Евгения Андреева - Тихие чувства [Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу] [litres]

Наверняка вы много раз слышали эту фразу:

«Простите родителей/близких/всех на свете, и ваша жизнь станет лучше».

Но как простить и как узнать, что уже простил?

Может быть, прощение наступает, когда рана, которую вам нанесли, перестала болеть? Когда восстанавливается доверие, словно обиды и не было? Или прощаешь, когда понимаешь, почему человек повел себя именно так?

Прощение – процесс, состоящий из продолжительного переживания и осмысления случившегося.

Оно не похоже на тумблер с двумя позициями: «включить» и «выключить».

Вы обижены. Ваши ожидания от человека не оправдались. Вы решили сообщить об этом, и он сочувственно отнесся к тому, что задел вас. Добавил, что готов делать то, чего вы ждете, и постарается учесть важность этого. Рассказал, чем было вызвано его поведение, так чтобы вы знали: намерения причинить боль не было, просто ваши интересы, позиции или привычки на этот раз разошлись. Вы принимаете его сожаление и объяснения, чувствуете, что услышаны. Ваша обида проходит, отношения восстановлены.

Прочитав это, вы недоверчиво спросите: «А такое у кого-то бывает на планете Земля?» Не буду вас обнадеживать, я описала почти идеальное развитие событий. Ориентируясь на него, вы сможете понять, чего не хватает вам, чтобы простить обиду.

Иногда ситуация осложняется тем, что обижены оба. Как проявить сочувствие к боли другого, когда тебе самому больно? Кто должен начать первый, когда оба истощены конфликтом?

Когда такие пары обращаются ко мне, первой могу стать я. Как человек, не затронутый лично, как тот, кто на данный момент не обижен. Я вижу, как больно людям, сидящим передо мной, сочувствую и помогаю разобраться, чем эта боль вызвана. От этого люди могут почувствовать себя замеченными и хотя бы на время сложить оружие.

Они вспоминают, что друг другу не враги, и решаются разговаривать. Тогда начинает происходить «хорошая тишина». Потому что

когда говоришь о боли – говоришь тихо. Громко бывает, когда защищаешься и нападаешь.

Хорошо, когда удается увидеть: оба задеты и неравнодушны к происходящему. Тогда можно говорить о взаимных ожиданиях. О том, есть ли силы и желание выполнять эти ожидания. В некоторых вещах удается прийти к согласию. За другое извиниться или простить. Что-то оказывается невозможным, и каждый сам решает, готов ли он примириться с этим.

Как быть, если что бы вы ни делали, обида другого не заканчивается?

Скорее всего, для этого есть основания, а вы, хотя и не желаете причинить вред, говорите резко и действуете неаккуратно. Если это так, то вы будете регулярно получать похожую обратную связь от людей. Это повторение – важный знак для пересмотра собственного поведения.

Попробуйте не защищаться от услышанного, а подумать: возможно, вы чего-то не замечаете. Важно, что люди не отдаляются от вас молча, а стараются донести, что им мешает быть ближе.

Прислушайтесь к их словам, поищите новые формы выражения себя, более заботливые не только к себе, но и к близким, тогда обид станет меньше, а уровень доверия в ваших отношениях возрастет.

Бывает и так: как бы вы ни подбирали слова и ни ограничивали свои действия, другой все равно обижается. В таком случае попробуйте выяснить:

Что вы можете сделать для партнера, чтобы ситуация была завершена, а отношения восстановлены?

Это важный вопрос, который мы часто упускаем. Если вы вместе найдете на него ответ, конфликт разрешится. Иногда ваши попытки выяснить это наталкиваются на сопротивление партнера:

«Я не знаю…»

«Уже ничего не надо…»

Это означает, что партнер не желает избавляться от обиды, и вы здесь бессильны. Пока человек хочет обижаться, он будет продолжать. Вам придется справиться со своей виной самостоятельно. Как? Расскажу в следующей главе.

Люди хранят обиды годами, припоминают их в ссорах, стараясь обезоружить партнера.

Никакие извинения не смогут завершить обиду, если человек не готов от нее отказаться.

Узнав в этом себя, вы можете возразить:

«Что, если не знаешь, как отказаться? Хочешь, но не понимаешь, как это сделать».

Для начала попробуйте отказаться от чувства собственной правоты.

«Я догадывался: она обидится, что я забыл о ее просьбе, поэтому с порога спросил: «А что, ужина опять нет?..»

«Кто первый обиделся, тот и прав!» – обида часто идет в комплекте с чувством правоты.

Бывает, мы не сомневаемся в том, что правы, не приемлем других мнений, кроме собственного. Чувство правоты дает ощущение власти над партнером. Теперь мы можем бесконечно указывать на его ошибки.

К сожалению, часто правота дает нам основание для жестокости, физической агрессии и унижения. Хотя ничто не может дать такого права. Особенно если вспомнить – вы не на поле боя. Перед вами не враг, а тот, кого вы называете близким человеком.

Чувство правоты продлевает обиду и совсем не помогает поддержать отношения. В этот момент не хочется восстанавливать мир и видеть раскаяние другого человека, хочется мстить и делать больно. Если это так, то придется признать: вы не заинтересованы в восстановлении отношений. Вам важнее нанести ответный удар, чем установить перемирие.

Очевидно, что такая позиция портит отношения, уменьшает доверие, увеличивает дистанцию между вами. Поэтому, чувствуя себя правым, вы также будете ощущать одиночество.

Если вам захочется это изменить, придется отказаться от своей правоты. Признать, что правда всегда субъективна, у каждого есть свое мнение и его важно учитывать. Сделать это сложно, но и это еще не всё.

Для того чтобы восстановить отношения, важно перестать наносить ответный удар, причинять боль. Причины для этого можно найти всегда, указывая друг другу на ошибки и несовершенства. Но если хочется сохранить близость, важно сказать:

«Ты задел меня, я хочу, чтобы ты это понял и извинился (или сделал что-то еще). Но я не буду задевать тебя в ответ. Я остановлюсь».

Тогда вы перестанете использовать обиду как оружие. И это хорошо.

Близкие отношения не укрепить враждой. Они становятся крепче, когда мы говорим открыто, относимся с добротой и умеем прощать.

Бывает так: вы прощаете обидчика, а через некоторое время ситуация повторяется. Тогда уже с удвоенной обидой вы воскликнете:

«Ведь мы же говорили об этом! Как ты мог опять так поступить со мной?»

Тут обнаруживается сложность. Ваш близкий человек не готов или не в силах выполнить то, чего вы ждете. Иногда он даже понять не может, что не так.

Вы в очередной раз говорите маме:

«Не нужно говорить, как мне жить, когда я жалуюсь на проблемы. Просто пожалей меня, посочувствуй!»

«А что я такого сказала?» – удивленно спросит она.

Вы выговариваете своей женщине: