Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его «территорию». Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается на это поле, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого – ничего не значащий пустяк. Мы легко можем представить себе еще одну пару братьев, в которой один просит другого ответить на телефонный звонок:

– Скажи ему, что я уехал в другой город.

– Хорошо.

Ни у одного из них не возникает никаких переживаний. В такой ситуации не затронуты ничьи принципы, никто ни о чем не переживает и ни на кого не сердится.

Поскольку граница «личных владений», о которых мы сейчас говорим, не видна, наша обязанность – очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать позвонившей подруге, что именно сейчас у вас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей об этом не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят, и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в уже описанной нами ситуации следующее:

– Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Но если я не успею подготовить курсовую, у меня будут большие неприятности и я сама буду очень плохо себя чувствовать.

Иногда можно просто намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.

Вот пример того, как люди, не очень хорошо осознающие свои границы, своим вмешательством легко нарушают границы других (часто членов своей семей) и при этом убеждены, что действуют из любви и лучших побуждений. Из любви к мужу ты можешь настойчиво советовать ему сменить работу. Причем, ты даже не замечаешь, что употребляешь глаголы в императивной, то есть приказной форме: «Рассылай резюме, иди к Владиславу, он директор и может тебе предложить что-то подходящее». Получается, что ты знаешь, как ему действовать, а он почему-то сомневается и не следует твоим советам. Вот пример грубого нарушения границ личного пространства мужа. Такие вторжения ему не понравятся. Ты пытаешься манипулировать им. Знаешь, почему не допустима манипуляция? Потому что он не деревянный Буратино, а живой человек. Манипуляции живыми людьми – это большая беда, они разрушают отношения. И тебе не поможет оправдание «Я же хотела как лучше». Ты можешь даже не осознавать, почему твои советы не принимаются, ведь по-твоему, их источник – любовь к мужу. Ты найдешь много объяснений уместности своего поведения и не подумаешь только об одном – человеку некомфортно, когда его границы нарушаются.

Наша личностная территория – это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства – боль, дискомфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать. Тем не менее занять позицию «тихого страдания», безмолвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо – как по отношению к собственному «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания причиняет. Создаются подспудные проблемы во взаимоотношениях, непонимание. Кстати, потренируйтесь: что бы вы сказали своей приятельнице, которая часто звонит и часами жалуется на свою судьбу, а вы выслушиваете и злитесь, потому что она «съедает» ваше время, нарушает ваши планы. Но ведь неудобно ей об этом сказать…

У меня лечилась от невроза женщина, которая жаловалась, что плохо засыпает. Прежде чем назначить ей снотворное, я поинтересовалась ее «ритуалом отхода ко сну». Изменение этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

– Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать.

– Почему вы ему об этом не скажете?

– Как я могу? Ведь он обидится.

– Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщина могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает у меня неприятное чувство, я не могу потом уснуть».

Ситуация прояснилась, когда она сказала об этом мужу открытым текстом – исчезло то раздражение, которое он уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Вот несколько утверждений, которые можно использовать для того, чтобы отстоять свою территорию, скажем, в области эмоций:

– Ты знаешь, мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?

Или, чтобы защитить принадлежащее вам время, можно сказать:

– К сожалению, я сейчас больше не могу говорить. У меня есть дела, которые я должна сделать к назначенному часу.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на собственных чувствах («Ты знаешь, я чувствую…») и мы не пытались изменить другого человек и не оценивали его. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только…», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Сообщив другому о нашем состоянии, мы создаем здоровую атмосферу во взаимоотношениях.

Если вдуматься, любой совет другому человеку подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Другое дело, если мы даем другому человеку информацию. Глубинный смысл такого послания совсем иной: «Ты – взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, которую я тебе даю».