Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Первые дни — да. Потому что дети будут наполнять свои пустые баки, где должны храниться мамина забота и ее же внимание. За то время, пока мама работала, а ее внимание было направлено на начальника и коллег, детские запасы истощились. И сперва нужно их пополнить. А потом обычно происходит очень интересная вещь. Уйдя с работы, вы начинаете жить рядом с детьми, вместе с ними, но у вас появляется и время для себя, и время для отдыха, и силы, и многое другое. Они перестают на вас висеть и ныть, капризничать и устраивать истерики. Им достаточно того, что вы дома, и необязательно сидеть у вас на руках. Так, у меня с четырьмя детьми есть время для того, чтобы писать статьи и книги. Конечно, я не могу планировать это время: иногда его больше, иногда меньше, иногда вообще нет. Зато я всегда рядом с детьми, когда бы они ни позвали меня — я могу откликнуться. Это делает их гораздо спокойнее и самостоятельнее.

Когда мы базовых детских потребностей не замечаем, игнорируем и не удовлетворяем их, мы начинаем подменять их желаниями. Даем ребенку то, что нам самим проще отдать. Или даем то, что хотели бы получить сами. Или то, что, как нам кажется, им нужно и важно. Например, часто родители совершают такие распространенные ошибки.

Современные дети получают огромное количество игрушек. У детей поколения 80-х игрушек было мало. Помню свою единственную куклу, которую я постригла — и пришлось потом играть лысой. Две-три мягкие игрушки. Пластиковые фигурки. Все. Только когда мне было уже лет 15, появились разные красивые куклы, невиданные ранее игрушки — но я была уже взрослой. И многие первые купленные моим детям игрушки были теми вещами, о которых мечтала когда-то я сама.

Сейчас, в двухтысячные, у детей есть все. Доступны все виды машин, тракторов, самолетов, поездов, всевозможные конструкторы, игровые наборы, принадлежности для рисования, тонны красочных детских книг — всего не перечислить. Ломятся полки огромных магазинов со всевозможными игрушками и делают свое дело: мы понемногу обрастаем детским имуществом. Каждый праздник — куча подарков, коробок. Весело, интересно, новые возможности. Правда, есть и минусы. Например, детское воображение в играх уже не задействуется на полную мощность и не развивается. Раньше мы играли в магазин простыми листочками и камешками: все остальное происходило в нашей голове. Сейчас у детей все, как настоящее: касса, нарисованные купюры, пластиковые овощи. И им незачем включать воображение, к сожалению.

Очень часто родители покупают ребенку много игрушек, пытаясь заменить ими свое отсутствие. Не видят ребенка, потому что работают много, а работают много, чтобы купить игрушки, которые компенсируют их отсутствие. Замкнутый круг. В современном мире мы привыкаем покупать многое, и создается иллюзия, что любовь, отношения тоже можно оплатить. Например, новым большим самолетом или самой красивой куклой.

Купить игрушку — это очень просто. Занимает немного времени, не нужна концентрация, не нужно быть во включенном состоянии, не нужно открывать сердце. Главное — вовремя открыть бумажник. И, кажется, цель достигнута. На какое-то время. Только это иллюзия.

Нет у ребенка потребности в разных игрушках. Понаблюдайте за малышами: они могут играть любыми подручными предметами, и стакан с ложкой их интересует больше, чем погремушка. Чаще всего, покупая им игрушки, мы стараемся заменить то, что давать им не можем или не хотим. Например, контакт. Или принятие. Кому что дается тяжелее.

Покупая ребенку миллионы игрушек, мы взращиваем в нем потребителя. К сожалению, это так. Потребителя, который очень удобен современному миру, но которому очень трудно будет достичь счастья. Какое счастье может быть, если у тебя всего лишь сорок машин, а у соседа — пятьдесят? Если вышла новая игрушка, новый смартфон, а у тебя его пока еще нет?

В последнее время я стараюсь покупать детям не игрушки, а то, что будет развивать в них творческое начало. Краски, карандаши, пластилин, наборы типа «сделай сам». Или конструкторы, активизирующие воображение. Очень трудно остановить в себе порыв сложить в корзину все самые красивые игрушки, но такой подход очень меняет игры детей. И да, ссор из-за игрушек становится намного меньше.

Помимо индустрии игрушек существует еще и индустрия развлечений, и она тоже не дремлет. Сейчас все родители поглощены тем, как развлечь ребенка. На сколько елок его сводить, в какие парки аттракционов свозить, в какие театры, кино, зоопарки, цирки купить билет. Это не плохо. Это способ проводить время вместе с ребенком. Если цель таких развлечений именно в том, чтобы побыть с ребенком вместе, получить опыт вместе, — это здорово.

Но чаще всего, когда мы планируем подобные мероприятия, цель у нас немного другая: отвлечь, занять, придумать «полезное» времяпрепровождение. В этой гонке за детскими развлечениями мы часто теряем себя и свои интересы, подстраиваясь во всем под них. Мы настолько увлечены планированием их досуга, что они сами перестают чувствовать свои потребности. А главное — они никогда не бывают удовлетворены даже самым большим количеством развлечений. Так бывает, что даже в Диснейленде дети говорят: горка могла бы быть покруче, пугали так себе, еда не очень… Так мы снова растим потребителя, который будет поглощать развлечения без разбора и насыщения. Которому будет скучно жить просто так. Которому нужны будут американские горки для того, чтобы испытать хоть какие-то эмоции.

Однажды я волей случая столкнулась с известным в мире расстановщиком и гомеопатом — Штефаном Хаузнером. Он приехал в Петербург с семьей, чтобы провести обучающую программу. У них с женой шестеро детей, и самому младшему было на тот момент шесть лет (при этом Штефану и его жене — около 50). И организатор этого мероприятия после рассказал мне о подходе Штефана к воспитанию детей. О том, что папа и мама, приехав с ребенком, не подстраивали свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по святым местам нашей области, были в Музее блокады Ленинграда и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан о своем подходе, очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычно родители заняты постоянным выдумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?» Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.