Джон Грэй - Дети с небес

Всегда лучше подтолкнуть подростка к тому, чтобы он сформировал и высказал свое мнение по поводу того, почему вы хотите чего-то, – но не почему вы испытываете те или иные чувства. Не годится спрашивать: «Знаешь ли ты, что я чувствую в связи с этим?»

Выражая свои чувства, вы добьетесь только того, что ребенок просто перестанет вас слушать или почувствует себя виноватым. Большинство нынешних детей сразу же распознают попытки взрослых заставить их почувствовать себя виноватыми и делают все наоборот. Помните: дети до восемнадцати лет зависят от родителей. Они не ответственны за чувства отца с матерью, но вполне способны понять, почему вы хотите, чтобы они поступали определенным образом. Если подросток противится вашей воле, вместо того чтобы читать лекции, вызовите его на беседу. Скажите: «Как ты думаешь, почему я хочу, чтобы ты поступал именно так, а не иначе?»

Для того чтобы удерживать контроль над ситуацией, родителям не нужно добиваться от ребенка согласия. Подросткам необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения. Это очень важный этап их развития. Если вы не требуете, чтобы подросток покорялся или соглашался с вами, у него нет потребности бунтовать. Пятый принцип позитивного воспитания гласит: иметь собственное мнение нормально, но помни, что все равно отец с матерью – главные.

Подросткам необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения.

Родители должны помнить: самое главное, чтобы подросток продолжал общаться с ними; поэтому не нужно отталкивать его непрошеными советами и чрезмерной критикой. Родители должны научиться чувствовать, когда ребенок действительно просит совета, а когда просто пытается выяснить, может ли он еще говорить с родителями на интересующие его темы.

Если ребенок приходит из школы и рассказывает вам о других подростках, которые нарушают правила, ведут себя непочтительно или живут половой жизнью, родители должны проявлять сдержанность и не прибегать сразу же к проповедям, лекциям, нравоучениям и угрозам.

Рассмотрите нижеприведенные примеры и проанализируйте, какова была бы ваша первая реакция на слова подростка, а затем подумайте о том, как нужно было бы себя вести для того, чтобы ваш ребенок и впредь разговаривал с вами на любые темы:

· Гарри сегодня списывал на математике.

· Тина сегодня при всех ругалась со своим мальчиком.

· Крис прогулял школу и все утро проторчал в видеотеке.

· Я отлупила Роджера за то, что он дергает меня за волосы.

· Мистер Ричардс – дурак и зануда. Он требует от нас слишком многого.

· Сюзан сегодня была без задних ног. Всю ночь с кем-то пьянствовала.

Когда подросток рассказывает нечто подобное, он просто прощупывает почву: можно ли с вами говорить или вы сейчас приметесь за проповеди, лекции и нравоучения в его адрес или в адрес его приятелей. Вместо того чтобы реагировать на эти реплики, нужно вначале спросить подростка, что он сам думает по поводу происшедшего. Затем можно спросить: «Как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Помните: если вы выслушиваете мнение подростка, он будет разговаривать с вами.

Вместо того чтобы сразу реагировать на откровения подростка, нужно вначале спросить, что он сам думает по поводу происшедшего.

Если родители начинают немедленно осуждать мнение и поведение подростка или звонят другим родителям или учителям, пытаясь решить проблему, ребенок просто перестанет с ними общаться. Нужно воздержаться от искушения решить проблему или дать совет. Просто выслушайте и попытайтесь вспомнить, как вы вели себя и что делали будучи подростком.

Сохранить общение с ребенком намного важнее, чем попытаться решить отдельную проблему. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат.

Иногда, выслушав о событиях дня, вы можете прийти к выводу, что что-то все-таки сделать нужно. Может быть, кто-то из подростков ведет беспорядочную половую жизнь или издевается над одноклассниками, тогда, возможно, нужно поговорить об этом с родителями этого ребенка. Но и тут родители не должны пред принимать односторонние действия. Следует вначале спросить у подростка, что, с его точки зрения, следует делать в данной ситуации. Если вы внимательно выслушаете мнение своего ребенка, он затем с большим уважением отнесется к вашей точке зрения. Если необходимо что-то делать, вырабатывайте план действий вдвоем. Когда общение между вами разлажено, подросток рискует попасть под влияние неблагополучных сверстников. Если кто-то из ровесников обижает ребенка, но он не хочет, чтобы вы говорили об этом с родителями обидчика, в большинстве случаев лучше с уважением отнестись к его мнению. Знайте: если вы злоупотребите доверием ребенка и используете полученную от него информацию неприемлемым для него образом, он просто перестанет делиться с вами.

Бывает, что несговорчивому подростку недостаточно просто тайм-аута в своей комнате. Иногда ему нужно провести некоторое время под чьим-то присмотром в развивающейся стране, пожить у любимой тетушки или отправиться с проводником в лес. Это поможет ему лучше понять себя и осознать свою потребность в том, чтобы кто-то был главным. Оказавшись вдали от семьи под надзором чужих людей и столкнувшись с необходимостью преодолевать жизненные трудности, подросток может кардинально изменить свое отношение к родителям.

Когда подросток не контролирует ситуацию и зависит от других, в нем пробуждается базовая потребность в руководстве и поддержке со стороны родителей. Кнопка нажата, и ребенок снова чувствует потребность в любви родителей, а также желание сотрудничать с ними и доставлять им радость.

Если подросток после школы зарабатывает деньги, берет частые уроки или играет в спортивной команде, – все это служит для него прекрасной возможностью почувствовать свою потребность том, чтобы его обучали, направляли и контролировали. Подростку необходимо руководство взрослых за пределами семьи. Если подростком руководит начальник, учитель или тренер, он меньше склонен следовать руководству неблагополучного сверстника. Чтобы сохранять контроль над подростком в семье, позаботьтесь о том, чтобы он был под чьим-нибудь надзором и вне дома.

Пока ребенок еще не развил в себе способность к логическому мышлению (а это происходит примерно в девять лет), непродуктивно говорить ему «Не делай этого». Когда вы говорите ребенку «Не бегай», в его сознании тут же возникает картинка, как он бегает. Вместо того чтобы успокоиться, он испытывает еще более сильное желание бегать. Дети мыслят картинками. Когда в воображении ребенка возникает картинка, вскоре вслед за этим идет действие. Все происходит так, словно они просто не слышат слова «не».