Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

В любви отношения полны свободы. С такими родителями настолько хорошо рядом, что ребенок и сам не особо рвется куда-то из дому. Он же не настолько глуп, чтобы легко покинуть источник любви. Но, если родители привязаны к нему, их любовь словно веревка, наброшенная на горло: она душит, давит и лишает сил. Дети изо всех сил стараются эту связь разорвать и умчаться как можно дальше. Чтобы выжить. Чтобы остаться собой.

Привязанность родителей рождает потребительское отношение и в детях. Когда в погоне за какой-то картинкой на тебя самого им всю жизнь было наплевать, то и ты постепенно становишься расчетливее и холоднее. Разве кто-то учил тебя любить? Тогда чему удивляться, что родители воспринимаются исключительно как те, кого можно использовать: взять денег, заставить делать то, что тебе нужно. Любовь же рождает в детях и уважение, и желание помогать. Добровольно. Без насилия и вымогательства.

С родителями, которые любят, легко. С ними легко общаться, делиться, с ними даже жить вместе не трудно. Радостно. Они и помогут, и не читают нотаций. Они не пытаются прожить за тебя еще и твою жизнь, не мечтают воспитать твоих детей, как своих, не продлевают свою молодость за счет тебя. Они позволяют тебе жить, как ты хочешь, и оставаться собой. И при этом — они всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. Если что — зови.

Когда родители к тебе привязаны, жить вместе с ними — это ад. И есть два пути — или ты станешь святой, или сойдешь с ума. Но, кажется, первое случается крайне редко. Трудно жить, дышать, любить, когда у тебя на горле удавка, через которую тобой всегда управляют. Когда ты даже в 40 лет не можешь делать то, что хочешь, не умеешь себя слушать и слышать, когда ты все время что-то должен, тобой все время недовольны.

Родители, которые любят, понимают, что от них счастье детей не зависит. Что они могут лишь молиться за благополучие наследников, давать им правильное образование — духовное, нравственное, учить их быть в гармонии с собой, миром и Богом. Привязанность же создает иллюзию, что мы можем обеспечить детям счастье, дав им светское образование, профессию, купив жилье, машину. Иллюзию, потому что, даже если мы расшибемся в лепешку, чтобы все это сделать, счастливее и защищеннее от этого наши дети не станут. Все материальное они могут потерять в один миг, а наше «денежное» образование может сделать их глубоко несчастными и нереализованными, сбившимися с пути и абсолютно потерянными в этом мире.

Эту притчу рассказал педагог и психолог, редкой души человек, Шалва Александрович Амонашвили:

Сидит старик у обочины и смотрит на дорогу.

Видит: идет человек и ведет за собой ребенка. Человек остановился, велел ребенку подать старику воды и дать кусок хлеба из запасов.

— Что ты тут делаешь, старик? — спросил человек.

— Жду тебя! — ответил старик. — Тебе ведь доверили этого ребенка на воспитание?

— Верно! — удивился человек.

— Так бери с собой мудрость.

Если захочешь посадить человеку дерево, посади плодовое дерево.

Если захочешь подарить человеку лошадь, дари лучшего скакуна.

Если отважился воспитать человеку ребенка, верни его крылатым.

— Как я это сделаю, если сам не умею летать?

— А ты попробуй! — сказал старик и закрыл глаза.

Прошли годы.

Старик сидел на том же месте и смотрел в небо.

Видит: летит ребенок, а за ним — его учитель.

Они приблизились к старику, опустились на землю и поклонились.

— Я возвращаю ребенка крылатым! — сказал учитель и гордо посмотрел на своего питомца.

А старик посмотрел на крылья учителя и произнес:

— А меня больше радуют твои крылья…

Чтобы воспитать крылатого ребенка, нужно самим научиться летать…

Мы сами решаем, какими родителями мы будем для своих детей: крылатыми или бескрылыми. Будем ли мы для них обузой, тяжкой ношей и крестом, когда они подрастут. Или же — их друзьями, помощниками, наставниками. Мы делаем этот выбор каждую минуту внутри себя, когда принимаем решения об их будущем, когда строим планы, когда создаем с ними отношения. И когда строим другие отношения внутри себя — с самой собой, с родителями в своем сердце, с Богом, с миром. А результат будет разный. Все зависит от того, какую дверь мы выберем.

Своей миссией и миссией этой книги в большей степени я вижу поддержку мам, их наполнение позитивными эмоциями и уверенностью в себе и их расслабление. Потому что если мама счастлива — все будут счастливы. И потому что в нашем современном мире именно о мамах мало кто думает. Мамы сейчас «используются» для воспитания детей и параллельного зарабатывания денег. Как при всем этом живут сами матери — всем наплевать.

Любые книги о воспитании (а их сейчас так много, и любая мама читает их в огромном количестве!) расскажут вам, что вы делаете не так и не там. Они же перечислят вам все то, что вы должны, но почему-то не делаете. Вселят чувство вины за то, что вы уже упустили. А еще покажут вам, как именно вы виноваты в проблемах ваших детей — будь то их здоровье или поведение. Из благих побуждений, конечно, чтобы вы что-то изменили в себе или своей жизни.

Но мало кто просто обнимет и скажет: «Успокойся, ты уже умничка! В этом безумном мире ты изо всех сил стараешься, как можешь и как умеешь. Что бы из этого ни вышло, ты все равно молодец!»

А именно этого и не хватает, когда каждый готов тебе рассказать, как тебе детей воспитывать, чем их кормить, как лечить и одевать. В мире, где добрые бабушки и тетушки перечислят тебе миллион пунктов, в которых ты по-матерински неправа, но вряд ли назовут хоть один, где ты — справилась. Не принято как-то матерей поощрять, хвалить и поддерживать. Матери настолько уязвимы, что редкий мимо проходящий человек этим не воспользуется. А поддержки чаще всего искать нам не у кого и негде. Даже от самих себя и своего ума нас защитить некому.

За материнство невозможно выставить оценки, невозможно измерить и каким-то образом результат, и непосредственное влияние самой матери на него. Что считается эталоном? Успешный в жизни ребенок? А если он при этом внешнем успехе не умеет никого любить и строить отношения? Или — здоровый и сильный? Но что, если при этом он горделив и надменен с окружающими? И как оценить труд матери такого человека, ведь как бы то ни было, она и ночей не спала в свое время, и переживает до сих пор, и сделала максимум возможного.

И всегда встает вопрос: если ребенок — это не чистый лист, а уже готовое семечко, то каковы наши заслуги в том, что из него выросло? И какова в этом наша материнская вина, если выросло не совсем то и не совсем так? У одних и тех же родителей могут рождаться совершенно разные дети — и одни будут родительской болью, а другие — отрадой. При одинаковом подходе к воспитанию.