Евгения Андреева - Тихие чувства [Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу] [litres]

Стыд не всегда заметен. Но почему мы стараемся переживать его «тихо»? Чувствовать стыд стыдно. И в данном случае это не тавтология.

Моя приятельница рассказала, что решила сделать косметическую процедуру, после которой она перестанет краснеть. Мне свойственно больше бледнеть, чем краснеть, поэтому я была удивлена, узнав, какой это может быть проблемой. Чем больше я думала об этом, тем большим сочувствием проникалась.

Многие люди реагируют на внимание покраснением лица и шеи. Особенно если это внимание индивидуальное и связано с оценкой. Например, преподаватель задает вопрос, а вы не знаете ответа. Это вызывает стыд, ведь в глазах других вы незнающий и некомпетентный человек. И еще более ужасно, что этот стыд невозможно пережить «тихо» и незаметно. Румянец, пятна на шее – явное его доказательство. От этого он усиливается:

«Все видят, как мне стыдно. Все видят, как я уязвим…»

Именно от такого стыда хотела избавиться моя приятельница. Чтобы сделать свое чувство более «тихим» и самой решать, что показывать людям, а что оставить при себе. Но зачастую попытки сделать стыд незаметным еще больше его усиливают.

Бывает, что от собственного неосознанного стыда начинаешь стыдить другого. Мама выговаривает ребенку за плохое поведение в гостях или школе. Учительница отчитывает прогульщика. Начальник высказывает подчиненному.

Люди стыдят других, чтобы избавиться от собственного стыда, который они не замечают или не могут вынести. К сожалению, такой способ портит отношения.

Стыд возникает вследствие нарушения правил, которые мы не всегда осознаем. Именно поэтому сам стыд переживается «тихо», но в этот момент вы можете почувствовать непреодолимое желание пристыдить кого-то другого. Когда вы делаете это, полезно спросить себя: а за что сейчас стыдно мне?

Заглянуть за желание стыдить других – верный способ увидеть свой «тихий» стыд и скрытое за ним правило. Что делать с этим правилом, я расскажу дальше.

Сильный стыд погружает нас в изоляцию. Мы так боимся быть отвергнутыми, что стараемся прятать себя как можно лучше, только бы никто не догадался, кем мы на самом деле являемся. Мы скрываем свой стыд, стараясь сохранить лицо, когда кто-то подходит ближе и замечает наше несовершенство. Но так близкие отношения не создать. Настоящие отношения получаются, только когда мы рискуем открываться и доверять, можем регулировать степень своего стыда и понимать причины его возникновения.

Для того чтобы избавиться от стыда, важно разобраться, чем он был вызван. Для этого задайте себе вопросы:

«Чего я стыжусь?»

«Какое правило я нарушил?»

Мы знаем, что при встрече нужно здороваться, в общественных местах ходить одетыми и нельзя дотрагиваться до людей без их согласия. Есть правила и нормы, принятые государством, социальной группой, семьей.

То, что для европейца – обычное поведение, для жителя африканского племени выглядит абсолютной дикостью. Верно и обратное.

В некоторых семьях родители при детях обнимаются, проявляют друг к другу нежность. В других это считается постыдным и дети никогда не видят подобного поведения.

Правила и нормы нужны для того, чтобы мы могли существовать вместе. Чтобы мы не расшифровывали поведение и слова других людей, а опирались на готовые формы. И сами были понятны и предсказуемы.

Соотнося представления о жизни, мы находим «своих» людей и держимся подальше от тех, с кем сильно расходимся в ценностях.

Стыд сообщает о нарушении определенных правил поведения или ценностей. Это важный сигнал, потому что мы хотим чувствовать себя достойными людьми и действовать в соответствии со своими убеждениями.

Почувствовав такой стыд, проведите внутреннюю сверку. Уважаете ли вы себя за то, как сейчас поступаете? Соответствует ли ваше поведение вашим же ценностям? Если чувствуете стыд, возможно, поступили неподходящим образом? Честно отвечая себе на эти вопросы, вы измените свое поведение и сделаете выбор, поддерживающий самоуважение.

Если представить, что никакого стыда нет, то любое возникающее желание вы будете реализовывать, не учитывая ситуацию и других людей. Но кроме интенции следовать за своим желанием, нам важны ценности, личная этика, достоинство. Эти вещи периодически вступают в конфликт, и стыд подсказывает, как его разрешить.

Оценивая свое поведение, мы часто сверяемся с семейными нормами. Бывает, что активность, работоспособность, деятельность считаются в семье важными ценностями. А желание отдыхать, праздно проводить время, получать удовольствие приравнивается к лени или безответственности. Если вы выросли в такой семье, то будете стыдиться своей усталости, ругать себя за желание отдохнуть. Как если бы вы лежали на диване с книгой, вошла мама и разочарованно сказала:

– Опять ты дурака валяешь! Ничего из тебя не выйдет хорошего…

Возможно, мама усвоила эти правила от своих родителей или у нее не было возможности жить расслабленно и отдыхать. Видя ребенка отдыхающим, она тревожится, словно происходит что-то неправильное, плохое. Дети до определенного возраста усваивают родительские нормы и представления без критики. Значит, и этот способ жить будет усвоен как единственно правильный.

Сейчас, когда вы устаете и хотите отдохнуть, чувствуете себя неудачником, как тогда, при встрече с маминым разочарованным взглядом. Скорее всего, ваш отпуск настолько активен, что после него вам требуется еще один. А если вы все-таки позволяете себе отдых, то наказание за это – ваш стыд.

Как избавиться от такого стыда? Для этого придется пересмотреть усвоенную в семье ценность. Заметить, что вы с мамой разные люди, отличаетесь характером, образом жизни и условиями, в которых находитесь. То, что подходило ей, совсем не обязательно подходит вам. И это не значит, что вы ее не любите.

Подумайте, каково лично ваше отношение к отдыху и, если бы вы рассказали о нем маме, какие слова вы бы произнесли?

«Знаю, ты желала мне добра, но я не хочу относиться к себе так же строго, как ты. Сейчас нет такой необходимости. В отдыхе нет ничего плохого, он дает мне силы и удовольствие. Мне нравится быть активной, но не всегда. Иногда я хочу расслабиться и не чувствовать себя виноватой…»

Но это мое обращение, у вас наверняка получится другое, подходящее именно вам.

Поиск и переосмысление правил и норм, на которые вы ориентируетесь в жизни, это своего рода внутренняя ревизия.

Вы оставляете только то, что актуально, подходит вам «по размеру», удобно и соответствует образу жизни и вкусу. Такую ревизию просто необходимо периодически проводить. Она позволяет привести жизнь в соответствие с вашими актуальными ценностями и мировоззрением. А значит, поводов для стыда будет меньше.