Джон Грэй - Дети с небес

Лет в двенадцать моя дочь Лорен начала иногда употреблять бранные слова. Всякий раз я вежливо просил ее выбирать более приемлемые выражения. Однажды она стала спорить со мной. Она заметила, что я сам иногда употребляю грубые слова, – почему же это запрещено ей? Я объяснил, что, будучи взрослым человеком, я знаю, где и когда использовать эти выражения, а она ребенок и пока не знает этого. Просто она еще не вполне понимает, в каких случаях такой язык уместен, а в каких – нет. Прежде чем использовать грубые слова, нужно научиться контролировать себя и воздерживаться от этих выражений.

Вначале девочка никак не хотела уступать. Она говорила, что этими выражениями пользуются все ее соученики и она тоже будет. Пользуясь новой свободой предподросткового возраста, Лорен настаивала: «Я не перестану».

В ответ я просто повторил свою просьбу: «Я понимаю, что другие дети пользуются этими словами, однако это невежливо».

Лорен: Я не перестану говорить эти слова, и ты не можешь меня заставить.

Я: Я знаю, что не могу контролировать тебя, когда меня нет рядом сдобой. Я не могу сделать так, чтобы ты не бранилась, общаясь с друзьями, но я запрещаю тебе делать это при мне. Я хочу, чтобы при мне ты использовала вежливые слова.

Лорен: А если я стану ругаться и при тебе? Что ты сможешь сделать?

Я: Я просто попрошу тебя прекратить и напомню, что я не хочу, чтобы ты ругалась. Я хочу, чтобы ты говорила вежливо.

Лорен: А если я все равно буду ругаться?

Я: Если ты будешь упорствовать, тебе придется взять тайм-аут.

На этом наш спор закончился. Мы дулись друг на друга до конца того вечера, а затем оба обо всем забыли. Она явно испытывала границы свободы среднего школьного возраста и привыкала к той части своего «я», которой хотелось бросить мне вызов.

Через несколько дней она снова выругалась. На тот момент у нас обоих было достаточно времени, чтобы обдумать свою позицию в этом противостоянии. Забравшись в машину, Лорен стала ругаться по поводу какого-то происшествия, которое ее расстроило. Я отреагировал так же, как прежде: «Лорен, я не хочу, чтобы ты говорила эти слова при мне».

Дочь сказала: «Папа, мне очень сложно не ругаться. Все дети ругаются. Я чувствую, как эти слова теснятся во мне и нужно дать им выход. Я не знаю, что делать».

Я ответил: «Я об этом думал и, кажется, нашел компромиссное решение. Я хочу, чтобы ты просто старалась говорить вежливее. Если же иногда тебе нужно выпустить пар, я разрешаю тебе ругаться, однако я хочу видеть, что ты все-таки учишься контролировать свою речь, поэтому, прежде чем выругаться, попроси у меня разрешения. Помнишь, как в фильме „Звездные переселенцы“ члены экипажа спрашивают у капитана позволения говорить свободно? Спрашивай у меня, и я решу, уместно ли тебе в той или иной ситуации говорить настолько свободно».

Это оказалось прекрасным решением проблемы. Когда Лорен хочется сказать что-то нехорошее, она тут же шепчет мне на ухо: «Капитан, позволите ли вы мне говорить свободно?» Если я позволяю, она с удовольствием высказывает все, что накипело у нее на душе. Таким образом она научилась управлять своими эмоциями и разговаривать вежливо, когда требуется.

Родители нередко утрачивают контроль над детьми потому, что позволяют им слишком многое решать самостоятельно. Если ребенку до девяти лет предоставляют слишком много независимости, он нередко причиняет себе вред, делая неверный выбор. Если родители позволяют ребенку принимать самостоятельные решения и ребенок, пользуясь этой возможностью, получает не тот результат, какого ожидал, он начинает сомневаться в собственной способности принимать решения и чувствует себя очень неуверенно. Эта неуверенность может сохраниться на всю жизнь, и, став взрослым, человек будет нерешительным и не сможет связывать себя долговременными обязательствами.

До девятилетнего возраста ребенок, находящийся под родительским контролем, не несет ответственности за выбор или реше ния. Он, конечно, может говорить о своих потребностях, желаниях и чувствах, но решение принимают родители. От девяти лет до подросткового возраста большинство решений тоже должны принимать родители.

Ребенок до девятилетнего возраста не должен нести ответственность за свой выбор или решения.

Когда родители прямо спрашивают своих детей, чего те хотят или что думают по тому или иному поводу, у детей может сложиться впечатление, будто они контролируют отца с матерью, несмотря на то что окончательное решение принимают взрослые. Родители, практикующие позитивное воспитание, должны выслушивать детей и пытаться понять их чувства, но прямо спрашивать мнение ребенка не следует.

Конечно, иногда задавать вопросы можно, но будет лучше, если ребенок высказывает свои чувства по собственному почину или тогда, когда сопротивляется вашей воле. Вместо того чтобы спрашивать: «Ты очень расстроился оттого, что мы не пошли в парк?» – лучше сказать: «Похоже, ты расстроился оттого, что мы не пошли в парк». Задавая вопрос, родитель показывает ребенку, будто тот может при помощи своего настроения контролировать ситуацию, и сосредоточивает слишком много внимания на настроении ребенка. Дети до девятилетнего возраста еще не готовы контролировать ситуации в такой степени.

В первые семь лет жизни чувство собственного «я» у ребенка формируется прежде всего под влиянием родителей или непосредственных опекунов. В следующие семь лет (от семи до четырнадцати) роль родителей остается по-прежнему сильной, но теперь на формирование позитивного чувства «я» все большее влияние оказывают братья и сестры, родственники и друзья. На следующем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростки и молодые люди все в большей степени определяют и развивают свое «я» под влиянием сверстников и людей, стремящихся к тем же целям, что и они.

На первом этапе ребенок получает все, что ему необходимо, от родителей или опекунов. На втором этапе он развивает чувство своего «я» во взаимодействии с другими. Важнейшая потребность ребенка на этой стадии – играть и веселиться. Родителям следует стараться, чтобы любая деятельность на этом этапе была как можно более веселой и несложной. После того как ребенок научится получать необходимое в первые семь лет и весело проводить время в следующие семь лет, он готов к упорному труду и самодисциплине на третьем этапе.

Важнейшая потребность ребенка с семи до четырнадцати лет – играть и веселиться .

Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет – ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым – важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это – искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств.