Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Это не простое обычное письмо, а письмо по определенному сценарию. Вы проходите в письме по всем чувствам в указанном порядке. Пишете каждый пункт, каждую эмоцию до тех пор, пока не почувствуете легкую пустоту, когда уже не о чем писать. Это сигнал, что нужно переходить дальше, к следующему.

1. Дорогой Вася (мама, папа, Марь Иванна и так далее)!

2. Я злюсь на тебя, за то, что ты…

3. Я обижаюсь на тебя за то, что ты…

4. Мне было очень больно, когда ты…

5. Мне очень страшно от того, что…

6. Я разочарована тем, что…

7. Мне грустно от того, что…

8. Мне жаль, что…

9. Я благодарна тебе за то, что…

10. Я прошу у тебя прощения за то, что…

11. Я люблю тебя (если отношения закончены, добавьте еще «Я отпускаю тебя»).

Именно чувство любви в конце сигнал того, что все сделано правильно. Пока внутри такой теплоты нет — значит, не все сделано в первых пунктах. Что делать с письмом? Вы сделали главное, отправлять его не нужно. Крайне нежелательно, хотя иногда и очень хочется. Сожгите, смойте в унитаз, закопайте в земле. Попрощайтесь с этим!

И после этого — обязательно позаботьтесь о себе. Ванна или душ — обязательно. Смойте с себя остатки эмоций. А дальше — теплый чай, любимая музыка, душевный фильм, молитва. Наполните себя чем-то светлым. Это обязательно! Без этого задание не считается выполненным! Это лишь первый шаг, посмотрите на свой список — сколько обид и переживаний вы накопили! Пора понемногу завалы расчищать. Непросто, но стоит того.

Очень часто, когда мы говорим «Я люблю», на самом деле мы имеем в виду — «Я привязана». Любовь и привязанность отличаются очень сильно. Особенно если мы говорим о детях. Любовь, например, основана на добровольности. На внутреннем желании человека быть рядом. А привязанность — это прежде всего «надо». Любовь дает крылья, привязанность — сковывает по рукам и ногам. Это две разные двери, которые приводят нас в две разные реальности. В итоге отношения с детьми могут сложиться противоположным образом, если мы любим их — или же только привязаны.

Нам легко понять разницу, если посмотреть на себя и жизнь своих родителей. Но не для того, чтобы их в чем-то обвинить, а лишь для того, чтобы со своими детьми сделать хоть что-то иначе. По-другому. Очень хорошо об этом сказано в «Махабхарате», индийском эпосе. Ведь именно в этом древнем произведении мы можем прочесть о том, как привязанность слепого царя к собственному сыну губит огромное количество людей — в том числе и самого сына, и его братьев. И в фильме, снятом по этому произведению, один из героев раскрывает суть любви к детям несколькими фразами:

«Любовь, рожденная из сострадания, говорит, что мой сын получит все счастье от Всевышнего. А привязанность, рожденная из гордыни, — что я сам дам это счастье своему ребенку.

Любовь говорит — я буду гордиться моим сыном. А привязанность — пусть мой сын гордится мной.

Любовь дарует освобождение. Привязанность — надевает оковы».

Лучше и не скажешь, правда? И невольно задумываешься, когда я говорю о любви, любовь ли я испытываю? Когда мы любим своих детей, мы даем им самим выбирать свой путь в жизни. Если же мы к ним привязаны, мы стараемся взять этот вопрос под свой контроль, что-то из своих детей сотворить на свое усмотрение.

Когда мы любим своих детей, мы отпускаем их, когда они становятся взрослыми, чтобы они могли свободно получать свой опыт — пусть иногда и болезненный. Когда мы к детям привязаны, мы продолжаем жить ими и потому тянем их внимание, вмешиваемся в их жизнь, контролируем ее и диктуем свои условия, качаем права.

Когда мы любим своих детей, мы принимаем их выбор в этой жизни, даже если нам он не нравится. Будь то выбор работы, друзей или спутника жизни. Если же мы привязаны к детям, мы ставим им ультиматумы, пытаемся делать этот выбор за них, давим на детей, чтобы они принимали те решения, которые интересны и выгодны нам.

Когда мы любим своих детей, нам хорошо, когда хорошо им. Привязанность же ставит четкие рамки, в которые ребенок должен уместиться, чтобы нас не потревожить, не побеспокоить и не разбить наше сердце. Он должен быть таким и таким, вести себя так и так, делать это и это. Миллион условий — ради того, чтобы мы были счастливы.

Когда мы любим своих детей, мы не сравниваем их со сверстниками, детьми коллег и друзей, мы принимаем их такими, какими они родились. Привязанность к детям делает нас игроками, и ставками в этой игре являются наши дети. Их достижения, внешность, таланты. Мы все время с кем-то меряемся силами — у кого ребенок круче, забывая спросить самих детей — а чего хотят они?

Когда мы любим своих детей, то мы живем своей жизнью. Дети — это только часть нашего мира. Как одно из блюд на богато сервированном столе. Нам есть чем заняться, когда они вырастут. Или когда у них свои дела. Привязанность делает нас зависимыми от детей. У нас нет своей жизни. Мы от нее отказались ради них, хотя нас об этом никто не просил. И тем больший страх вызывает момент, когда они будут жить отдельно. Сами. Без нас.

Любовь родителей наполняет детей радостью, энтузиазмом, счастьем, силами, творчеством. Свобода самовыражения раскрывает их таланты и способности. Привязанность и узкие рамки, в которые нужно вписаться, напротив, уничтожают творческие способности и все желание что-либо делать. И, может быть, поэтому большинство детей сейчас учиться не хочет.

Любовь всегда направлена на то, чтобы сделать ребенка счастливее. Помочь ему стать более наполненным. Здесь я как мать существую для тебя, ребенка, чтобы служить тебе. Чтобы помогать тебе расти, отвечать на твои вопросы, быть рядом. Привязанность всегда стремится наслаждаться ребенком. Здесь уже не я существую для тебя. Здесь ты создан и существуешь для меня. Чтобы мне было хорошо. Поэтому в каком-то неудобном возрасте ты мне не очень интересен. Но чем больше тобой можно наслаждаться, чем больше ты для меня можешь сделать, тем интереснее и привлекательнее ты становишься.

Любовь не выставляет счетов. Она все делает бескорыстно. Просто делает и все. Не может не делать. Не записывает, не фиксирует. Привязанность ведет строгий учет «прибыло-убыло». Сколько вложено в ребенка, сколько же должно быть получено отдачи. И у привязанности всегда есть план, как вернуть вложения: выйди замуж за этого, отучись здесь, завоюй грамоту — и счет уменьшится. Но никогда не обнулится. Должен все равно будешь всегда.

Когда мы любим своих детей, то для нас они — дар Бога, дар свыше, чудо, личность, пришедшая в этот мир через нас, но нам не принадлежащая. В привязанности ребенок является моей собственностью, моим продолжением, частью меня. Я, мне, мое. Тогда мы имеем на них полное право — как нам кажется. Тогда мы их «создаем с чистого листа», лепим самостоятельно, вбиваем в них что-то нужное, направляем их на правильный путь. Ведь мы-то знаем, какой из них — правильный.