Евгения Андреева - Тихие чувства [Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу] [litres]

Попробуйте разделить прошлую и настоящую ситуации, найдя несколько различий. Тогда вам не придется упрекать партнера в том, что на самом деле сделал ваш отец. Или делать выговор ребенку за те вещи, которые не получили от матери. Это обычно снижает градус обиды, а значит, вам легче будет разговаривать.

Любая обида сталкивает нас с несбывшимися ожиданиями. Иногда мы сами не знаем о том, что они были, пока не почувствуем себя обиженными. Тем не менее осознать эти ожидания бывает полезно.

Только в диалоге мы можем понять, чего ждем друг от друга и можем ли получить это.

Для того чтобы такая ясность наступила, «тихая» обида должна стать открытой. А ваши ожидания – явными. Избегание этого приводит к табуированию сложных тем, увеличению дистанции, а значит, и к одиночеству.

Как понять, чего мы хотим друг от друга, и говорить об этом с пользой?

Рассмотрим для примера некоторые распространенные ожидания партнеров.

«Пусть он/она поймет, чего я хочу, и обеспечит мне это без какого-либо участия с моей стороны» .

Найти свое желание – довольно сложная задача. Возможно, поэтому мы надеемся, что за нас это сделает партнер. Зачастую мы апеллируем к общим словам – «принятие», «поддержка», – сами не понимая, что конкретно имеем в виду.

«Почему ты меня не поддерживаешь?» – обиженно скажете вы.

Но что это за поддержка? Возможно, вы имеете в виду:

«Хочу, чтобы ты сделала это за меня».

«Хочу, чтобы ты одобрял все мои поступки».

«Хочу, чтобы мне дали «волшебный пендель».

Найти желание сложно, проще почувствовать нарастающий дискомфорт оттого, что ожидаемое не происходит. Вообще дискомфорт заметить легче, особенно если он переходит в боль. А душевная боль – вещь субъективная. Если человек говорит, что ему больно, то придется ему поверить на слово. Почувствовать боль или дискомфорт важно, но это не то же самое, что найти желание.

У всех есть опыт младенчества, когда мы не умели говорить. Тогда было важно, догадается ли мама по крику, чего мы хотим. Мы словно забываем, что теперь взрослые и это наша задача – показать и рассказать партнеру, что нам нужно. Потребностей у нас в десятки раз больше, чем в младенчестве. Так что если у мамы были неплохие шансы догадаться, то сейчас все очень усложнилось.

Есть частое заблуждение: определять, чего мы хотим, должен партнер, а не мы сами.

Мы ждем от другого особой чувствительности и проницательности, вместо того чтобы разбираться в себе.

Демонстрируем ему свою обиду, вместо того чтобы подробно объяснить, чего именно хотим. Иногда ясно сформулированного желания достаточно, чтобы конфликт разрешился.

«Это действительно то, чего ты хотела? Но мне это не сложно, я просто не понял сразу», – скажет он.

Такой исход наступает не всегда. Всё осложнится, если вы услышите:

«Это действительно то, чего ты хотела? Но я этого совсем не хочу!»

Тут пора перейти ко второму частому ожиданию:

«Пусть он/она хочет того же, чего хочу я!»

«Дорогая, хочешь поехать к моей маме на выходные?»

«Честно? Не очень. Но если нужно, я поеду с тобой».

«Нет, не нужно. [Обида.] Раз ты сама не хочешь…»

Обидно и невозможно простить партнеру, что он не захотел того же, что и вы.

«Что же, я не могу расстроиться, потому что она не хочет со мной ехать?» – спросите вы.

Конечно, вы расстроитесь, почувствуете досаду, сожаление, грусть. И возможно, даже начнете сомневаться в подлинности ваших взаимоотношений, ведь «если бы действительно любила – хотела бы поехать», но вы не совпали в желаниях.

И обида говорит: «Ты ранишь меня тем, что не хочешь того же, что и я».

Да, вы хотите разного, но никто в этом не виноват. Мы можем управлять своим поведением, но желание мы в себе находим, а не вызываем усилием воли. У этой женщины нет желания ехать в гости. Но она готова это сделать, раз партнеру важно ее присутствие. Остается надеяться, что мужчина будет готов принять такую поддержку и будет благодарен. А в следующий раз сможет поддержать желание партнерши.

Бывает и так, что двое не могут прийти к договоренности о совместном времяпровождении. Тогда есть хороший компромисс: каждому заняться тем, чем хочется, а после обменяться впечатлениями.

Еще одно частое ожидание:

«Пусть партнер будет таким, каким мы хотим его видеть».

Наиболее частые запросы от партнеров на парной консультации:

«Пусть он/она изменится!»

«Сделайте что-нибудь с моим мужем, чтобы он понял, что он не прав!»

«Я надеялся, что она станет другой, потому что любит меня, но этого не происходит…»

Мы выбираем замкнутого мужчину и обижаемся, что он не разговаривает с нами часами напролет. Выбираем общительную женщину и ждем, что она бросит своих друзей, чтобы быть с нами. Ждем, что любитель беспорядка станет аккуратным. А тот, кто ведет ночной образ жизни, будет ложиться в десять из любви к нам.

Некоторые привычки можно изменить, но точно не путем обиды.

Обида сообщает другому: он заставляет вас страдать. А люди не любят чувствовать себя злодеями, особенно когда ничего плохого не имели в виду.

Какие-то вещи не могут измениться. Сколько бы мы ни обижались на незрячего, что он не замечает красоту заката, – он не сможет этого сделать. У всех есть ограничения. Нельзя удовлетворить все потребности партнера, как бы сильно мы ни любили. Это нормально и не всегда повод для расставания. Реальный выбор вы совершаете, когда остаетесь с партнером, зная о его особенностях и привычках. А не игнорируете их, в надежде, что он изменится ради вас.

Часто всё, что остается у двоих, – взаимные обиды. Вы снова и снова показываете, как задеты друг другом, но не готовы или уже не в силах простить. Уже нет желания или возможности скорректировать взаимные ожидания. И если перестать обижаться, придется признать: вы просто слишком разные люди. В такие моменты люди расходятся. Это непросто, но всегда лучше, чем поддерживать отношения, приносящие постоянную боль.

Бывает, что люди обращаются с чувствами как с вредными привычками. Стараются избавиться от них, используя знакомые с детства способы: пугают себя последствиями, стыдят и вспоминают о правилах хорошего тона.

«Опять грызла ногти! Посмотри, на кого ты стала похожа, скоро ни один человек не захочет дотронуться до тебя…»

«Когда я, наконец, перестану изводить ее приступами ревности. Опять не сдержался, скоро она меня бросит, и правильно сделает…»

«Снова рыдала как дура целый вечер! Теперь с красными глазами идти на работу. Противно смотреть на себя…»

Так мы разговариваем сами с собой, пытаясь запретить себе чувствовать. Окружающие тоже намекают: нужно просто захотеть, учись быть сильным, и тогда сможешь чувствовать только то, что сам себе позволишь.