Евгения Андреева - Тихие чувства [Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу] [litres]

«Не буду я извиняться!»

Все потому, что вина прикрывает злость, отвращение или бессилие. Эти чувства «тихо» сидят внутри нас, потому что незаслуженно считаются плохими, мы не позволяем себе прямо выражать их. Тогда как фраза «я виноват» помогает быстро свернуть конфликт с тем, кто был агрессивен. Произнося ее, мы на самом деле чувствуем другое.

Осознав запрещенные ранее чувства, мы получаем доступ к потребностям, стоящим за ними. А значит, получаем возможность так или иначе их реализовать.

Другая сложность в признании вины – извинение словно подтверждает злонамеренность действий. Когда вам в метро наступают на ногу, в подавляющем большинстве случаев вы понимаете: это сделано не намеренно. Тем не менее извинения важны. Они сообщают пострадавшему: я причинил вам боль, вижу и сожалею об этом.

Бывают менее ясные ситуации. Например, вы попросили мужа: «Можешь прийти завтра в семь, посидеть с детьми, мне нужно на семинар?» «Постараюсь», – ответил он. Вы услышали это как согласие. А он воспринял как предварительную договоренность. И каждый из вас не прояснил, о чем именно вы договорились.

На следующий день муж задерживается на совещании до девяти. Вы обижены и злы. Пытаетесь разобраться и искренне не можете понять, кто виноват в том, что произошло.

Такие конфликты могут развиваться часами с целью найти виновного. Но со временем они не разрешаются, а, наоборот, заходят в тупик.

Как в таком случае помириться? Для начала важно вспомнить о хорошем отношении друг к другу. Это потребует тишины, важно прислушаться к себе, найти сочувствие и симпатию к собеседнику. Это непросто, но возможно.

После этого посмотрите на партнера и постарайтесь предположить, чем он расстроен. Мысль, что он расстроен вашим поведением, никак не поможет делу. Возможно, он чувствует себя незамеченным или ему одиноко… Выразите свое сожаление по этому поводу. Проявите неравнодушие и хорошее отношение, вспомните, что вы не в суде и у каждого из вас субъективное восприятие случившегося. Если получится, есть надежда, что между вами может состояться «тихий» и важный разговор.

Возможно, этот мужчина скажет:

«Мне жаль, что я неверно тебя понял и не уточнил, насколько тебе необходимо попасть на этот семинар. Я вижу, что ты расстроена».

А женщина ответит:

«Я знаю, что ты не намеренно задержался на работе. Мне жаль, что я не убедилась, сможешь ли ты быть дома в семь».

Конфликт, из которого вы хотите выйти победителем, заранее обречен на провал. Это не может быть целью в близких отношениях. Сближает то, что вы замечаете и уважаете чувства другого. И когда это взаимно.

Бывает так, что вы решитесь на эти трудные слова «извини меня», а тот, к кому вы обращаетесь, разозлится еще сильнее.

Почему? Не всегда достаточно слов. Иногда нужно, чтобы мы встретились с последствиями своих действий, возместили ущерб и исправили то, что испортили. «Извини» в этом случае звучит как формальность.

Как исправить ситуацию? Например, не извиняться перед лектором, каждый раз опаздывая на пару, а приходить вовремя. Не просить прощения у ребенка, в очередной раз сорвавшись на него, а научиться обращаться со своим гневом.

Принести искренние извинения – это всегда душевная работа. Она происходит, когда мы оцениваем свои поступки, не приукрашивая их.

Видим, как наши ошибки, недостаточная компетентность или чувствительность влияют на отношения. Замечаем, как, реализуя свои желания, задеваем близких людей. В большинстве случаев мы совершенно не хотим их задеть, но это происходит.

Когда мы неравнодушны к боли и ранимости близкого человека и говорим об этом, когда, сталкиваясь с последствиями своих поступков, пытаемся их исправить, мы привносим в отношения уважение, эмпатию, ответственность, способность открыто обсуждать сложности и возможность признавать свои ошибки и несовершенство. Такое обращение с чувством вины укрепляет отношения и сближает людей.

Мы стыдимся разных вещей: болезней, физических изъянов, сильного отличия от других, публичного выражения чувств и даже того, что другие поступают с нами плохо.

Чувства стыда и вины могут казаться похожими, тем не менее это разные чувства.

Вина сигнализирует: я хороший человек, который совершил поступок, от которого кто-то пострадал. Она связана с определенным поведением, но не затрагивает нашу личность в целом.

Стыд всеобъемлющ. Он означает: я плохой человек, например жадный, злой, глупый или завистливый. Я предстаю перед окружающими в неприглядном виде. А раз так, никто не захочет иметь со мной дела.

От стыда мы чувствуем себя ужасными, краснеем, хотим провалиться сквозь землю, прячем глаза и теряем дар речи. Это очень неприятно, причем настолько, что уже не замечаешь стыда, а думаешь: «Мне все равно, что скажут люди!» Или злишься и нападаешь на тех, кто стыдит, чтобы чувствовать себя сильным, спрятать уязвимость, которую ощущаешь.

Чувство стыда сопровождает нас с детства.

«Как тебе не стыдно перебивать взрослых!..»

«Как тебе не стыдно врать!»

«Что ты бегаешь как угорелый! Тебе должно быть стыдно за свое поведение…»

Эти фразы, произнесенные значимыми людьми, сообщают о том, что нами недовольны! К этим словам добавляется хмурый или разочарованный взгляд. Или игнорирование, как будто теперь нас не существует. Они сообщают, что мы должны чувствовать стыд.

Ребенку бывает трудно дождаться своей очереди говорить, и он перебивает взрослого. Он пока не умеет терпеть, ждать момента. Другой так весело и радостно бегает, что не замечает сестру и сбивает с ног. Он не хотел ее задеть, а просто заигрался. Получив замечание, он будет переживать возбуждение и радость как что-то постыдное. Если наше возбуждение, желания и активность останавливаются постоянно, они становятся «плохими».

Привычный способ проявления внимания для многих – замечать недостатки и требовать исправления. При этом игнорировать положительные аспекты. В таком случае внимание почти эквивалентно недовольству. Хочется быть замеченным, но стыдно, когда смотрят. Обязательно ведь найдут что-то неправильное.

Стыд – удобный регулятор поведения людей любого возраста.

Поэтому стыжение часто используют в воспитательных целях. Если вы такой родитель, не спешите считать себя ужасным человеком. Ведь стыд в определенных ситуациях полезен и важен. Однако постоянный или интенсивный стыд серьезно портит нам жизнь. Возможно, вам нужен более добрый и конструктивный способ обращения. Ниже я расскажу о том, как маневрировать этим чувством.