Гоар Давтян - Точка баланса [Как победить выгорание и стать счастливым] [litres]

И если человек (часто неосознанно) теряет путь к своему внутреннему чистому источнику, он, словно попрошайка, дабы наполниться, начинает требовать поддержки у других, прося у них признания, уважения, любви. Так начинается трудный путь самоутверждения эго . Человек попадает в зависимость от других, от их одобрения и признания его заслуг. Движущей силой, смыслом его действий (иногда даже достижения успеха и статуса) становится страх – быть нелюбимым, непризнанным, непринятым или отвергнутым.

Если человек не принял сам себя, он требует этого от других. Если вовремя не остановил себя, его эго может достигать огромных масштабов, он может подчинить этой цели все свое существование. И, не получая признания от других (а у него есть еще и власть), станет самоутверждаться через унижение других. Если же по каким-то причинам снова не получает желаемого, начинает злиться, наполняться обидой, гневом и ненавистью.

Переполнившись негативными эмоциями, он транслирует их в окружающий мир, получая в ответ усиленные сигналы от других на той же частоте вибрации. И… раздражается еще сильнее – опять на окружающих.

Транслируя ненависть, претендовать на любовь? Великое заблуждение современности. Даже если вы искусно прячетесь за доброжелательной маской воспитанности, все равно получите в ответ ровно то, что передаете окружающим, например замаскированную злость.

Итак, вопрос остается открытым: как удовлетворить потребности души? Ответ прост. Чтобы получить настоящие чувства приятия, уважения, любви от других, необходимо самому транслировать эти светлые чувства. А чтобы передать окружающим эти живительные вибрации, необходимо самому быть наполненным. Так как они имеют свойства взаимности. И мы опять возвращаемся к тому, с чего начали. Замкнутый круг, подумаете вы. Да, и это доказывает истину и важность слов: любовь к другим начинается с любви к себе.Любить других может только зрелая личность, умеющая о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

Поэтому мне не нравятся призывы: любите, уважайте ближнего! А что, если человек сам не наполнен этими чувствами, чтобы делиться ими с другими? Если у него внутри пустота или, того хуже, душа наполнена отрицательными эмоциями? Что тогда? Как он сможет делиться любовью и уважением? Откуда их возьмет? Если он себя не в состоянии принять и любить, как он это сделает для других?

Это же очевидно – делиться можно лишь тем, что есть в достатке. Помните аналогию со стаканом воды? Вода из переполненного стакана переливается наружу, но переливается лишь то, что есть внутри его. Претендовать на то, что из стакана будет литься чистая вода, можно лишь тогда, когда сам стакан – сосуд чистый.

Если человек действительно любит себя, от избытка и переполненности любовью он начинает щедро делиться ею с окружающими. Становясь счастливыми и гармоничными, мы в состоянии подарить счастье и любовь другим без особых усилий. И тогда не боимся, что нас могут использовать, нами могут манипулировать или что у нас убывает энергия. Потому что поделились – от избытка. Когда любовь безусловна, она не подразумевает каких-либо требований или обязательств. Мы ничего не ожидаем взамен, просто делимся ею.

Настоящая любовь имеет особенность дарить бесконечный источник радости тому, кто искренне делится ею с другими.

Многие всю жизнь так и ищут людей, которые могут их сделать счастливыми, подарить им любовь: «Я поступаю так, потому что сам не могу». Но если вы сами не можете себя принять, полюбить, имейте в виду – и никто не сможет. А вот приняв однажды себя, перестанете требовать от других, чтобы они приняли вас.

Поверьте, случится чудо. Вам станет безразлично, признали вас или нет, потому что наконец сами приняли свою измученную, несовершенную природу. Вам не будет надобности маскироваться, представлять себя миру в прекрасных образах, тратя на это всю свою жизненную энергию. И вы оставите в покое тех, кто не готов принять вас, понимая, что это их право. И тогда станете свободными. Свободными от своих ожиданий быть любимыми, от одобрения других, от всех стандартов общества. Чем раньше настанет этот счастливый момент, тем быстрее появится у вас возможность наслаждаться свободой и своей цельностью.

Если у нас априори есть этот источник бесконечной и безусловной любви, почему же мы потеряли с ним связь? Что случилось? Многие люди с помощью психологов и психоаналитиков находят причины этого в детстве. И конечно, виновниками всех бед становятся родители. Именно они недодали нам настоящей любви, поэтому у нас все не так.

– С родителями мне, конечно, не повезло… – рассуждает взрослый, состоявшийся мужчина, демонстрируя позицию жертвы. – Они недостаточно любили меня, не дали безусловной любви…

При желании всегда можно найти виноватых и вновь уйти от ответственности, от принятия себя. Как проклятый гордиев узел. Пока не разрубишь его, не ощутишь свободу, легкость и радость.

История из практики

Однажды на тренинге участники обсуждали свои детские травмы.

Один сказал:

– Я обижен на свою мать, потому что она постоянно таскала меня по всем возможным и невозможным кружкам: и в музыкальную школу, и на плавание, и на занятия языками. У меня просто не было детства, а в итоге сложилось стойкое отвращение ко всему. Поэтому я ничего и не добился в жизни…

Другой участник с удивлением воскликнул:

– И из-за этого ты обиделся на свою мать? Да я бы мечтал о таких родителях!

И поведал свою историю:

– Мои родители не любили меня. Если бы любили, занимались бы мной. Они были эгоистами, не развивали меня должным образом. Я не ходил в кружки, не занимался спортом, хотя для этого были все данные. Вот поэтому я ничего не добился в жизни, они просто потеряли время, когда можно было развивать ребенка…

– Интересная история, – заключила я. – Вам не угодить! Что занимались вами, что не занимались, вы, если захотите, всегда найдете виноватых. Может быть, сейчас, когда уже стали взрослыми, оставите детские обиды и начнете развиваться в направлении, которое близко вашему сердцу? Тем более для этого у вас сейчас есть все возможности!

На самом деле, может быть, не искать уже виноватых? Подумайте, как наши родители могли дать нам безусловную любовь, если сами не знали ее и не имели такого опыта? Откуда им было ее взять, когда сами в детстве и юности пребывали не в любви, а в страхе? Им было важно хотя бы накормить нас, обуть, одеть, обеспечить образованием. Откуда они должны были знать о существовании безусловной любви, если сами не получили этого живительного нектара от своих родителей, потому что те жили еще труднее, когда на первом плане стоял вопрос хлеба насущного, а иногда даже и жизни (ведь многие из них – дети войны). Если они сами запутались на многочисленных тропах судьбы, если окончательно застряли в лабиринте жизни, как могли нам дать эту любовь?