Роберт Хаэр - Змеи в костюмах [Как вовремя распознать токсичных коллег и не пострадать от их деструктивных действий]

Взаимодействуя с окружающими, мы вкладываем много умственной энергии, представляя им свое внешнее «я». Однако за персоной маячат, а иногда и появляются вместе с ней светлые и темные стороны нашего внутреннего «я», которое мы хотим сохранить в тайне. У нас редко возникает желание поделиться им с деловыми партнерами и знакомыми: оно предназначено для близких, друзей и серьезных отношений. Между тем психопат, будучи мотивированным исследователем человеческой природы, после первой же встречи способен догадаться о некоторых страхах и проблемах, скрытых в вашем внутреннем «я». На основании такой информации он создает персону (маску), которая отражает и дополняет ваши тревоги. Ненавязчиво в ходе добродушного общения психопат делится личной информацией, словно снимая защиту перед вами. Эти беседы находят отклик в вашей душе, ведь он доверяет вам сокровенное и демонстрирует схожие ценности, убеждения и проблемы. Кажется, он доверяет вам, вы ведь надежный человек, правда? Тем самым психопат подает второй мощный сигнал: я такой же, как ты.

Не так уж часто можно встретить того, кто разделяет наши ценности, убеждения и жизненный опыт, и мы радуемся, когда это происходит. Нам кажется, что такому собеседнику легко открыться, и вскоре мы все охотнее делимся с ним сокровенными мыслями и чувствами. Мы готовы верить, что этот человек понимает нас гораздо лучше других. А если кто-то понимает и принимает часть нашего внутреннего «я», значит, можно расслабиться, снять защиту и начать думать, что такой человек отличается от остальных. Ему нравится тот, кто вы есть на самом деле, под вашей маской, или персоной. С радостью и облегчением вы приходите к выводу, что этот человек не представляет для вас психологической угрозы. Итак, третий сигнал психопата таков: ты можешь доверить мне свои секреты. Безопасность или защищенность – одна из базовых психологических потребностей, которую психопат охотно удовлетворяет.

Когда психопату удается убедить вас в том, что он понимает и принимает ваши слабости и недостатки, вы начинаете верить в возможность развития с ним отношений, полагая, что нашли настоящего друга, а истинные друзья, конечно же, делятся информацией – во многих случаях глубоко личной. Чем больше люди раскрываются перед партнерами, рассказывая им о сокровенных желаниях, надеждах и мечтах, тем глубже связь. Одни темы могут быть очень личными, другие повседневными, но все вертится вокруг формирования картины, отвечающей нашим глубинным психологическим потребностям и ожиданиям, которые психопат всегда готов удовлетворить. Поскольку «новый настоящий друг» прекрасно владеет навыками коммуникации, он без труда выбирает важные для нас темы и выражает созвучную точку зрения, порой подкрепляя слова воодушевлением или «эмоциями».

Психопат, свободно владеющий вербальными и социальными навыками, использует их для того, чтобы сформировать в вашем сознании устойчивую репутацию, включающую как достоинства, которые вы хотели бы иметь, так и недостатки, которые способны простить. Эта психологическая связь захватывает вашу внутреннюю личность, обещая больше глубины и близости, а также особые, неповторимые, равноправные отношения на всю жизнь. Выполнить такое обещание нелегко, но психопат прилагает много усилий, чтобы донести до вас эту мысль: именно он и есть тот самый человек, которого вы ищете на роль друга, партнера или нового сотрудника. Четвертый сигнал психопата звучит так: я твой идеальный друг (возлюбленный, партнер).

С достижением этой цели образуется психопатическая связь, и ваша участь предрешена. Последующее взаимодействие лишь укрепляет фундамент, заложенный на раннем этапе манипулирования.

Чем отличаются отношения между психопатом и жертвой от истинной связи между людьми, которые, встретившись, обнаруживают, что у них много общего? Во-первых, персоны психопата («личность», с которой человек устанавливает связь) на самом деле не существует. Она основана на паутине лжи, тщательно сотканной для того, чтобы заманить вас в ловушку. Это маска (одна из многих), сконструированная таким образом, чтобы соответствовать вашим психологическим потребностям и ожиданиям. Персона не отражает скрытой под ней истинной (психопатической) личности – это всего лишь удобная подделка.

Во-вторых, в отношениях с психопатом отсутствует осознанный выбор: психопат выбирает вас, а затем начинает игру. Друзья нередко видят со стороны, что происходит, но мы, как правило, отвергаем их соображения и изо всех сил стараемся убедить, что этот человек – особенный.

В-третьих, поскольку отношения фальшивые, они окажутся гораздо короче подлинных. Хотя настоящие связи со временем преображаются – например, любовь может перерасти в ненависть, а брак закончиться разводом, – их исходная точка базируется на реальной информации, известной на момент их начала. Конечно, с течением времени люди меняются и порой отдаляются друг от друга. Однако психопат будет вкладывать в поддержание отношений минимум энергии, если только вы не предложите ему нечто особенное, чего, как правило, не происходит. Таким образом, после разрыва вам останется только догадываться, что же произошло.

В-четвертых, такие отношения обычно односторонние, поскольку психопат руководствуется скрытыми (кто-то может даже сказать низкими) и как минимум эгоистическими мотивами. Психопат, словно хищник, преследует жертву, нередко причиняя человеку серьезный финансовый, психический или эмоциональный ущерб. Здоровые, подлинные отношения строятся на взаимном уважении и доверии, готовности делиться истинными мыслями и чувствами. Ошибочная убежденность в том, что при связи с психопатом выполняется хоть одно из перечисленных условий, и есть причина эффективности его манипуляций.

Подобная связь может образоваться очень быстро, даже за время перелета из одного конца страны в другой. Это влечет за собой два последствия: психопат выигрывает этот раунд, добиваясь доверия жертвы, а та, оказавшись во власти психопата, вскоре отдаст ему все, что он пожелает или потребует.

Мы проанализировали множество случаев взаимодействия обычных людей с психопатами. Чем длительнее были отношения, тем больше человек очаровывался психопатом. Многие называли своих партнеров-психопатов родственными душами и удивлялись тому, как много у них общего. Еще сильнее нас беспокоит то, что после расставания некоторые жертвы признавались, что им не хватает этой связи и они хотели бы вернуть этого человека в свою жизнь. Большинству трудно поверить, что на самом деле отношений не было и они просто угодили в ловушку односторонней, дисфункциональной, разрушительной психопатической связи.