Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Если мама недолюбила — ты никогда не будешь чувствовать себя любимым (если только не приложишь к этому усилий). Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок (особенно девочка) до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии — от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим: своими делами, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.

Может быть, она очень хотела любить, но не знала — как, не умела и не имела для этого силы. Последствия же этого таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил — она не смогла. Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, что нам положены по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. И все же, если мы сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.

Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и к миру.

Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь? Есть ли в ее жизни разделение «свой» — «чужой»? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце? Какая у нее любовь: гиперопека, гиперзабота, полуравнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?

Нравится ли ей самой любить, получает ли она удовольствие от отдачи энергии любви? Наконец, насколько бескорыстна ее любовь? Или каждый раз она выставляет счет для детей — сначала в глубине души, потом — озвучивает его и ждет оплаты? Все эти нюансы невероятно важны и становятся школой любви для любого ребенка, воспитывающегося рядом с матерью. Не говоря уже о тех, кто растет без нее: в их жизни остается пустота, незаполненная ячейка, огромный пробел, компенсировать который практически невозможно.

Именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым, несмотря на обстоятельства. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить оступившееся дитя.

Мать не перестает любить, даже когда дитя вдвое больше ее в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о матери, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок — навечно.

«Мать — это имя Бога на устах и в сердцах маленьких детей».

Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И, значит, она делится с ним самым лучшим, не ожидая получить все это назад. Конечно, в современном мире мы часто далеки от состояния матери, которое описывали в предыдущей главе, но, если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку будет наиболее чистой. В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько всего уже дал Бог!

Мать дает своим детям очень многое: свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что быть мамой — это просто. Что это — ерунда. Что с этой ролью справится любая. Реальность, увы, такова, что физиологически родить ребенка сегодня может практически каждая, медицина шагнула далеко вперед. А вот стать матерью даровано не всем. В этом мире, которому так нужны настоящие матери. Поэтому так важно не просто «завести детей», а стать настоящей мамой для них. Об этом мы и говорим в этой книге, на каждой ее странице.

Подумайте о том, какой мамой вы являетесь для своих детей? Каких проявлений в вас больше всего? Что ценного вы даете детям своим присутствием? Каковы ваши сильные материнские стороны? Может быть, пока что у вас не получается давать ребенку все то, что ему нужно. Но посмотрите на то, что у вас уже хорошо и здорово. Похвалите себя за это.

Совсем недавно материнство было главной ролью в жизни женщины. Недавно — когда жизнь людей была еще более близка к традиционному и естественному укладу, существовавшему тысячелетиями. В любом традиционном обществе к материнству девочку готовили с самого детства: предлагая специфические игры, возможность попробовать себя в уходе за братьями и сестрами. Материнство считалось главной женской работой, поэтому прочим женщин не загружали и многого не требовали. Семьи не были столь разобщены, как это произошло в наше время, когда «ячейка общества» из трех человек может спокойно выжить без помощи родственников.

Некогда наличие большой и традиционной семьи, где старшие ее члены были психически здоровыми и зрелыми, а также умели любить, было главной гарантией выживания рода в любых жизненных обстоятельствах. Так что девочка могла видеть постоянно, как живут и ведут себя ее бабушка, ее мать и тети, как становятся матерями ее старшие сестры. Конечно, жизнь постоянно на виду друг у друга имела свои сложности, и порой нам трудно себе представить ее. Но в традиционном укладе был несомненный плюс: будущая женщина получала все необходимые знания о материнстве, оно не становилось для нее «шоковой терапией». Достигнув возраста рождения детей, она уже знала, как обходиться с младенцами, как качать и пеленать их, какие колыбельные им петь, как лечить, если заболели. А выйдя замуж и забеременев, она прекрасно представляла, что ждет ее впереди. Кроме того, ей был обеспечен мощный женский тыл поддержки и помощи в быту и с малышом.

Но сейчас мы ушли слишком далеко от своих истоков. И именно поэтому для нас, воспитывавшихся в неполных семьях, в семьях, где в лучшем случае было двое детей, выросших в многоэтажках, где люди отгородились друг от друга бетонными стенами, где детей воспитывают телевизор, улица и детский сад, материнство — словно ушат холодной воды на голову. Ледяной отрезвляющий душ, показывающий, насколько иллюзорны были все наши представления о материнстве, взятые из скромного личного опыта и различных СМИ. Поэтому в этой главе я хочу рассказать о четырех главных мифах о материнстве. Будучи матерью, на момент написания книги — четверых детей, я на личном опыте убедилась, насколько глупы и вредны эти мифы.