Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Этот миф встречается очень часто. Поэтому многие откладывают рождение детей подальше. Став мамами, мы переходим от эгоистичного наслаждения жизнью к необходимости заботиться о ком-то, подстраиваться под кого-то, пытаться понять кого-то, кто сам себя толком не понимает, и делать это нам трудно.

Трудно быть зависимой от комочка, у которого нет режима, он не может заснуть по расписанию и проспать ровно столько, сколько нам бы хотелось. Он не хочет есть то, что прописали ему педиатры, не собирается одеваться на прогулку в положенный час, а ночью, вместо того чтобы спать, он глазеет на люстру и гулит.

Трудно отказаться от того, к чему ты привыкла. От размеренного пробуждения, от привычной неторопливой чашки чая с утра, от бесконечного ухода за собой, от веселых пятниц с подругами. От привычного расслабления в отпуске, экскурсий и походов, клубов и вечеринок. И вместо этого — методично лепить куличики и бегать за маленьким сорванцом по пятам. Любую женщину, недавно ставшую матерью, рано или поздно посещает чувство, как будто вся жизнь проходит мимо, а она смотрит на нее со стороны с памперсами и сосками в руках. Это то самое состояние, когда твои нервы на пределе, грудь — истерзана, а главная и очень смелая мечта — непрерывный сон.

Знакомая картина? Многие жестко сталкиваются с материнской реальностью, родив первого ребенка. Почему первого? Потому как это самый мощный кризис — переход от жизни для себя к жизни для другого. Многие слышат именно о таком материнстве — и боятся его как огня. Потому что, мол, родишь и перестанешь принадлежать самой себе.

На самом деле ситуацию «загнанной лошади без каких-либо жизненных перспектив» на 99 % создает мать. Да, самостоятельно, и ребенок здесь ни при чем. Мы сами делаем свое материнство невыносимо трудным. У нас для этого есть много оснований и множество инструментов.

Зачем же? Потому что у всех — так, все женщины об этом рассказывают, мы этого ожидаем — и получаем ожидаемое. Роль «загнанной лошади» прекрасно избавляет мать от ложного чувства вины, что она сидит дома и «ничего не делает». Она создает возможности для постоянного обсуждения проблем с подругами «по несчастью». Позиция жертвы собственного ребенка дает бонусы в виде внимания и жалости со стороны. Кроме того, такая маска, надетая женщиной, — это щит от того, чтобы меняться и расти вместе с ребенком в любви, очищая свое сердце.

Как же мы добиваемся столь убедительного эффекта, что даже сами в конечном счете себе верим? Для этого есть множество проверенных способов.

• Мы пытаемся вогнать жизнь ребенка в придуманные кем-то рамки: укладываем в постель, когда он спать не хочет; кормим тогда, когда он не голоден, или, наоборот, не кормим, хотя он голоден; пытаемся установить ему жесткий режим и так далее.

• Мы не отдыхаем тогда, когда это возможно. Вы, может быть, не поверите, но с ребенком возможностей для отдыха очень много: можно спать с ним днем, укладываться вместе рано вечером, а не бежать за компьютер сломя голову, и даже на безопасной детской площадке можно читать интересную книгу, пока кроха возится в песке рядом.

• Мы не просим о помощи и пытаемся сделать все сами, даже слинги используем лишь для того, чтобы по магазинам за продуктами бегать и нести домой тяжелые сумки с покупками.

• Мы пытаемся сделать все, что и до рождения ребенка не успевали: разобрать антресоли, постирать все шторы, посадить тридцать фикусов, развесить рубашки мужа по цветам. За один день. И это плюсом к тому, что у нас на руках ребенок, постоянно требующий внимания и сил: «Не зря же я дома сижу!»

• Мы измеряем свои успехи и успехи ребенка только в сравнении с другими детьми: они-то уже сидят и ползают (подставьте по вкусу — выиграли в футбольном чемпионате, выучили второй язык, сплели сто корзиночек макраме) — надо и нам срочно на массаж и тренироваться!

• Мы приучаем малыша с рождения спать в своей кроватке, встаем к нему каждые полчаса, вместо того чтобы положить его с собой и спать вместе. Поверьте, сделать все необходимое в полусне и продолжить совместный отдых намного легче, чем бежать к крохе сломя голову по нескольку раз за ночь. Хотя, конечно, каждая из нас здесь решает сама.

• Мы приучаем ребенка к коляске, вместо того чтобы носить в слинге или эрго-рюкзачке, где он будет сладко спать, или на ручках. (Не бойтесь «приучить к рукам», ведь однажды младенец слезет с рук, и именно тогда вам будет очень хотеться снова взять и обнять его!) Таскаем по лестницам те самые коляски, а когда ребенок кричит, тащим и его, и коляску, и иной раз такое «удобное» приспособление создает больше проблем. Хотя ничего плохого в колясках как таковых нет (лично я — пользуюсь ими, но осознанно).

• Это мы решаем, что после рождения ребенка у нас не может быть личного времени и личного пространства: нарядов, хобби, книг, общения по интересам, хотя бы получаса времени в день для себя. Мы считаем это вторичным, отказываемся от этого, забрасываем самих себя.

• Мы пытаемся выполнить «программу максимум»: например, записываем сына или дочь на множество секций, возим по городу весь день, устаем от пробок и дороги. И ради чего?

• Мы изводим детей своей тревожностью: достаточно ли ест, правильно ли спит, не упадет ли и не ударится ли? И ребенку мешаем получить опыт, и себя сжигаем — стрессом.

Я говорю о ежедневных делах, которые не требуют паники и переживаний, но мы создаем их искусственно. Поверьте, что только лишь отказ от хотя бы нескольких приведенных выше пунктов сделает ваше материнство совсем другим — более счастливым, умиротворенным, расслабленным.

Этот миф — полная противоположность предыдущему. Так обычно говорят мужчины или те, у кого нет и не было детей. Помню, как отдавала своему бывшему редактору книжку, едва у нее родился сын. И она с лету пообещала за месяц подготовить окончательный вариант. Я тогда осторожно предупредила: ведь у нее появилась одна неизвестная, новая переменная, которой до этого времени не было. Она поняла, о чем я ей говорила, месяцев через шесть. И с тех пор чаще всего она спрашивала меня одно и тоже: а когда же ты с тремя детьми (тогда их было только трое) успеваешь все? Третий ведь тоже маленький и тоже постоянно на груди. Когда?

Материнство — это круглосуточное дежурство. Постоянный режим боевой готовности. Наше участие в жизни ребенка может потребоваться в любую минуту. И если мы, как пожарные, спим между вызовами, это не значит, что во время вызова мы не выкладываемся по полной. Эта постоянная необходимость быть включенной с непривычки очень сильно вытягивает силы. Забирает всю энергию. А потом постепенно привыкаешь жить в таком «фоновом режиме», параллельно успевая сделать еще столько всего, что порой и самой удивительно.