Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Если я хочу, чтобы мой ребенок был любящим и любимым, почему я сама до сих пор не могу открыть свое сердце? Почему мне так трудно начать принимать любовь в любом виде? Почему я не могу отдавать ее? Почему я так держусь за детские травмы и сердечную боль вместо того, чтобы любить — даже пусть и через слезы?

Чему я хочу научить своего ребенка? Что я хочу дать ему? Какой я бы хотела ему запомниться? Вечно занятой и деловой суперледи? Или любящей и теплой, близкой и родной? Чего я хочу: чтобы он мной гордился — моими успехами, карьерой — или чтобы он меня любил всем сердцем?

Какие потребности есть у этого маленького человечка? Несмотря на то что он маленький, он уже человек, и у него свое видение этого мира, свои цели и свое призвание. Готова ли я видеть его индивидуальность? Готова ли я следовать за его потребностями? Готова ли я давать то, что ему на самом деле нужно? Это очень важные вопросы, которые нужно себе задать.

Разобрав базовые потребности ребенка, давайте снова вернемся с вами к теме любви. Ведь детям важно не просто иметь контакт со счастливыми родителями, как я написала в предыдущей главе, но и ощущать себя любимыми. Поэтому думающие и тонко чувствующие мамы очень сильно переживают, что могут недодать ребенку любви. Что не смогут его искупать в этом светлом чувстве, которое дает ребенку столько сил и радости. Что дадут не то, не так, не там, мало или слишком много. Но стоит ли волноваться?

Материнская любовь подобна молоку. Оно приходит к женщине само, после родов. Чем чаще ребенку даешь грудь, тем больше молока. Не бывает «немолочных» женщин, молоко есть у каждой. В разном количестве, разной консистенции, но есть у всех. Молоко никогда не заканчивается. Его запасы бесконечны, и до тех пор, пока оно нужно ребенку, оно будет приходить. Более того, женщины даже во время голода могут кормить своих детей. Организм мудро перераспределит ресурсы — и молоко никуда не денется, оно снова и снова будет поступать из маминых тайных запасов. Во всяком случае какое-то время.

Точно так же и материнская любовь. Она приходит в наше сердце однажды и распространяется вокруг. Для того чтобы передать ее ребенку, нам ничего особенного делать не нужно: просто быть рядом с ним. Он сам возьмет столько, сколько ему нужно и когда нужно. Прибежит, подзарядится — и дальше пойдет заниматься своими делами.

Я часто вспоминаю индийских коров с телятами. Глядя на них, я часто думаю о том, какая позиция матери является наиболее верной и естественной. Я много раз видела, как мама-корова просто занимается своими «делами», гуляет, куда вздумается, ест то, что хочет. А теленок, который всегда рядом с ней, иногда подходит, чтобы попить молока. Он может делать это при любых обстоятельствах: посреди дороги, когда мать спит, когда мать идет. Не важно. Корова и сама не всегда замечает, что в данный момент малыш пьет ее молоко. Она занимается главным — гуляет и ест, чтобы молоко снова и снова приходило. Она дает возможность своему теленку обратиться к ней в любой момент времени, когда ему это будет необходимо. И все.

Мы же любим все усложнять. И я сейчас говорю не о грудном вскармливании, а лишь на его примере — о материнской любви. Мы пытаемся контролировать то, каким образом любовь уходит к ребенку, в каких количествах и как часто. Я знаю мам, которые целенаправленно пытаются по полчаса в день любить своего ребенка. Чуть ли не силой заставляют себя и его — но эффект достигается обратный. И ребенок противится, и мать еле-еле выжимает из себя по капле, потому что «так надо». Но любовь рождается в свободе, а не в тесных рамках.

И все-таки неужели у всех нас родительская любовь есть в достаточном количестве? Неужели ничего особенного делать не надо? Вернемся к метафоре с молоком — и вопрос будет звучать чуть иначе: «А вдруг у меня молока нет или его очень мало?» Да, такое бывает. Но когда?

Бывают мамы, которым внушили, что они «немолочные». Объяснили, что молока у них мало или нет совсем. И они поверили. А раз поверили, то перестали пытаться кормить. Молока и не стало.

Бывают мамы очень тревожные, переживающие, есть ли молоко. Контролирующие, взвешивающие ребенка после каждого кормления. От такого напряжения молоко может и пропасть. Для любви опять же нужна свобода.

Бывают мамы, которые постоянно на взводе, в переживаниях, в стрессе. По любому поводу. И тогда их молоко может «перестать подходить» ребенку. Оно будет как будто отравлено негативными переживаниями. В этом случае ребенок может и от груди отказаться, и очень сложно реагировать на молоко (например, разовьется лактозная недостаточность). С подобным я столкнулась со своим старшим сыном.

Бывают мамы, которые настолько физически истощены, что их организм прекращает выработку молока с целью выживания. Поэтому, чтобы молоко было, нужно заботиться о себе — питаться полноценно и отдыхать. Бывает, что молоко приходит позже, чем обычно. Вот сегодня его нет, а через два дня — оно есть. Но некоторые не дожидаются.

Молоко уходит, если перестать кормить. Через несколько дней оно пропадет полностью.

Все то же самое — с любовью. Когда ребенок не получает от мамы любви?

Когда мама думает, что любить не умеет, у нее не получается, поэтому лучше и не пытаться. Лучше отдать ребенка тем, кто «любить умеет», — пусть там питается. Тогда она отдает малыша няне или в детский сад. Или бабушке. А сама отправляется на работу. Но может ли даже любящая няня дать то же самое, что и мама?

Когда мама постоянно контролирует свои проявления чувств, пытается «кормить любовью» по расписанию и графику. Нет, ты еще недостаточно полюблен: давай-ка долюблю. И душит ребенка в объятиях своей гиперзаботы. И постепенно гиперопека вытесняет из отношений любовь как таковую. Остается только контроль.

Когда мама измотана негативными эмоциями, ей не до любви. Она превращается в горшочек, из которого распространяется совсем не свет и совсем не добро. Любовь остается где-то на дне этого горшочка, ее не видно и не слышно. А виной всему — стресс.

Когда мама обесточена, обессилена, сама о себе не заботится. Когда у нее разрядились батарейки, когда она еле живая — как она может отдавать любовь?

Любви нет, когда мама предъявляет к себе сверхтребования и не дает плодам любви созреть в своем сердце. Когда мамы физически нет рядом. Когда нет возможности подойти и подзарядиться. То есть — по аналогии с молоком — заботиться надо не о том, как отдать молоко ребенку, а о том, чтобы «молоко любви» у нас в принципе было. Чтобы у нас была внутри та любовь, которую мы хотим отдать. Чтобы наши резервуары были полны любовью, как грудь — молоком.

И, когда у нас есть эта любовь, когда мы ею наполнены, важно, чтобы ребенок мог ее у нас взять тогда, когда ему это нужно. То есть на наш «молочный склад» необходимо выписать ему безлимитный пропуск. Чтобы в любое время дня и ночи он мог войти — и взять то, что ему нужно. Как ему нужно. Когда-то — он просто полежит на коленях, когда-то захочет поговорить, когда-то будет голоден, и его нужно будет накормить. Формы проявления любви бывают разные. Но главное, чтобы было что и кому отдавать.