Ирина Маслова - Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

Я сначала опишу свои ощущения от мамы. Не какая она фактически была, а какие у меня были ощущения от нее. Маму я считала равнодушной и отстраненной. Я думала, что она занимается только собой, своей внешностью, и у меня нет с ней контакта и тепла. Я никогда с ней не обнималась, например. Я сильно переживала из-за этого.

Я папина дочка. Я любила больше папу. Мне казалось, что папа у меня такой добрый волшебник, он меня любит, понимает, он мне завтраки готовит, и все у нас хорошо.

В двадцать три года, когда я начала делать практики, которые дали начало моему преображению, на меня как будто ушат холодной воды вылили. Я вдруг осознала, что папы всю жизнь рядом не было – он был в командировках, все задачи, все проблемы, абсолютно все решала моя мама и что душевнее, радостнее, теплее человека найти вообще сложно.

Ощущение, что мама меня не любила, было моей внутренней ошибкой логики. Что-то произошло, когда я была маленькая, из-за чего я выбрала папу. Я решила, что папа меня больше любит, а я его. Папа – это надежно, и надо больше опираться на него, чем на нее. Только в двадцать три года я истинно ощутила, что мама меня очень сильно любила и любит. С этого момента у меня жизнь начала налаживаться. И отношения, и финансы.

Когда я познакомилась с будущим мужем, как вы думаете, какое у меня первое ощущение от него было? Что я почувствовала, когда первая фаза влюбленности прошла? Мне казалось, что он отстраненный и равнодушный. Понимаете, почему? Эти ощущения вообще к моему мужу не относятся. Он очень нежный, заботливый, переживающий, но я упорно три года нашего брака считала, что он человек в футляре, потому что моя психика привыкла считывать холодность и равнодушие. Для меня это была любовь. Если мужчина проявляет себя как эмоционально холодный и равнодушный, я его выбираю, потому что он как мама. Я делала все для того, чтобы он таким был, даже когда он таким не был. Я его провоцировала, я скандалила, я его поддевала, я ему не доверяла… Я отметала его подарки и бежала зарабатывать сама. Моя стратегия поведения была выстроена таким образом, чтобы постоянно встречаться с холодностью и равнодушием, чтобы чувствовать то же, что рядом с мамой. Я увидела, какой фактически передо мной человек всегда находился, когда я проработала свой детский опыт.

Давайте переведем эти эмоции на язык логики. Я стала сама себе заботливым родителем, когда внутри дорастила себя до полноценных взрослых отношений с мамой и с папой. Я закрыла детские потребности и прошла сепарацию с родителями (осторожно, новое сложное слово, вернемся к нему позже). Я освободила партнера от своих ожиданий, от каких-то иллюзий, от претензий. Я перестала любить его через травму.

Скажите мне, если бы вы стали сами себе заботливыми родителями, то вы пили бы, курили бы? Вы до трех ночи лежали бы с айфоном в руках? Если вы стали бы заботливыми родителями, ели бы фастфуд? Гробили бы свое тело вредными веществами? Если вы были бы себе родителями, вы работали бы на работе, где вас унижают, где вам недоплачивают? Однозначно нет. Но многие все равно спрашивают, зачем прорабатывать отношения с мамой.

Когда вы прорабатываете отношения с мамой, отношения с папой, вы исправляете внутри себя стратегии, из-за которых вы помещаете себя в контекст, где вас могут обидеть, оскорбить, мало заплатить и так далее и тому подобное – тысячи подобных ситуаций.

Улавливаете связь?

Когда вы прорабатываете отношения с мамой, отношения с папой, вы исправляете внутри себя стратегии, из-за которых вы помещаете себя в контекст, где вас могут обидеть, оскорбить, мало заплатить, и так далее, и тому подобное – тысячи подобных ситуаций.

Если вы считаете, что мама вам недодала, любила больше брата, делала ему подарки, любила больше папу, была зациклена на чем-то другом, то вы переносите вашу иллюзию, что вам мама недодала, на ваших близких, начальников и партнеров. Вы выходите на новую работу, и у вас сразу включается перенос: «Ты должен мне много денег, ты мне должен премию, ты должен мне нормальные комфортные условия!» И воспроизводите тип отношений со всеми вокруг такой же, какой у вас с мамой, потому что вы не знаете другого способа! У вас одна прямая извилина – «защищаться, обороняться, ненавидеть, злиться, обижаться». Поэтому, если вы встречаете кого-то, хотя бы немного похожего на маму и папу, эти стратегии включаются в вас автоматически как программы у робота.

1. Мама – белый ходок, или Каспер. Отсутствующая мама со стеклянными глазами. Женщина, которой вы были глубоко неинтересны. Максимум, что она могла вам дать, – это еду и чистую одежду. Она не играла с вами, не могла разделить ваши детские интересы. Возможно, если у вас есть дети, вы также не выдерживаете игр с ними и не можете даже сфокусировать теплый взгляд на лице вашего ребенка.

2. Мама-малыш. Это женщина, которая сама не выросла психологически, ей самой нужна мама и поддержка, и она просто не может взять ответственность за вас. Она нагружала вас взрослыми обязанностями, требовала понимания и помощи. Скорее всего, став уже пожилой женщиной, продолжает требовать от вас чтобы ее обеспечивали и чтобы ее пожалели.

3. Мама-агрессор. Я уверена, есть мамы, на которых совершенно справедливо можно обижаться, злиться, которых можно ненавидеть. Возможно ваша была именно такой. Я не призываю прощать ее, не устранив глубинно причину обид. Но я знаю, что восстановить внутри себя мир с родителями выгодно во всех отношениях. Негативные эмоции не только убивают здоровье, но и являются причиной бедности. Обиды, невыраженная и непризнанная злость – настоящие энергоеды. Нет энергии – нет действий. Нет действий – нет друзей, денег и любимого дела. Не об этом вы мечтали в 5 лет, не к этому вы хотели прийти.

А теперь вспомните то, что вы сами мамы, и ответьте мне: сохраняете ли вы осознанность, любовь и близость 24 часа в сутки? Я уверена, что это невозможно. Вы иногда устаете, срываетесь, можете ответить ребенку в строгом тоне, можете его проигнорировать? У вас могут быть разные, я уверена, объективные причины.

Просто представьте: если вы не мама, что с вами рядом находится один, а то и двое-трое-четверо детей. Вам нужно быть в постоянном контакте, осознанности и излучать только теплые эмоции. Ответьте на вопрос: хотите ли вы сознательно и специально причинить им вред? Чтобы они чувствовали себя недоразвитыми, испытывали бы обиду и страх? Хотите ли вы сознательно в этот момент причинить им вред, чтобы у них была травма, в результате чего сформировалась бы такая стратегия – испытывать страх, желая получить любовь?