Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Попробуйте сегодня все бросить, как только к вам подойдет ребенок. Все свои суперважные дела оставить незаконченными. Показать ему, что он очень важен для вас. Откликнуться на его призыв сразу же, моментально. Без «подожди» и «не сейчас». Сделайте такой подарок себе и ребенку. Попробуйте. Не пожалеете.

Время быстротечно. Давайте тратить его на любовь. Не на важные дела и глобальные свершения, а на любовь. Обычную и такую дефицитную в наше время. Так просто и так сложно: любить детей и помогать им расти благостно, рассказывать им о Боге и молиться с ними и за них — это наша лучшая духовная практика сейчас. Все остальное может подождать. Дети ждать не могут.

Если у вас детей несколько, то возьмите разные листочки по количеству детей. И напишите все то, что вы знаете о каждом ребенке. Его вкусы, его привычки, хобби, слабости, сильные стороны, диагнозы, особенности. Все-все-все. Представьте, что вам нужно о вашем ребенке рассказать абсолютно все другому человеку, который его никогда не видел, но должен будет остаться с ним вдвоем на какое-то время.

Очень полезно увидеть своими глазами все свои представления, стереотипы о ребенке. Напишите и то, как протекала беременность — именно по ощущениям: кого ждали, как ждали, как ощущали себя, что менялось. Как он родился, как жил первые месяцы. Можно сделать это и на красивой бумаге, чтобы потом подарить, но сперва я бы сделала черновик, чтобы иметь возможность быть честной с самой собой. Может быть, не сразу смогли его полюбить? Может быть, его появление связано с большой болью для вас? Может быть, есть связанные с ним чувства, которые вы никак не можете принять? Это упражнение поможет вам не только систематизировать свои знания о детях и их месте в вашей жизни, но и увидеть такие моменты, которые вы тщательно стараетесь не замечать или забыть.

Я люблю наблюдать за людьми: поскольку по натуре я, скорее, интроверт, то порой мне это даже интереснее, чем общаться. За семьями я тоже наблюдаю. В разных странах и при разных обстоятельствах. И часто замечаю, какой разный подход бывает к детям, их воспитанию, как по-разному понимаются их потребности.

Например, однажды я видела маму с трехлетней дочкой и грудным малышом. Она держала малыша на руках, а ее старшая девочка все время плакала. Сперва мама сходила с ней в магазин и купила ей конфеты, потом отдала поиграть свой планшет, потом достала почти все ее игрушки из сумки. Но девочка была безутешна. Мама постепенно теряла терпение, и я ее понимаю, ведь все эти фокусы ей пришлось проделать со вторым младенцем на руках… А потом подошел папа. И слезы малышки прекратились, как только он взял ее на руки и стал нежно о чем-то с ней разговаривать. Сразу стало понятно, что ей не нужны были ни конфеты, ни планшет, ни игрушки. Она лишь хотела получить подтверждение, что мама все еще ее любит. Даже когда ее руки заняты кем-то другим.

Мне это очень знакомо: ведь я знаю, что и у моих детей за обычным нытьем и постоянными просьбами и требованиями чего бы то ни было обычно скрывается лишь плач по любви и контакту. Когда детей становится больше, а у нас их уже четверо, приходится быть внимательнее к их потребностям, чтобы вовремя каждому дать необходимую дозу заботы и внимания.

Что же на самом деле нужно нашим детям? Материальное благополучие, благоустроенный дом, обилие личных вещей и игрушек, сытная и полезная еда? Или наше внимание, забота, поддержка, одобрение, любовь? Что является важным, а что — нет? На самом деле, чтобы ответить на этот вопрос, надо уяснить разницу между потребностями детей и их желаниями. У ребенка есть потребности — то, без чего его рост и развитие невозможны, их не так много, и есть желания — их миллионы. Потребности — это то, на что стоит опираться родителям в первую очередь. Потому что, если не дать самого важного, но предоставить много дополнительного — это будет подобно дому без фундамента. А если дать самое важное, то можно и обойти вниманием многие прихоти и капризы: дом от этого не пострадает.

Отделить главное от второстепенного на практике не так просто. Многие из нас вспоминают свое детство и свои мелкие обиды: например, не купили куклу. И начинают покупать своим детям все куклы (я такая же), чтобы не реализовать неудачный сценарий. Но так поступают те, кто видит лишь то, что лежит на поверхности. Действительно ли наши детские обиды связаны только с игрушкой, которая нам не досталась?

Какие же потребности есть у детей? Давайте перечислим базовые.

Ребенок слишком мал в этом огромном мире. Если сравнить мир с огромным океаном, то ребенок в нем — словно щепочка. Ему обязательно нужна некая точка опоры, нечто стабильное, дающее защиту и прибежище. И природа так устроила, что ребенок сразу привязывается к окружающим его людям — изначально к своим родителям.

Если говорить точнее, то привязывается он к тем, с кем проводит больше всего времени. Если с ним находится мама — то он будет привязан к ней. А если бабушка или няня — то мама может стать фигурой дополнительной, а не основной.

Привязанность нужна ребенку для того, чтобы не потеряться. Это его компас, фарватер, ориентир. Он будет брать за основу образ того, к кому привязан. Для него привязанность станет фактором, определяющим, каким нужно расти. Привязанность есть практически у любого ребенка. Я встречала мнения, что ее нет лишь у детей, оставленных в роддоме, но не уверена, что это полная правда.

Вопрос только в том, в чьей руке вторая часть этого канатика. Если вас нет рядом с вашими детьми, если у вас нет с ними контакта, то они привяжутся к кому-то другому. И именно тот, к кому они привяжутся, будет определять, как они будут жить. Например, они могут привязаться к сверстникам (что и происходит, если их слишком рано поместить в социум и заставить в нем выживать). Тогда они будут «как все», а ваше мнение станет последним из интересующих. О привязанностях есть отличная книга, которую нет смысла пересказывать: «Не упустите своих детей» Гордона Ньюфелда. В ней много фраз, заставляющих задуматься — или одуматься.

Каждый человек нуждается как минимум в нескольких объятиях в день: цифры в психологической литературе встречаются разные, но это не меняет сути. Важно, что даже у взрослых существует огромная потребность в телесном контакте. А у ребенка она выше в два-три раза. Потому что он в этом мире — новенький. Потому что всякое исцеление происходит через тело и через телесный контакт с близким человеком.