Джо Наварро - Опасные личности [Как их вычислить и не дать манипулировать собой]

В начале моей карьеры в правоохранительных органах старшие полицейские рассказывали мне о печальном феномене. Многих людей побуждало вредить другим то, как с ними обращались, и то, насколько частым было это явление во многих делах о домашнем насилии, которые они расследовали. Такова гнетущая реальность, когда имеешь дело с «заразной» формой эмоционально нестабильной личности.

Ее экстремальное поведение провоцирует столь же экстремальные реакции: здоровых людей оно толкает к нездоровым мыслям или поступкам. И хотя эти мысли можно понять, вред, причиняемый себе или другим, нельзя законно обосновать, и оправданий ему нет. Этим личностям помощь требуется точно в такой же мере, как и тем, на кого они оказывают воздействие.

В поведении людей с эмоционально нестабильной личностью присутствует такое разнообразие, что их часто трудно выявить или распознать. Одни просто живут в тихой боли и отчаянии. Другие постоянно ищут, с кем бы повздорить или подраться, особенно часто этим «кем-то» оказывается супруга, которую они мучают, иногда с применением насилия. А есть еще тип роковой соблазнительницы, которая сексуально привлекательна, но настолько требовательна, что ее прилипчивость превращается в отвращающий фактор. И еще много промежуточных типов.

Вне зависимости от того, как проявляется нестабильность, ее отличительная черта – эмоциональные подъемы и спады. Хотя все мы временами бываем угрюмыми, раздражительными или тревожными, у эмоционально нестабильных личностей эти настроения случаются слишком часто. У них бывают хорошие дни, недели или даже месяцы. Но со временем их основной способ реагирования на мир становится явным благодаря эмоциональной нестабильности и неожиданным срывам.

Это не имело бы никакого значения, живи они в одиночестве в лесной избушке. Но обычно их воздействие ощущают на себе близкие – родители, брат или сестра, возлюбленный, супруга, ребенок или коллега. И в этом вся загвоздка. Фундаментальная нестабильность этой личности дестабилизирует других эмоционально, психологически и даже физически. Хотя подростки тоже бывают угрюмыми и экспериментируют с рисковыми поступками, они эту стадию перерастают. Эмоционально нестабильная личность устойчиво нестабильна на протяжении долгого времени, и это подрывает отношения.

Хотя многие такие индивидуумы осознают болезненные проблемы своего прошлого, заложившие основу их сумасбродного поведения, кажется, что они не властны над своими эмоциями и поступками. Даже психотерапевтам трудно иметь с ними дело.

Вы на пределе своих возможностей стараетесь пойти им навстречу, но этого всегда оказывается мало. Взаимодействие с таким типом личности описывают как эмоциональные «американские горки»: минуту назад вы были ее героем, а в следующую недостойны целовать ее туфли. Многие испытавшие на себе эту переменчивость рассказывали мне, что ощущают одновременно неверие и отчаяние, гадая: «Откуда что взялось?», «Неужели без этого нельзя было обойтись?» и «Когда это случится снова?».

Ребенок такого родителя быстро учится оценивать его настроение. Вопрос «ну, как она сегодня?» становится семейным паролем, произносимым шепотом. Печально видеть, как рано эти дети начинают ходить на цыпочках, ибо знают, что из родительской спальни в любое утро может выйти как ангел, так и монстр, жаждущий причинить боль.

Когда мы читаем о детях, которые хотят развести своих родителей (и многим это удается) или как можно раньше освободиться от них (до достижения 18 лет), это желание часто вызвано тем, что они исчерпали свою способность иметь дело с эмоционально нестабильной личностью. Такие радикальные шаги – единственное, что они могут сделать, чтобы позаботиться о своем собственном психологическом благополучии. Все – значит все.

На работе мы, почти как эти дети, ходим на цыпочках вокруг нестабильных личностей: «У босса сегодня хороший день или он так же рвет и мечет, как вчера?» Люди буквально прячутся в туалете или сказываются больными, чтобы избежать общения с этими неуравновешенными индивидуумами. Их воздействие на организацию или бизнес может оказаться деморализующим, и поэтому все больше и больше предприятий становятся менее толерантными к эмоционально нестабильной личности, которая устраивает театр на работе.

Некоторые организации даже дошли до введения у себя так называемого «правила Саттона», создавая на рабочих местах среду или зону, «свободную от м*даков». Как указывает Роберт Саттон в своем бестселлере «Не работайте с м*даками. И что делать, если они вокруг вас», эти индивидуумы приносят больше вреда, чем пользы. Лучше просто избавиться от них, чем навредить своей организации.

Для эмоционально нестабильных личностей любовные отношения – это сплошь «африканские страсти». Ситуация может нагнетаться до яростных скандалов, за которыми следует, по их же настоянию, бешеный «примирительный секс». Поразительно, насколько быстро они способны переходить от злобных ссор к жаркому сексу. Для эмоционально нестабильной личности это не проблема. Но остальным, как жаловались мне многие люди, этот аттракцион с «американскими горками» вскоре приедается, и чем бо́льшую горечь они ощущают, тем меньше хотят близости и контакта; и это решает судьбу неудавшихся отношений.

Эти личности часто плохо воспринимают критику, очень чувствительны к реальным или кажущимся оскорблениям и могут наброситься на вас, чувствуя себя оскорбленными. Ощущение жертвы появляется у них мгновенно, поэтому они сразу же демонизируют вас или обвиняют в нелояльности, основываясь на беспочвенных подозрениях.

В одном таком случае, по рассказу одной из моих университетских студенток, мать месяцами предавала остракизму своих трех дочерей, потому что они пошли в кино без нее. Она обвинила их в «заговоре» с целью изолировать ее и воспользоваться возможностью «злословить» за ее спиной о том, как она их воспитывает. Таковы типичные роли, которые играют эти личности, отражающие подъемы и спады их эмоционального состояния. Они либо король/королева, желающие поклонения от всех, либо жертва и отверженный: «Никто не хочет играть со мной / все против меня».

Эти три сестры приложили все силы, чтобы пойти навстречу матери и уверить ее, что они не хотели ничего плохого, отправившись без нее в кино, но все безрезультатно. Она неделями дулась, строила из себя обиженную и не желала с ними разговаривать. Для нее это было в порядке вещей: гиперчувствительность матери к обидам существовала столько, сколько ее дочери себя помнили. И в этом вся проблема. Гиперчувствительность – настройка этой личности по умолчанию, и это утомительное, манипуляторское и эмоционально опустошающее свойство.