Сергей Новиков - Человек: руководство по эксплуатации [publisher: SelfPub]

Вы в курсе, что один из столпов, на которых стоят социальные сети, – это постоянная конкуренция с другими: «Моё платье красивее ТВОЕГО»; «А я на море, а ТЫ – НЕТ»; «Гляньте на мою крутую тачку, у ВАС ТАКОЙ НЕТ» и дальше по списку: одежда, партнёр, дети, недвижимости, транспорт, путешествие, сувениры, часы, обувь, аксессуары, спорт, отдых, достижения, доход, развлечения (список длинный). Подсознательно человек демонстрирует всё это, чтобы оказаться на Олимпе – хоть на мгновение стать «крутым среди «слабаков».

В комментариях, спорах на кухне, выкриках во время матча, беседах на ток-шоу, заметках в СМИ крайне редко встретишь конструктивные мысли. В основном это нападки на другого с обвинениями в его «тупых» взглядах; «идиотском» мышлении; «уродском» подходе к жизни; «безвкусном» стиле; «странном» выборе партнёра и «ужасной» фигуре и «безобразном» лице.

Находясь в самой гуще людей, Вы как бы отрезаны от мира. Ну, скажите мне, как человек, живущий на планете с почти 8 миллиардами подобных ему, может быть одинок? Как? Из-за виртуальных стен непримиримости друг к другу, существующих лишь по одной причине – ЛОЖЬ. Мы, будучи преображёнными в гадких лебедей, автоматически выискиваем изъяны в других, со лёгкостью приговаривая: «Ты тоже «гадкий», я не один такой».

Кто придумал, что плохо и хорошо. Откуда ориентиры, по которым один человек подходящий, а другой – нет? Вы сами придумали, или кто рассказал? Среди жильцов трёх квартир на одной площадке будет достаточно разногласий, потому что каждому своё хорошо и плохо. Мы ж даже когда занимаемся любимым делом, и всё у нас ок, будем доказывать своё ПРАВО ЖИТЬ, если увидим указывающий на нас палец.

Упрёк – оборона – доказательство – одобрение – спокойствие, и по новому кругу. А не будет одобрения – «гадкий лебедь» будет кусать самого себя. И вот он тупик… Вам не может быть хорошо от Вашего хорошо, Вашего, я подчёркиваю, если сосед против, чтобы Вы ходили с красными волосами, например. Он же будет при любом удобном случае Вас атаковать, напоминая о «гадкости лебедя». А соседу как жить, если Вы тычете в него пальцем, потому что он по-Вашему мнению толстый?

Нас завели в эту игру, из которой мы и рады были бы выбраться, но не знаем, как. Выход есть, он в смещении фокуса с человека на свои желания; и со лживых правил – на свои способы достижения. На самом деле нам не нужен сам человек, так чего мы к нему прицепились. Нам нужны его сокровища, чтобы реализовать свои желания. Вы же это прекрасно понимаете – у Вас есть дорогой Вам «толстый, молчаливый» и с красными волосами мастер, но Вас это не трогает, потому что Вы пользуетесь его сокровищами.

Спрыгивайте с «иглы обсуждений «гадких», и начинайте находить в них ценные Вам плюсы.

Толерантность (от лат. tolerantia – принятие) – механизм, позволяющий человеку проникнуться взглядами другого человека на жизнь (поведение, обычаи, ценности, убеждения, привычки и т.д.) для получения доступа к его сокровищам.

Сколько судеб пошло прахом из-за попыток пройти океан своей жизни в одиночку. А что Вы: «Этот не так одевается» – и Вы не обратились, недополучив; «Та не тому богу молится» – и Вы снова ни с чем; «Эти шутят не так» – и опять Вы в проигрыше; «А Вася пахнет потом. Ну и что, что он шикарный сапожник из нашего дома» – и Вы носите обувь не другой конец города к посредственному мастеру. Продолжать?..

А теперь попробуйте так. Держа в фокусе своё Любимое желание, Вы будете испытывать тягу в сторону его реализации, создаваемую энергией, выделенной н это. Тогда на первое место сместится выгода, полученная от сокровищ человека для решения СВОЕГО вопроса. Предрассудки зашатаются, и Вы посмотрите на человека, как на инструмент.

Представьте, насколько качественно улучшится Ваша жизнь, когда Вы осознаете, что образ жизни людей на самом деле не преграда для взаимодействия с ними. И пока сотни других посмеиваются над этими людей, Вы станете для них родным, принимающим их настоящими, и они отворят свои сокровищницы, а Вы в ответ – свои.

Чтобы не сбиться с пути по имени СЧАСТЬЕ, чётко ответьте себе на простой вопрос: «Я хочу реализовать своё желание, получив море инструментов от других; или тыкать в них пальцем, оставаясь ни с чем?». От ответа и будет зависеть наполненность Вашей жизни.

Болезни обороны: Неприязнь к непохожему

• Враждебность

Ощущение холодности, вызванное неготовностью взаимодействовать с человеком, имеющим другие взгляды на жизнь. В этом состоянии человек напряжён, считая взгляды другого на жизнь способными пошатнуть его собственные.

Например, один из сидящих рядом с Вами в компании всё время причмокивает, когда что-то говорит, что уже достаточно сильно Вас напрягает. Вначале у Вас было желание уточнить у него одну важную информацию, но теперь Вы не хотите, чтобы он снова чмокал, рассказывая.

3 мысли для размышления:

1. Нужно соблюдать ОБЩЕпринятые правила

– При входе в магазин Вас оповещают знаком: «Вход без собак», и это понятно. Я не встретил ещё ни одного человека, с которым бы согласовали ОБЩЕпринятые правила. Или с Вами согласовали? Почему Вы их исполняете?

– Аксиома №2 чётко говорит о том, что единых правил для Вашей жизни не существует. Или Вы родились с брошюркой. А если нет, что же тогда Вы соблюдаете?

– За Вами постоянно закреплено право создавать любые свои правила или оспаривать любые существующие. Задайте себе вопрос: «Почему я беспрекословно всему подчиняюсь?».

2. Этот человек плохой

– Система безопасности устроена таким образом, что если у субъекта или объекта есть опасное проявление (например, собака рычит и скалит зубы), то он полностью определяется, как опасный. У собаки кроме этого есть ещё куча других характеристик, но нас это уже не интересует. Она – плохая! Точка!

– Человек сказал Вам что-то агрессивно, и Ваша система безопасности идентифицировала его: «Весь опасный». Вы называете это – плохой человек. Разберитесь с разницей: Плохой человек (весь) и неприятное его проявление (Это далеко не весь человек). Нет плохих людей, есть неприемлемые Вами качества (характеристики, реакции, действия…) этого человека.

– Если что-то «плохое» на Вас нападает, то этот рефлекс заводит Вас в состояние жертвы, которой неприятно и больно. И эта жертва просто обязана ответить. Но подождите, сколько скандалов начиналось со слов: «Что я тебе такого сказал?», но никого в тот момент это уже не волновало. Почему Вы идентифицируете себя, как жертва? Откуда «растут ноги» этого рефлекса. Подумайте.

3. Меня расстроили