Евгения Андреева - Тихие чувства [Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу] [litres]

Другая стратегия: все силы вложить в предотвращение будущего разрыва. Тогда важно не упускать партнера из виду, снова и снова проверять, всё ли между вами по-прежнему. Как только его внимание направляется за пределы отношений, усиливать контроль, давление и возвращать партнера обратно к себе.

Такие отношения со стороны выглядят страстными. К сожалению, эта страсть не приносит удовольствия. Люди испытывают большую тревогу, нестабильность, хаос, устают друг от друга, но не могут отвлечься на что-то еще.

Эти люди будут говорить о своей любви довольно громко. Однако за словами «я люблю тебя» будут стоять важные, но тихие слова:

«Я все время боюсь, что ты меня оставишь».

«Успокой мою тревогу».

«Я не могу тебе доверять».

Обычно они не звучат. Люди прячут их, боятся быть уязвимыми или обидеть друг друга. Но если вам хочется снизить градус тревоги и получать от отношений больше удовольствия – придется открываться и говорить о себе. Не о вине партнера, не о его неправильных поступках или невнимательном отношении, а о том, что вы чувствуете и хотите от него.

Придется учиться отвечать за свои чувства и состояния самостоятельно. Это не значит, что вы должны со всем справляться в одиночку, но ваша задача – понятно объяснить, какой вы ждете помощи, а не ждать, что люди догадаются сами.

Конечно, для этого вам придется научиться сложным вещам. Но зато потом не так страшно будет оставаться без любимого, даже на время.

Одна из таких вещей – умение распознавать и успокаивать свою тревогу. Другая – перестать обвинять и обижаться, а научиться просить, принимать отказы и согласие.

Обо всем этом я написала в других главах книги. Теперь вы знаете, для чего это может пригодиться.

На самом деле это объемная работа – превращать тревожную любовь в любовь по-хорошему «тихую». Предложу вам один важный фокус исследования.

Представьте себе любимого человека, об отношениях с которым вы бесконечно тревожитесь. Возможно, это партнер или ребенок, родитель или друг. Подумайте, какой будет ваша жизнь, если этого человека в ней не станет. Если вас охватил приступ тревоги, постарайтесь его преодолеть, напомнив себе о том, что вы всего лишь фантазируете.

Увидьте, каким будет ваш день. Что трудного пропадет из вашей жизни, а что появится? Какой ценности вы лишитесь и какую обретете? От чего вы сможете получать удовольствие?

Казалось бы, эта фантазия – продолжение главного страха: потерять любимого человека. Но важно осознать: вы сможете жить без него. И что особенно важно, вы сможете жить без него хорошо.

Это не отменяет того, что расставание – всегда потеря и печаль. Но, находясь в отношениях, важно чувствовать, что они не вся ваша жизнь. Что в ней есть и другие ценности, смыслы и радости. А если их нет, то начните их себе организовывать прямо сейчас.

Нет, это не значит, что вы не любите вашего партнера. Как раз наоборот – вы хотите любить его и чувствовать себя при этом свободным.

Все мы периодически злимся и обижаемся на любимых, невнимательны, а иногда даже грубы. Но некоторые люди сталкиваются с опытом, который ставит любовь под серьезное сомнение.

Что происходит, когда взрослый, который должен любить и заботиться о ребенке, становится для него главной угрозой? Как ощущать любовь, когда тот, от кого зависишь, позволяет себе физическое или эмоциональное насилие, унижение, запугивание? Как принять то, что ты любишь этого человека и нуждаешься в нем, но одновременно ненавидишь, потому что он превращает твою жизнь в ад?

Люди, выросшие в таких семьях, вызывают глубокое сочувствие. Горько, что зачастую они считают такое отношение нормой, непременным атрибутом любви.

«Бьет – значит, любит» – это не абстрактная фраза, а каждодневная реальность их жизни.

Часто такая реальность переходит из поколения в поколение, заставляя терпеть плохое отношение, словно нет права претендовать на другое.

Дети, выросшие с агрессивными отцами, привыкают жить со страхом и подавленной яростью. Подавленной, потому что ее выражение приводило к вспышкам злости, от которой не было защиты. Их отцы совершенно не могли управлять своими эмоциями и жили в постоянном напряжении, которое периодически накапливалось и разряжалось в гневном аффекте.

Если у вас был такой родитель, вы можете испытать подобное состояние в своей семье. В какой-то момент вы застанете себя агрессивным и злым по отношению к своим близким. После этого почувствуете вину и раскаяние, но потом ситуация повторится. Не выраженная с детства ярость и гнев будут подниматься и выливаться наружу без вашего контроля.

Попробуйте осознать важное: на самом деле вам больно и страшно. Этот страх заставляет бурно реагировать на любое поведение, которое покажется опасным. Вы все время пытаетесь защитить себя, действуете на опережение, чтобы не почувствовать боль снова. И даже маленьких поводов достаточно, чтобы близкие люди в вашем восприятии превращались во врагов, становились похожи на того агрессивного взрослого, от которого вы так пострадали в детстве.

Заметив свой страх и защитное поведение, возможно, вы сможете хотя бы немного разделить прошлую и настоящую ситуации, увидеть их различия. Но после этого необходимо сделать важное – обратиться за помощью.

Возможно и другое последствие. Неосознанно выбрав партнера, похожего на отца, вы окажетесь в привычной обстановке агрессии и незащищенности. Долгое время может не приходить в голову, что вы не обязаны это терпеть. Ведь кажется, что всё это неотъемлемая составляющая любви.

Важно понять: физическая агрессия, давление, угрозы, унижение и оскорбление не имеют никакого отношения к любви. Любовь подразумевает хорошее уважительное отношение к другому человеку. Да, мы можем злиться, быть несогласными, чувствовать много всего неприятного к любимым людям, но не деремся и не оскорбляем их. Если такое происходит в ваших отношениях – это не любовь, а плохое обращение.

Если вы снова и снова становитесь жертвой физической или эмоциональной агрессии, важно обратиться за помощью. Вам нужна поддержка, чтобы избавиться от насилия и обрести ощущение собственной ценности.

Излечиваясь от душевных ран прошлого, чувствуя больше самоуважения и уверенности в себе, вы сможете любить без страдания.

Вам легче будет принимать доброту к себе и узнавать в ней проявление любви. Возможно, вы захотите завершить разрушающие вас отношения. И если вы к ним привязаны, то будет грустно. Но зато вы сможете пригласить в свою жизнь людей, которые хотят любить, а не враждовать.

Бывает, что с любовью повезло. Ребенок появляется в семье, где его ждут, радуются и заботятся. Он живет в этой любви и взаимности, но потом что-то случается – и всё меняется.