Марина Захаренко - Магия любви к себе, или Книга о том, как стать счастливыми

Но когда мы верим и действуем так, будто без партнера мы неполноценны, мы становимся зависимы от отношений и начинаем безумно бояться одиночества. И это ведет нас к токсичности — снова и снова.

Когда вы вступаете в отношения, осознавая, что вы уже целостны, вы можете создавать по-настоящему здоровую близость, в которой вы видите другого человека — и видите самого себя. Вы делаете выбор не из пространства одиночества и отчаяния, а из пространства любви и уважения.

И это жизненно важно — знать, что вы целостны от природы и не нуждаетесь в завершении себя кем-то другим. Но это не значит, что ваш партнер не может быть для вас источником радости, любви и безопасности.

Аффирмации для создания любви к своему социальному Я

• Я разрешаю себе проявлять себя в отношениях.

• Я могу быть уязвимым с другими людьми.

• Моя значимость не зависит от того, в отношениях я или нет.

• Статус отношений не влияет на мою ценность.

• Я могу дарить любовь.

• Я могу получать любовь.

• Я разрешаю себе делать новый выбор в отношениях.

• Я способен создавать здоровые отношения.

• Связь с другими людьми дарит мне вдохновение.

• Я чувствую себя связанным с другими.

• Я чувствую себя связанным с этим миром.

• Отношения — это пространство для роста.

• Я заслуживаю здоровых границ.

Помните, что отношения с самим собой — это тоже отношения. Наша внутренняя реальность конструируется через наше восприятие социальной реальности. Другими словами, довольно долгое время мы видим себя глазами других людей (и не всем нам удается посмотреть на себя с другой стороны — своей стороны).

Но многие из нас взрослели в семьях с эмоционально незрелыми родителями. Кто-то из них был нарциссичен, кто-то тревожен, кто-то попросту отсутствовал, а кто-то причинял насилие — как эмоциональное, так и физическое.

Став взрослыми, мы отчаянно пытаемся понять, как жить и вести себя иначе; не слышать осуждающие голоса в своей голове; не вкладывать свое время в бесконечный поиск одобрения других людей; не принижать себя и свои достижения.

Мы отчаянно пытаемся понять, как стать хорошими родителями для своих детей и как найти баланс в отношениях тогда, когда у нас не было примера здоровой любви перед глазами. И все, что мы знаем — это то, что НЕ нужно делать так, как делали наши родители.

Взрослеть сложно — особенно тогда, когда наши мысли и чувства не имели значения для тех, от кого мы ждали любви больше всего на свете. Исцеляться сложно — особенно тогда, когда те, кто причинял нам боль, когда-то были самыми важными людьми в наших жизнях.

Такие родители часто пытаются доказать, что их боль куда значительнее нашей боли. Такие родители не видят последствий своих действий и слов. Такие родители редко извиняются и несут ответственность. Такие родители любят нас в меру своей осознанности, и временами эта мера слишком, слишком мала.

И, став взрослыми, дети таких родителей продолжают задаваться вопросом «Что со мной не так?» Ведь мир ребенка эгоцентричен, и они всегда видят причину в себе — в том числе причину враждебности, гнева и нелюбви своих родителей. И они несут этот паттерн в свою взрослую жизнь, ощущая свою недостаточность каждый, каждый день своей жизни.

И если вам знакомо хоть что-то из этого, эти слова для вас.

Вы заслуживали лучшего.

Нет абсолютно ничего, что вы могли бы сделать для того, чтобы ваше детство было другим. Наша семья — это лотерея, и вы не несете ответственности за эмоции и поведение своих родителей. И если кто-то говорил вам, что «вы — это ошибка», что «лучше бы вы не рождались» и что «вас невозможно любить» — мне очень, очень, очень жаль. С самого первого вашего вдоха вы заслуживали любви.

С самого первого вашего вдоха вы были ценны и достаточны. С самого первого вашего вдоха ваша жизнь имела значение. Знание о том, что вы были нежеланным ребенком, может создавать в вас базовую установку о том, что вы не заслуживаете быть здесь, что вы не достойны любви, что вы гораздо хуже других людей. Но это ложь. Вы всегда были, есть и будете достаточны. И вы заслуживали лучшего.

И вам необходимо гордиться собой.

Больно, когда у вас нет родителя, который мог бы аплодировать вашим успехам, хвалить ваш выбор и радоваться тому, насколько хорошо вы воспитываете своих детей или строите свою карьеру. Но у вас есть вы. У вас есть ваши друзья. У вас есть я — и я хочу сказать вам, что я горжусь вами. Вы преодолели это. Вы выжили. Вы стали удивительным человеком. И вы будете тем, кто прервет этот токсичный цикл нелюбви. В вас живет сила — сила нового выбора. И вы будете сиять и цвести, несмотря на все ваше прошлое. Ведь вы — это добро, это любовь, это храбрость. И я горжусь тем, кем вы стали.

Помните, что это НЕ ваша ответственность:

• То, как другие воспринимают вас.

• То, что другие осуждают вас.

• То, как другие называют вас.

• То, что другие выбирают думать о вас — и каким историям о вас они верят.

• То, как другие реагируют на вас.

• То, как другие ведут себя с вами и что говорят вам и о вас.

• То, как другие справляются со своими эмоциями.

• Поведение, чувства, мысли и выбор других людей (даже самых близких — и ваших родителей в том числе).

Если вам трудно дается этот список, вы знакомы с созависимой динамикой в отношениях. Это паттерны и убеждения, которые вам предстоит изменить. Помните — ни один из пунктов этого списка не влияет на вашу значимость, достаточность и ценность. Поведение и слова других людей не в силах определить того, кто вы есть. Не позволяйте своим убеждениям решать это за вас!

Это ваша ответственность:

• Определять и уметь выражать то, что вы чувствуете, что вам нужно и чего вы хотите.

• Ставить и удерживать границы, которые помогают вам проявлять уважение к своим чувствам, потребностям и желаниям.

• Развивать навыки эмоциональной регуляции, которые помогают вам справляться со своими эмоциями.

• Уходить из ситуаций, которые наносят вам вред.

• Заботиться о себе — физически, эмоционально, ментально и духовно.

• Проявлять себя по-настоящему.

• Знать, что вы значимы, достаточны и ценны — и заслуживаете уважения, поддержки и принятия.

• Просить о помощи тогда, когда вы нуждаетесь в ней.

• То, как вы реагируете на других людей — и на самого себя; то, что вы говорите о них — и о самом себе.

• Делать выбор, основываясь на своих ценностях.

• Осознавать и менять свою жизнь.

• Нести ответственность за свою жизнь — и позволять другим делать то же самое.

Помните, что изменение созависимого мышления и поведения требует времени и терпения. Проявляйте сопереживание к самому себе — ведь вам предстоит создать настоящий фундамент отношений с самим собой и с другими людьми, и даже если интеллектуально вам понятно, в какую сторону для этого нужно двигаться, вашему телу необходимо время для принятия новой реальности. Уважайте свой темп — но знайте, что пришло время для изменений. Ведь если вы пребывали в токсичных отношениях довольно долгое время, ваша внутренняя реальность подверглась суровому испытанию и ваши отношения с самим собой находятся в кризисе.