Мелисса Кацулис - Тайная жизнь мужей. Все, что вам нужно знать о своем главном мужчине

Существует тонкая грань (особенно когда речь идет о подравнивании нитью) между бородой, ее отсутствием и щетиной. Это онтологическое минное поле. Одна подруга думала, что ее супруг – всего лишь заросший щетиной отмороженный тип, который почти никогда не бреется. Он из тех больших светловолосых парней, которые будто только что вернулись на проселочную дорогу Кента с ледника Шпицбергена двенадцатого века. Пока не отказался бриться в день свадьбы, тем самым заявив о себе как о «мужике с бородой».

Если взглянуть на проблему с исторической точки зрения, именно женщины побудили мужчин начать ухаживать за собой, что и породило сегодняшнюю моду.

Лосьоны после бритья и дезодоранты были введены в моду в начале двадцатого века женами, которым хотелось, чтобы мужья были менее грубыми и неотесанными, а желающими произвести впечатление на даму. И поначалу те отчаянно сопротивлялись, заявляя, что это не по-мужски. К счастью, хитрые маркетологи обладают даром убеждения: капля одеколона Lynx – признак высшей степени мужественности сродни одновременному занятию сексом и битве со львом.

Последнее слово на тему внешнего облика мужей предоставляю своему другу, Али. Он – самый настоящий джентльмен, всегда гладко выбрит и интуитивно знает, в какой момент нужно надеть галстук. Когда я прошу его раскрыть некоторые тайны гардероба, он отвечает четко и немногословно.

– Ты одеваешься, чтобы сделать приятное жене?

– Нет.

– В какой одежде чувствуешь себя уверенно?

– В хорошем костюме.

– О чем думаешь, когда видишь мужчину, который явно тщательно продумывает свой образ?

– Кретин.

Ничто не тревожит меня сильнее в контексте взаимоотношений полов, чем женщины, подтрунивающие над мужьями, когда те делают что-нибудь по дому. Конечно, понятно, почему эта тема вызывает столько желчи и столь политизирована, – и все же не может не шокировать, когда какая-нибудь обычно любящая и уравновешенная дамочка при виде супруга, затеявшего уборку на кухне, внезапно багровеет и шипит: «Оставь, я сама все сделаю!» Муж при этом – всегда уверенный в себе и зрелый мужчина (быть может, адвокат или даже премьер-министр) – тушуется и мямлит: «Ладно, прости, спасибо, раз уж ты настаиваешь…» – и пятится задом из кухни. А потом, наверное, идет и душит проститутку.

В каждом доме своя версия подобной картины, с большим или меньшим количеством шипения, но я не знаю ни одной семьи, где подобного не происходило бы. Базовый принцип всегда один и тот же: какой-то тупой мужик смеет полагать, что он в состоянии нормально убрать! В результате тот утверждается в мысли, что ни на что не годен, – и в следующий раз попросту не предложит помощь. А жена снова будет злиться, но уже по этому поводу. И у них никогда больше не будет секса.

Душераздирающее зрелище. Еще это довольно любопытное проявление последствий тысячелетнего рабского положения женщин: теперь они сбросили оковы и бьют ими по голове своих тюремщиков. И в какой-то степени себя самих, ведь ни одной на самом деле не хочется быть экспертом по домашним делам, не говоря уж о единоличным судействе чужих навыков уборки помещений. Нельзя не отметить, что в промежутке между фотографией со смущенными лицами будущих жениха и невесты и скандалом на кухне десять лет спустя происходит нечто странное и неприятное для обоих. Это нечто – современный патриархат, и для мужей в этом явлении нет ничего хорошего (если, конечно, они не великовозрастные маменькины сыночки). Кстати, о них. Меня всегда занимал один вопрос: отличается ли набор обязанностей гиперопекающих «мамочек» от обычных мам? Позволяют ли они младенцам-переросткам вдоволь нареветься? Кормят по требованию или по часам? Могут ли детки выбрать вариант, при котором их будут кормить всего лишь раз в три часа, а потом отпускать на волю?

Впрочем, вернемся к домашним обязанностям. Вне всякого сомнения, в большинстве пар тот, на ком лежит больший объем домашних хлопот, чаще рычит и бесится. И это, разумеется, понятно нам как носителям культуры, поскольку мы получаем постоянный поток данных от дружественных агентств социологических исследований, пытающихся рассчитать точный урон браку за каждый час простоя грязной посуды в раковине.

Недавно я написала статью об этом для феминистического сайта, основываясь на свежих данных, согласно которым пары, делящие пополам домашние хлопоты, счастливее в браке. Оригинальной статистики у меня под рукой не было, поэтому пришлось искать ее в Интернете. И что же первым делом выдал мне поисковик по запросу «статистика разделения домашних обязанностей в браке»?

«Пары, делящие пополам домашние обязанности, чаще разводятся» (газета «Telegraph»); «Равенство в ведении домашнего хозяйства – залог счастливой семейной жизни» (опять «Telegraph»); и наконец, «Препоручение домашних дел сторонним лицам укрепляет брак» («UK Business Insider»). Подобные взаимоисключающие заключения многое говорят об относительно новой науке измерения уровня счастья и благополучия и наводят на мысль, что люди нередко дают нечестные ответы на вопросы о семейной жизни.

Так поступают все: мы часто преувеличиваем собственное несчастье, чтобы добиться сочувствия или рассмешить, а иногда стараемся приукрасить неприятную ситуацию, надеясь отмахнуться от стыда, вызванного разочарованием.

Мужей нередко обвиняют, что они хвастаются даже самыми мелкими работами по дому, преувеличивая их объем и важность. Женщины же, напротив, приуменьшают – ведь столько мелкой, рутинной работы делается по инерции, за пару секунд, держа одной рукой ребенка и принимая по громкой связи рабочие звонки. Можете назвать это «многозадачностью», если хочется подобрать более солидное название, но для многих – будь то домохозяйки или работающие мамы, занимающиеся детьми и хозяйством после работы, – это просто «психическая нагрузка».

И она – чудовищное изобретение мозга современной женщины, напоминающее бесконечный список покупок или рецепт, состоящий из множества мелких задач, напоминалок и забот, которые следуют одна за другой, бесконечно, пока кто-то не уйдет из дома или не умрет. Иногда это не просто список задач, но сложная матрица из условий и потенциальных результатов, сформулированная примерно следующим образом: «Если дочка будет спать до трех, я порежу лук для пасты «болоньезе»; тогда позже не надо будет тратить на это время, когда другие проголодаются. Но если пойдет дождь и не получится выйти в парк погулять после школы, тогда можно сходить в гости на чай, они не проголодаются так скоро, тогда лучше вместо нарезки лука я вымою голову; хотя шум воды может разбудить ребенка; а если не вымою голову, буду чувствовать себя уродиной, так что…» – вот какие мысли крутятся в голове у женщины, когда ребенок засыпает. Я еще не встречала мужчин, у которых был бы подобный водоворот мыслей. Если же такие и существуют, то сразу же идут к врачу для проверки душевного состояния.