Ольга Валяева - Предназначение быть женщиной

Общаясь со светлыми, и сама тоже светлеешь.

3. Мы не можем никого спасти— только показать пример собственного спасения.

Большая ошибка, когда единомышленников не ищут, а пытаются насильно «вылепить» их из уже существующих друзей. Часто при этом мы впадаем в «просветительский угар» и стремимся «спасти» тех, кто рядом. Особенно страдают этим психологи, учителя и врачи — профессиональный рефлекс срабатывает. Но когда мы всеми силами «спасаем» своих друзей, родителей, коллег, то получаем в ответ вовсе не благодарность, а гнев. Потому что они не просили их спасать!

Лошадь можно привести к водопою, можно даже голову ей нагнуть, но мы никогда не заставим ее пить.

Также и человеку можно давать сотни книг, водить на тренинги за свой счет, «вправлять мозги». Но это не имеет смысла, пока он сам не захочет меняться. Более того, это может произвести обратный эффект. И тот, кого мы спасаем, не только откажется от поданной руки, но и возненавидит реальный путь к личностному росту только потому, что помощь непрошеная.

Cамое лучшее, что мы можем сделать для близких, — развиваться самостоятельно. Тогда есть возможность увлечь их своим примером. Конечно, они имеют полное право не интересоваться. Но когда сами спросят, почему вы настолько изменились к лучшему, можно и нужно делиться знаниями. Только очень дозировано и аккуратно, чтобы не сломать или не напугать человека, приоткрывшего вам свое сердце.

4. Нам жизненно необходимо общение с равными.

Все взаимоотношения делятся на три категории: отношения со старшими, младшими — и отношения с равными. Чтобы человек мог прогрессировать, ему необходимо по 20 % своего времени тратить на старших и младших, а 60 % — направлять на равных. В общении со старшими мы учимся смирению, с младшими — состраданию. А с равными мы совершаем обмен знаниями, их переосмысление. То есть развиваемся.

Что будет, если всегда общаться только со старшими?

• Невозможно развиваться и самовыражаться, потому что нет полной свободы и много выставленных старшими рамок

• Невозможно обмениваться мнениями и энергиями — ведь яйца курицу не учат

• Невозможно нести за себя ответственность и взрослеть — просто незачем

Такое поведение — страх самовыражения, отказ от собственного мнения, чрезмерная уважительность и, одновременно, некая инфантильность — часто формируется у младших научных сотрудников, а также у детей, которые всю жизнь живут и работают с родителями.

Если общаться только с младшими:

• Мы встаем в положение «старшего» и потом не можем из него выйти нигде и ни с кем. Ни с мужем, ни с друзьями. Такова сила привычки.

• Невозможно развиваться — ведь я вроде как «уже умная». А для развития нужно признать свое несовершенство.

• Невозможно обмениваться мнениями — потому как мое мнение самое правильное и чужого мне не надо.

Это проблема всех врачей и педагогов. Редко кто из них может выйти из «образа эксперта» в своей голове.

Что нам дает общение с равными?

• Обмен — энергией, мнениями, знаниями

• Развитие — мы охотно учимся друг у друга

• Мы можем вместе расти

• Получаем и оказываем поддержку в сложных ситуациях

• Каждый сам несет ответственность за себя, и это делает отношения свободными

5. Наше окружение формирует нас.

Проанализируйте характеры пятерых людей, с которыми вы общаетесь больше всех. Затем «сложите» все их личностные качества. Если полученное, условно говоря, «разделить на 5», вы увидите себя.

Если я общаюсь с нытиками и жертвами — могу ли не впадать в это состояние?

Если дружу с курящими — удержусь ли от сигареты?

Если меня окружают пессимисты — надолго ли хватит моего оптимизма?

Но верно и обратное!

Окружая себя позитивными и радостными людьми, гораздо проще радоваться жизни.

В обществе вегетарианцев легко не есть мясо.

Влиться в компанию семейных людей — первый шаг к созданию своего очага.

Человека определяет окружение. Но и окружение определяет — человек.

6. Когда мы меняемся, нам важно, чтобы это замечали — и не мерили нас прошлыми поступками.

Когда мы вырастаем из какой-то одежды, важно ее вовремя поменять. То же самое — с представлениями о человеке. Если кто-то измеряет нас старыми стандартами, когда мы давно уже выросли, идет ли это на благо нам обоим?

«Чему у тебя можно учиться, если ты в шестом классе прилюдно опростоволосилась?!»

«Да какая ты вегетарианка?! Мы с тобой в столовой всегда по две котлеты съедали!»

«Я же тебя знаю: ты не можешь встать раньше полудня!»

«Это ты-то — слабая женщина?! Да ты мужик в юбке, всегда сама о себе заботилась!»

…Время идет — мы меняемся. Но не все хотят это замечать. И тогда можно начать с людьми спорить, что-то им доказывать. Или под их давлением вернуться в привычный образ, обратно. А можно — просто не общаться. Либо совсем, либо по определенным вопросам.

Единомышленники — это не только люди, которые с вами «в теме», но и те, кто быстрее перестраиваются, потому что сами растут. Они понимают, что мы тоже меняемся, и готовы принимать нас такими, какими мы становимся, работая над собой каждый день.

Единомышленники и единомышленницы — это источник вдохновения и творческой энергии. Ищите их. Дорожите ими. Развивайтесь вместе. Не жалейте сил на взаимопомощь и обмен знаниями. Потому что именно единомышленники поддержат вас на пути к самым заветным целям.

Один знакомый задал как-то мне вопрос: зачем я так много — на сайте и в жизни — ссылаюсь на своих учителей, известных ведических психологов Руслана Нарушевича и Олега Торсунова? «Зачем тебе это? Так твой вес у читателей будет выше, ты — авторитетнее; зачем с кем-то делиться?»

Еще несколько лет назад я бы тоже так подумала. Но сегодня я знаю, что имя подобному поведению — жадность.

У меня с жадностью отношения длительные. Я единственный ребенок в семье (хоть и неполной), и мне действительно не приходилось делиться. Ни игрушками, ни едой. Можно пойти на кухню, взять себе яблоко и спокойно съесть. И мне было дико первое время, когда муж требовал делиться. Принесла одно яблоко — делись. Или неси два. Другая реальность!

Это не об эгоизме, как принято думать. Это — о том, что у меня не было привычки делиться. Привычки, основанной на понимании, кому и зачем это надо. И если бы дело касалось только яблок… Я не умею работать в команде, например. Делить ответственность, успехи или поражения. Мне трудно делить любимого мужа с работой. И так далее.

В общем, таким нехитрым путем я и подружилась с гражданочкой по имени «жадность». Ведь со временем она формирует другую привычку: делиться не нужно ничем. И — никем.