Евгения Андреева - Тихие чувства [Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу] [litres]

Люди регулярно рассказывают о своих обидах, приходя на консультации. Это закономерно, ведь обида – интенсивное дискомфортное чувство. Самые частые обидчики, о которых я слышу, это родители, супруги, дети и друзья. То есть все те, кого можно назвать близкими людьми.

Как быть, если детство оставило такой след, что болезненные воспоминания не дают возможности с ним попрощаться? А наши чувства к прошлым событиям так ярки, что становятся помехой для нового и хорошего в настоящем.

В детстве кажется, что родители живут для нас. Мы с удивлением узнаем, что мама и папа познакомились задолго до нашего рождения. До определенного возраста считаем родителей «суперлюдьми», которые могут все. А если чего-то не делают, то потому, что не хотят или вредничают.

Такая идеализация важна, ведь мы зависим от родителей, ждем от них защиты, безопасности, внимания и заботы.

Но случаются разные события.

Приходя из школы, вы жалуетесь на придирки одноклассников и слышите:

– Разбирайся сам, ты уже взрослый!

Вы регулярно получаете критику и подзатыльники от отца, возвращающегося с работы в дурном настроении.

Мама беспокоится о здоровье брата или сестры, а ваше состояние не замечает.

Вы много раз просили родителей прийти на школьное выступление, а у них каждый раз находятся более важные дела…

Когда такое происходит, вы обижаетесь и расстраиваетесь, но это совершенно ничего не меняет. И чтобы не чувствовать боль, огорчение и острую нужду в значимых людях, хочется сказать:

«Ну и не очень-то вы мне нужны!»

Разумеется, это не правда, а попытка уменьшить свою боль, обесценивая значимость тех, кто ее доставляет.

На самом деле хочется говорить совершенно другие слова:

«Заметьте меня, наконец!»

«Мне нужна ваша помощь!»

«Мне плохо, когда вы так делаете…»

Мы ощущаем себя «самыми несчастными людьми в мире», чувствуем несправедливость происходящего, хотим, чтобы родители увидели, какую боль они нам причинили, и раскаялись в этом. Но страшно навредить такими словами любимым: вдруг от этого мы потеряем их совсем? Не решаясь говорить о своих беспокойствах, мы застреваем в «тихой» обиде годами. Снова и снова прокручиваем происходящее в голове, молча и одиноко переживая случившееся.

Как выйти из такой «тихой» обиды?

Если ваша надежда быть услышанными еще жива, вы можете сделать попытку: ясно сказать о том, что чувствуете и чего ждете от родителей.

Бесполезно в очередной раз говорить о том, чего вы не получили когда-то. Что вам нужно прямо сейчас? Извинения, сожаления, объяснения, почему произошло так, а не иначе?

Иногда прямые разговоры срабатывают как понятная инструкция по сборке мебели и нас слышат. Возможно, у вас получится и важная беседа состоится.

Но для кого-то и эта попытка окажется безуспешной. Значит, пришла пора потерять надежду на то, что родители смогут понять, измениться или сказать нужные слова.

Такое открытие обычно вызывает печаль. От нее хочется убежать и снова начать ждать искупления. Но сколько времени вы готовы потратить на то, чтобы доказать другим, как они были не правы? В какой-то момент важно перестать надеяться.

Печаль столкнет вас с пониманием: что-то важное в вашей жизни не произошло и уже не произойдет. Другого прошлого, каким бы несправедливым и грустным оно ни казалось сейчас, у вас не будет. Важно не убегать от грусти и печали, а оплакать надежды, которые не оправдались.

Наверняка вы найдете в вашем детском опыте не только плохое, но и хорошее. Подумайте, что вы приобрели в той жизни, какие качества, способности, компетенции. Если разглядеть свою силу будет непросто, спросите у близких, какие достоинства они в вас видят.

Опираясь на первое и второе, можно со временем оставить в покое свое прошлое, примириться с несовершенным, но ценным настоящим и даже планировать будущее.

Ладно, скажете вы, с детьми все понятно. Они вправе ждать, что родители будут заботиться о них как о младших, ведь они несут ответственность. Но партнеры тоже часто обижаются друг на друга. Очевидно, ожидания существуют в любых отношениях, как бы мы этого ни отрицали.

Пары, регулирующие отношения виной и обидой, вступают в долгие непродуктивные конфликты. Важно найти другие способы коммуникации, пока оба не оказались в эмоциональном истощении, а отношения не потеряли всякий смысл.

Так как первый опыт отношений мы получаем в родительской семье, то, образуя пару, мы знаем, как быть в ней ребенком, но не взрослым. Мы учимся быть взрослыми в паре, например опираясь на опыт своих родителей.

Предлагаю вам мысленный эксперимент. Вспомните, на что обижались ваши родители. Как они выражали свою обиду друг к другу, к вам. Как вы чувствовали себя при этом. А теперь посмотрите на свои нынешние отношения. Как прошлый опыт повлиял на то, что в них происходит.

Можно услышать такой рассказ:

«Я никогда не мог понять, что именно обидит маму. Причины всегда были разные. В один день я прихожу поздно, и она спокойно встречает меня. В другой захожу домой – и она уже недовольна и выговаривает, как ей плохо оттого, что я задержался.

«Ты не думаешь, что я волнуюсь, какой ты эгоист!» – обиженно говорит она и перестает со мной разговаривать.

Каждый раз было неизвестно, сколько продлится ее молчание. Однажды она не разговаривала неделю, а потом вдруг начала, словно ничего не произошло. Я ненавидел эти моменты отчуждения, боялся, чувствовал себя виноватым. Сейчас такая же история. Когда чувствую, что жена не так на меня посмотрела, не включилась вовремя в разговор, я напрягаюсь и начинаю выпытывать у нее, что случилось. И так до тех пор, пока она не разозлится и не скажет: «Отстань от меня!» Но пока я не увижу, что у нас все нормально, я не могу успокоиться».

Этому мужчине сложно заметить, что его жена более предсказуема, чем мать, и у них благополучный период в отношениях. А его тревога – из прошлого. Жена не вступает в разговор не из-за обиды. Возможно, она занята чем-то не менее интересным, чем разговор с мужем. Ведь в ее жизни есть не только отношения, но и другие занятия.

Есть один маркер, который поможет определить, что вы затронуты не только определенным случаем, но и прошлым опытом. В такие моменты мы чувствуем себя «маленькими». Это совершенно иррациональное переживание, когда вы замечаете, что реагируете на действия и слова партнера словно вам 5, 10 лет. Вы даже можете вспомнить конкретную ситуацию, в которой чувствовали себя так же, как сейчас.

Замечая это, партнеры критикуют друг друга:

«Что ты ведешь себя как ребенок?»

Или стыдятся:

«Я как маленькая стала реветь и не могла сказать ни слова от обиды…»

В таких реакциях нет ничего постыдного. Ведь наш детский опыт остается с нами навсегда. А новый опыт добавляется к предыдущему, дополняя и перемешиваясь с ним.