Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Отдельные кровати для малышей, перекладывания туда-сюда, укачивания, чтобы спал по графику, когда «уже пора», кормление из бутылочек — все это только осложняет жизнь мамы и папы. Тогда в приоритете, опять же, получается не сон как таковой, а наша «независимость» от ребенка, отдельность и правильность процесса. Тут каждый выбирает сам, что важнее.

Главное, что я приучила себя делать, — это всю рутину по хозяйству вести вместе с ними, пока они не спят. С детьми я убираюсь, стираю, готовлю, мою посуду, разбираю вещи. То есть все то, что проще и быстрее вроде как сделать без них, я делаю с ними. Потому что так у меня остается личное время, и во время их сна я только «отдыхаю». Так у меня есть шанс чему-то их научить, и так все самое действительно важное успевается. Это не так сложно: вопрос привычки. В этом могут помогать слинги, качельки, шезлонги — что угодно. Когда малыш рядом с вами на кухне, вы с ним общаетесь и параллельно чистите картошку: получаем и сделанное дело, и довольного малыша, и не такую нервную и голодную маму.

В первый раз я очень за этим следила. Проснулся час назад — пора спать. Иной раз ребенок еще толком не устал, но у меня же план! Я его укачиваю, укачиваю… трачу на это минут сорок. А зачем? Он мог бы еще полчаса поползать и уснул бы за десять минут. Все то же самое, но на мяче сорок минут скакать бы мне не пришлось.

Конечно, есть и другая сторона вопроса. Маленького ребенка очень важно уложить спать вовремя, чтобы он не перевозбудился. Есть дети, которые к этому склонны, и чем сильнее они возбуждены, чем сильнее им нужен сон, тем сложнее им заснуть. Поэтому я начинаю укладывать ребенка спать при первых признаках, что он этого хочет. Когда он зевает, трет глаза, «зависает» взглядом надолго или же когда его взгляд становится немного странным. Но если при этом ребенок в течение десяти минут не заснул, я отпускаю его еще «погулять». Чаще всего он очень быстро возвращается — и засыпает. Потому как сил-то на игры уже нет.

Любой график сна опирается не на возраст ребенка и какие-то нормы — и даже не на то, как это было вчера с ним же. А на сегодняшнее состояние этого конкретного малыша. Вы смотрите на него — и понимаете, когда стоит отказаться от дневного сна совсем, а когда этот сон стоит сохранить.

Например, наши старшие мальчики перешли только на ночной сон примерно в три-четыре года. Их можно было долго и муторно укладывать днем, потратить на это часа два времени и потом еще полночи убеждать их снова прилечь. Без дневного сна дети стали ложиться сами, засыпать быстрее, и происходило это достаточно рано — в шесть-семь вечера. Вот вам и свободное время для мамы, и благостный режим.

Я бы даже сказала, что для молодых мам это обязательно. Вы просто обязаны хотя бы раз в течение дня поспать рядом со своим ребенком. И силы восстановить, и сна добрать, и просто расслабиться и выдохнуть. Самое важное вы уже делаете, прямо сейчас. Вы растите нового человека — что может быть важнее? Ничего. Никакие надраенные полы и финансовые ведомости даже рядом не стоят по значимости с таким делом. Поэтому смело отодвигайте все остальное в сторонку — и набирайтесь сил для самого главного. «Сделайте» ребенку добрую и отдохнувшую маму.

И да, поспать с младшим ребенком при наличии неспящего старшего — тоже можно. Даже если старших двое. Им тоже можно все это объяснить, рассказать, попросить их о помощи. Просто попробуйте.

Вы наверняка сталкивались с тем, что ваши знакомые, кто по Споку, а кто по Эстивилю, приучают ребенка спать одного. Испанский доктор Эстивиль написал книгу для родителей «Спите спокойно», которой уже одно название обеспечило бешеный успех. Этот метод сегодня моден, применяется довольно широко. И кажется, что это даже полезно. Как минимум — удобно. В течение недели-двух терпишь крики ребенка, которого отправляешь в постель по графику, не приходишь — и, вуаля! — ребенок засыпает сам. Столько свободного времени!

Так вот, хочу расстроить всех сторонников этой теории. Она базируется на том, что для психики ребенка подобная техника безопасна и что таким образом мы не даем детям нами манипулировать. Последние исследования показали, что дети раннего возраста манипулировать не умеют вообще. И для их психики такое не проходит бесследно. Более того, это накладывает серьезный отпечаток — и достаточно негативный — на отношения с родителями.

Конечно, просто оставить ребенка одного в слезах — это удобно. Не надо никого качать на руках, не надо истории рассказывать, обнимать перед сном по полчаса. Просто отправил его в кровать — он сам ушел в свою комнату и сам заснул. А ты делай что хочешь, наслаждайся жизнью. И ребенок тебе не мешает, в том числе спать ночью, как с самого рождения, так и впоследствии.

Вся эта теория такая жестокая и страшная — для тех, у кого есть сердце. И тем страшнее, что я знаю много вроде бы «разумных родителей», которые ее используют. Зачем? Чтобы ребенок спать не мешал! А то его и так родили, понимаешь, подарили ему жизнь, а он не спит с рождения один и без еды! Мы, к сожалению, очень эгоистичное поколение. И не можем даже пару лет полностью посвятить себя другому, который в нас очень сильно нуждается. Внутри все время кипит возмущение: «А как же я?» Мы хотим, чтобы нас никто не трогал, нами не командовал и нас не мучил. И тот, кто нарушает эти правила, вызывает сильный гнев. А дети нарушают эти установки каждый день. По многу раз.

Поэтому нам так нравятся теории раннего приучения ребенка к самостоятельности. Есть даже такая шутливая картинка в сети, о том, что в два месяца ребенок должен сам спать, в четыре — сам есть, в шесть — сам зарабатывать, а в восемь — сам ползти к психотерапевту. И эта картинка недалека от правды. Можно приучить ребенка спать ночью, голодным. Показать ему, что, сколько ни ори, ничего не дадут. Не придут, на руки не возьмут, не покачают, не покормят. И однажды он сдастся. Как сдаются детдомовские дети, которые так редко плачут — от отчаяния и ощущения никому ненужности. Такой ценой покупается наш драгоценный сон.

Бессонные ночи пройдут, и достаточно быстро. Но есть то, что никогда не восстановится. Например, то, что сломается в душе вашего малыша, когда он будет лежать один во всей Вселенной и звать маму в то время, как она будет радостно предвкушать, что сейчас он устанет и перестанет манипулировать ею! Или его желание быть с вами рядом и вера в то, что вы обязательно придете, поможете и спасете, что вы его лучший друг, — они тоже исчезнут, и вы потом будете искать варианты решения этой проблемы за любые деньги. Или привязанность вашего ребенка, которая могла бы сделать воспитание приятным и радостным, но так как нить между вами порвана, все складывается иначе. Все это так легко потерять — и так трудно потом наверстать и восстановить. Возможно, но гораздо сложнее, чем изначально не ломать то, что уже работает.