до тех пор, пока он не превратится в обиду и отчужденность. Не позволяйте солнцу заходить в вашем гневе. Выражайте свое недовольство. Разбирайтесь с тем, что вас не устраивает. Выскажитесь, а потом помиритесь. (Иногда примирение может быть таким приятным процессом, что вы сознательно будете идти на ссору!)

Главное правило спора заключается в том, чтобы спор был из-за чего-то, а не из-за кого-то. Атаки на личность – это холостые выстрелы, они лишь разрушают отношения. Спор из-за какой-то вещи никого не ранит, а лишь делает отношения прочнее. Избегайте личных оскорблений. Старайтесь изо всех сил, чтобы не атаковать вашего партнера. Даже если он или она сделали что-то, из-за чего вам хочется затеять спор, то пусть это будет спор из-за того, что человек сделал, а не из-за того, каков он сам.

Все мы хотим романтики. И если ее нет, то мы ее разыщем, как мужчины, так и женщины. Да, это так: мужчины любят романтику так же, как и женщины. Так что учитесь быть романтичным. Есть много способов. Я, конечно, не эксперт, но уже многому научился. Как? Я просто обращаю внимание. В этом и заключается суть романтики. Обращайте внимание на то, что нравится вашему партнеру, а затем сделайте то, что ему или ей нравится. Это не обязательно будет что-то большое. Наоборот, мой личный опыт показывает, что как раз мелочи имеют огромное значение.

Не нужно говорить: "Я неромантичный человек". Тот факт, что вы не были романтиком в прошлом, еще не значит, что вы не можете научиться этому в будущем. Никогда не позволяйте тому, кем вы были в прошлом, удерживать вас от того, кем вы хотите стать в будущем.

Любовь может быть высокой горой, тихим садом, бушующим штормом, прохладным бризом или теплой ванной. Но всегда где-то поблизости есть костер. В любом порыве души присутствует горение. Если нет огня, то нет и любви. Это может быть брак, который длится вечно. Может быть, это отношения, которые имеют все признаки «успешности». Но если они не побуждают вас подниматься на более высокий уровень, если они не вырывают ваше сердце и не заставляют его взорваться и разлететься на миллион кусочков, чтобы объединиться снова в момент озарения, то в таких отношениях нет настоящей любви. Вы, вероятно, совершили мещанский поступок, но давайте не будем называть его любовью.

Каждому человеку важно, чтобы его касались. Дети, которых мало касались в детстве, отстают в интеллектуальном или эмоциональном развитии от тех, кого обнимали и держали на руках. То же самое касается и взрослых. Любые отношения, в которых люди избегают касаться друг друга, не будут успешными.

Когда я и моя жена посещали семейного психолога, он заставлял нас касаться друг друга во время споров, я касался своей ступней ее ступни. Прикосновение создало связь между нами, в то время как почти все связи между нами были уничтожены. Это прикосновение создавало крохотные узы между нами.